這半年來，我都處於一種休眠狀態，可是對性的不反應，對食的沒感覺，隱隱地也讓一向重視科學的我感到些許的不安。現在，我終於對非性的香型有了品味，那麼由此可以推出：我對性也一定會有興趣的。也就是說，我還是一個呼吸著的人、健康的人、充滿情趣的人？！
像冬眠醒來的動物一樣，我伸了伸腰，做了一個深呼吸，雖然離婚一直壓得我喘不上氣，可是我卻不能在離婚的陰影下繼續我的餘生，那是不可能的，更是不現實的，尤其是對不住自己的愚蠢行為。那我應該怎麼辦呢？
我眯著眼睛望著樹枝上的新綠，是不是我也要像樹兒一樣，來個老莫的第二春？
坦白講，真想有個像父親一樣寬厚的男人愛我、寵我，我被爸爸寵了二十多年，一直是父親的掌上明珠，後來結婚了，我發現前夫的眼裡也有一個明珠，三十幾年下來，我已經習慣了當明珠，習慣了大事不操心，小事不用煩的狀態，現在忽然讓我一個人孤零零地在這世界上走，我倒是學會了用兩條腿走路，可是每走一步卻總是空落落的心裡沒底，這一離婚，離得我好像斷了奶的孩子一樣，週期性地想找現成的奶吃，可是，滿世界看看，大地天空陽光雨露，哪裡有現成的奶給我吃？再找一個新男人組建一個新奶站嗎？不要了！想想就怕。我不怕男人對我不溫柔，怕只怕溫柔後的變臉，那真的是太殘酷的事情了。為了這個溫柔後的變臉，我寧願再也不要那之前的溫柔了！可是沒有男人的溫柔，又如何體會溫柔的生活，又如何對得起我自己的餘生？美滿幸福的生活不僅僅是認真學習馬列主義毛澤東思想，還應該有一個疼我，體貼我，呵呵，最好還能呵護我的男人才對，可問題是，我不敢再要體貼我的男人，那怎麼辦呢？
一片小小的粉色的花瓣輕輕地落在我頭上，輕靈地敲開了我的靈感：溫柔的男人其實就是菜里加了味素，菜不能不吃，但味素可以不放，溫柔的男人不想要，但可以要個男人，去掉形容詞，留下主詞，雖然清淡了些，卻還是原汁原味的綠色食品，只要我自己保持清醒，溺水三千，只取一瓢飲，只拮取男人中的一部分而不是貪婪地想要很多，應該不會再遭遇溫柔後的變臉，嗯，這個主意不錯！人嘛，就應該學會適應生活，學會克服困難，應該變通些，不能太犟，非認為自己沒錯，非要再結個婚試試，結果傻呆呆地結婚、離婚、再結婚、再離婚，以至無窮下去，有些實驗可以反覆做，有些實驗做一次就夠了，聰明人應該知道什麼時候說停止，不能總是守著老套套活一萬年，那怎麼能體現現代人的風采，又怎麼能體現出人是有大腦的高階動物呢？不過也必須承認，人這種高階動物也有著低階動物的本能，有些事情重複做不行，有些事情總不做也不行，安排好自己的生活，儘可能地避免傷害，儘可能地讓自己快樂，這應該是最可行的。
我並不老，也不難看，應該學會用新思維、新方式來享受生活而不是像個怨婦一樣對生活哭泣。不要婚姻，但可以要個男人，無法對他們進行判斷，可以不判斷，只要不對他們寄太大的希望，只要淡淡地靠在他們身旁，他們的身體還是很溫暖的，足以慰藉我冰冷的心。就把他們當成巨型熱水袋吧，只要溫暖了我的身，同時也快樂了他的身，也算我沒有主觀惡意佔男人的便宜，至於我是不是把男人當成了巨型熱水袋，並沒有多大的殺傷力，況且我不說，誰又知道我一肚子什麼壞水。就這樣吧，找個男人做我的情人，慰勞一下自己。
我雖然以前沒找過這種情人，可是朋友間的這種事情我知道的太多了，隱隱的也產生過一絲神秘的嚮往，覺得這樣的簡單倒也不失為一種方便，現在我自己的生活一不小心這樣了，倒是有了可以嘗試一下的機會，況且，我也脫不了低階動物的那種生物本能，所以，找個固定的情人，卻不濃濃地相守，理智地把握著分寸，應該可以，而且這種理性下的實踐可能會很美呢。
不過現在還是有相當多的人對此不以為然，一說誰找情人，就好像她不是好人一樣，用六十年代的話說是作風不好，用七十年代的話說是生活不嚴肅，用八十年代的話說是私生活不檢點，其實這些都是老套的觀念了，現在的情人概念已經產生了極大的外延。它已經不再單單是私生活的態度問題，而是一種私生活的選擇問題。雖然我要找情人，但不表示我的生活態度不嚴肅，這隻能說我不想再過傳統的夫妻生活，我想嘗試一種新形式的男女關係，簡單而直接，不談愛情，不談責任，不談義務，只要簡單的做愛，只做簡單的愛。
不是我顛狂，也不是我輕浪，而是我真的不敢再要婚姻，但我想要實實在