妃，在這種背景下，不會有任何意外發生。
然而，上蒼好像註定跟我開玩笑一般，我再次見到她卻是為了給她傳信說皇太極開春便娶她……
她難以抑制地笑出聲來，眸光中滿是憧憬和期待，我感到心破碎成千萬片，滴滴鮮血汩汩湧出：姐姐，你知不知道，你的笑毀滅了我所有希望和信念，我以為，你不會再愛上如他那麼霸道張狂的男子……
抓不住啊，為什麼永遠也抓不住……
君生我未生，我生君已嫁，抓不住一次，就要永遠抓不住嗎？我不甘心，絕不甘心！
我不知道男人對女人，除了心靈上的渴望，是否還伴隨生理上的渴望——以前，我腦子裡不斷幻想姐姐的模樣，我把她深深的印在心裡，我看不見真實的她，只能一遍遍描摹她的嬌俏模樣，她的一顰一笑，她的溫柔面龐，但是，那時的我只追求心理上的安慰，只想著讓她安撫我一顆孤獨的心……
可是，當我真的見到她，當她完美的身影晃動在我面前，當她那麼近距離地對著我露出充滿憐惜地神情，我竟控制不住的……控制不住的想要她……除了她的心裡的某個位置，還有她的身子……
我不知道我對她的愛是否變了質，但是，我就這麼一次次表現自己瘋狂的欲、望，在她面前失去形態，像一頭理智不清的野獸，撕扯著她的純潔。
我不想傷害她，我只是……我只是想像一個男人般給她愛撫，給她溫柔，給她皇太極能給她的一切。
我騙自己是皇太極沒有把她看好，他一而再再而三地傷害她，讓她在深夜裡哭泣。他根本不配得到姐姐那般溫柔甜美的人，他和姐姐吵架，他娶別的女人回家，他丟下姐姐一個人出去打仗……
如果是我，一定會不眨眼睛地看著她，寵愛她，保護她，讓她不感到任何孤單傷心。可是，皇太極從沒做到過，他總是為了自己委屈姐姐，是不是得到了就不懂得珍惜？
我從不知道姐姐也會喝酒，還喝的爛醉如泥，我也從不知道我會在那時趁人之危，我只是瘋狂地吻她，呼喊著說我愛她，我真的只是想告訴她，我有多麼想念她，多麼希望保護她……
她滑嫩的肌膚讓我失去理智，進入她身體的那一刻，我忽然希望自己就此死了，死在她的身體裡，死在她的懷裡，死在她的心裡，至少，她或許會憐憫我而原諒我犯下的錯誤。是的，我知道那是個無法抹殺的大錯誤，可我就是不能自已……
我瘋狂地衝出佛堂，耳邊全是姐姐低沉壓抑的哭泣，我的心因得到她而狂喜，我以為我抓住了她，真的，我就那麼傻氣地以為，我可以讓她成為我的女人……
事實是，我徹底地失去了她……
當我躡手躡腳出現在她的床旁，小心翼翼地看著她鼓起的肚子，心裡全是興奮，我搓著手掌激動地一遍一遍告訴自己：這是你的孩子，這是你和姐姐的孩子，這個小生命，將永遠把你和姐姐相連……
我撫著她稍顯疲憊的面容，心裡溢位濃濃的感激和衝動，戰戰兢兢地俯下頭，在她柔滑的額頭印下深情的吻，她清澈的眸子就在那一刻睜開，就像她曾給我講的睡美人的故事一樣。
可是，她的反應卻不是睡美人的甜蜜，而是吃驚的驚恐，我從沒看過那麼害怕的姐姐，好像我是一個妖怪，一個想要傷害她的壞蛋，她恐懼地喚著著青桑的名字，她大聲呼喊“來人”……
希望越大，失望也就越大，我一下子從興奮的頂峰摔倒絕望的深淵，緊緊抓著她的手臂祈求她安靜下來，不要用看怪物的眼神看我，姐姐，你不知道我會傷心嗎？
我恨我自己，我一直以為該恨的人是皇太極，但聽著姐姐淒厲的哭喊聲，聽著產房裡一片混亂，我恨不得殺了自己……
是我把所有事情搞糟的，如果我不那麼激動地想要拉住姐姐，她就不會栽倒在地；如果我不強迫姐姐，她根本不會孕育生命；如果我不把她帶回盛京，如果我不依戀她，如果……我不愛她……
最終的最終，我才發現，一切如果都是虛幻，我愛她，深深地愛著她！這種不被她認可和接受的愛成了我們彼此間最深的隔閡，原來愛，真的可以成為一種負擔……
這種不見天日的愛不僅成了她的負擔，還成了我的罪證，成了我一輩子都躲不開的劫難。它緊緊鎖著我，給我織造一種美妙的幻想，如同海市蜃樓，看著那麼美好，可一旦伸手去摸，便立刻化為泡影……
任是如何，終歸抓不住，抓不住啊……
當皇太極告訴我他要和姐姐歸隱草原的時候