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涼生看著我，嘴巴動了動，想說什麼，卻又不知道說什麼。很顯然，他沒有想到，我會提起這些塵封了多年的舊事。
一些舊事，翻起來誰都會痛，所以，誰都不去翻，不去碰，因為怕痛，因為想保全眼前的脆弱的幸福或者相安。
有人說，女人總會去埋怨我們第一個愛過的人；因為他們當時的放手或者離開，才讓我們從此流離失所在此後各色愛情之中，遍體鱗傷，無枝可依。
雖然，這個邏輯很強盜，很可笑。
我卻再也抑制不住自己的情緒，我說，後來，我大學畢業了，我回來了，你又去了哪裡？你在巴黎，在這燈紅酒綠的城市裡，有你的富貴，你的新生！我有的，卻是天天在找你！每天晚上，我都是哭著睡去，每天早晨，又哭著醒來！
我說，我愛上了自己的哥哥！
這麼多年來壓抑的情緒，一旦爆發，便如同出籠的猛虎，難於駕馭。
我迎著他的眸光，毫無退縮之意，我說，這十多年來，這種羞恥的愛慕逼得我窒息逼得我發瘋！我覺得我是這個世界上最骯髒的女孩子，因為我愛上了自己的哥哥！可我卻擋不住我的心我的愛情，它們在暗無天日裡滋長，獨自痛苦又獨自幸福！
我看著他，說，可是，涼生，這麼多年來，你除了逃避，你做了什麼？！不！不！你不要說話，不要解釋，不要說，你作為一個哥哥，不能去讓這種恥辱的事情發生，不要用你的高大上那一套來為自己解釋！我敬你！我怎能不敬你？！我敬你為人兄長的隱忍剋制！才沒讓這有悖人倫的情感發生！所以，你以為我會感激你？不！不！不！我更恨你！恨你身為一個男人對感情的軟弱辜負！
那一刻，我想起了程天佑，想起了那個夜晚，他冷冷的眸子，冷冷的話——“若我是他，若是我愛你，就是天王老子拉著你的手，我也會帶你走！”
此後，那些瘋狂不知數的暗夜，我也曾無數次地想過，如果我的涼生，我的涼生，他敢這麼不管不顧……
我的言語激烈如毒，涼生的眼眶漸漸變得通紅，他抬頭，想安撫我，卻又不知道怎麼安撫。
用哪一種語言，用哪一個肢體動作。
而那一刻，我根本不需要他的安慰，我只是宣洩著這麼多年被捆綁在暗無天日之中的痛苦。
我看著他好看的容顏，好看的眼，那種彷彿我連想都是罪的禁忌的美，在此刻，就在我的眼前。
我突然，伸手，輕輕地觸碰到了他的臉。
他的面板，此刻，就在我早已冰冷的指尖下，那種溫度，那種我以為我這輩子永遠都不會感知的溫度。
我不肯讓眼淚流出來，淚眼之中卻又長出了花。我端望著他，像是端望著我曾經純白而蒼涼的青春。我喃喃著，我的第一個吻，我的第一個擁抱，我的第一個夜晚，我的第一個孩子……那些噁心透頂的事情接二連三地發生之後，我的一輩子都被毀掉了！涼生你知道不知道！
隱忍的眼淚滴落唇角，我撫著他的臉，絕望地說，我寧肯毀掉這一切的是你，而不是其他什麼別的男人！
我說，哪怕你是我親哥哥！哪怕它是羞恥的違背倫理的！哪怕我此生揹負著一生的罵名和罪惡感！但我的心卻是幸福的是不後悔的！你知道不知道！可涼生，那些時候，你又都在哪裡？
我終於淚如雨下。
涼生震驚地看著我，似乎他從沒有想過，有一天安靜如我，也會說出這麼逆天而荒唐的話。
他的喉嚨抖動著，像是將我曾經歷過的那些苦楚一一體味過似的，他伸手，試圖將我擁入懷裡。
我抵住了他，那麼倔強地拒絕著。
不遠處，院子裡，早已落了一地的雪茄煙灰，在地上隨風捲滾著，飄散著，有人在無聲地嘲笑。
漆黑的夜裡，冬菇冷靜優雅地站在我們的身邊許久，冷而黑的圓眼睛，用看一對傻瓜的眼神看著我們兩個人。
那兩個，人形物，抱還是不抱啊？！
最後，大概實在看不下去了，唰唰——揚起爪子撓向涼生的脖子。
112 就當我從來都沒有離開過你
那個夜晚，我和涼生兩個人回到家裡，一個髮絲凌亂，眸染血絲；一個疲憊不堪，脖子上還帶著抓痕。
安德魯請來的法國胖廚娘原本是迎出來想問問我們這麼晚了