自序：天亮以前
我承認我是故意的。
故意去渲染一座喧囂的城市，遍地情慾，闌珊燈火。無數的男人女人，帶著夢想而來，卻把夢想丟在這裡。
故意去寫一個好姑娘。她有所有我有或者沒有東西，她瘦弱但是卻強大的身體和靈魂，她的愛情和宿命。
她的宿命在我掌心裡，我的宿命在誰掌心裡？
我們這一生，會被很多東西困住。很多人，又或者很多事，那是劫難。那樣的劫難，我們不知道它什麼時候出現。亦不知道，它會控制多久。
我已經很多天的睡不安穩。總是處於一種不安的狀態裡，拔不出來。
白天很清醒，是因為要做很多的工作。我需要努力的不讓別人失望，有太多對我存在期盼的人。他們的寄託，是沉重的負擔，但卻不能夠丟掉。
有些事，是終其一生都要做到的。
每個人，他們對自己都會有期望。那期望，是別人寄予的，是自己承諾的。然後，便要朝著它馬不停蹄的努力奔去。
而夜裡，是渾沌的清醒。
有著模糊而曖昧的光。和喧囂的人群。
這個城市的夜晚是放縱的。
不需要假裝優雅得體，不需要把自己藏在某個面具裡面，像一隻木偶。可以隨性的抽菸喝酒說髒話，貪婪而醜陋的吃東西，或者穿著內衣光著腳在房間裡走動。
這完全是屬於自己的，包括帶一個喜歡的男人回家，或者在深夜裡找來一堆電影看到睡著。
我迷戀這樣的自由。
一個人的自由。
可是卻找不到這樣的自由。
我不知道我面對的是哪些事，不知道哪些是我想做的事。
若是很久以前還是孩子時，那麼至少我可以明確，我喜歡什麼，我該做些什麼，要往哪裡走。而那時離現在很久遠。
生活是睏倦的，不安的。
我們精疲力竭，仍舊不知道它會往哪裡發展。
人真是奇怪的動物，明明每個人都醜陋都貪婪，卻總裝作偉岸強大。我們彼此不言語，但是心知肚明。沒有人願意把它坦誠開來。
宿命是什麼？彼岸在哪裡？
這是一個很好笑的劇本。
很多年前喜歡安妮寶貝的時候，為那個眼角長有淚痣的女子心疼。因為在我的左眼右下角，也有一顆褐色的小小的淚痣。
她的宿命，不是我的宿命。
想象過“採菊東籬下，悠然見南山”的生活。那桃園，亦是彼處，終尋不到。
我的眼睛每天在十一點左右會準時的疼痛起來。這是一件很奇怪的事情，我知道它脆弱，但是我不明白它為什麼會每天在同一時刻疼痛。只是疼痛，沒有其它的任何事件發生。
我曾經一度的擔心自己會失明。甚至想象過看不見時我將要怎樣面對那漆黑。
但只是曾經。
一直到現在我仍舊好好的，除了它偶爾會厭倦一些環境，就像現在每天會疼痛。
它和我一樣，總是厭倦。
這是在寫的第一部長篇，沒有任何技巧而言，不懂得設定情節。進度很慢，連自己都被折騰的開始厭煩。
於是停下來，重新開始。
我記得一個朋友寫過一個叫做《詩殘莫續》的短篇。我仍舊能夠記得裡面的語句：我看到靈魂有一個缺口/在夢的另一端/你在廝守，我在等候/於是生命便如同柳絮一般輕揚/我飛向天空/想要親吻/溫柔的風/碎裂終究是碎裂/破碎的夢何必補上/殘缺的詩/又何必非要繼上/在人生的斷層裡/我選擇駐守/你選擇經過。
只是隨意的文字。但是卻看到他滿心的疲憊。
誰會沒有疲憊呢？
他的倔強和追逐，是我從來都不敢去嘗試的第二個夢。
我總是在想，給靈魂找一個依靠，希望它能夠停泊下來。但是缺口太多，因為缺陷太多。那缺陷，因為太弱小，也因為太強大。
少年時，總會在盛大的日子前夜裡整晚的睡不著覺，比如六一，比如過年，比如考試，睜著眼睛等待天亮起來。那時光，似乎過的特別慢。
然而現在，卻害怕天亮起來。天亮了，又要做回別人眼裡的沈小姐。
那城市的車輛和人流，寂寞的荒涼。
我還能有的，是天亮以前。在天亮以前的時光裡。
謹以此書，獻給我孤單的流離時光。書包 網 。 想看書來