別拿自己開玩笑了 你知道的 他會相信你們之間會保持冰清玉潔 直到16年後
16年之前 請保持淡定 拋舍 割棄 直至血枯而亡
因為 沒有誰和誰會終其一生的相守 相知 相愛 相寵
凝固 是一個什麼樣的結局
如果能 送我去進肖申克
媽媽 我是不是真的很笨 十二歲那年我問 外國人也吃豬肉麼
呃 媽媽 別說話 這個聰明的問題沒有答案 我知道的
別以為你不來 我就會吃不下睡不著
我餓了就吃甜麵包和酸奶和奶油曲奇餅 下一秒看不見我就是我睡忽忽去了
別以為我不來 你就可以妄自尊大了 乖乖的叫我主子吧 哈哈
我允許你怪我這些話沒有邏輯 在我這裡沒有邏輯就是最邏輯的邏輯
嗯 就是要如此邏輯
所有關於過去的記載 百分之九十九點九九都是瞎掰
那麼 從現在開始 詩意點吧
關於 一場舊日的你的胡言亂語 到此為止
■那些過往。不要太相似。
文/喬夢若
那些模糊不清的過往。要怎麼，你才肯離開我？要怎麼，你才肯放過我？
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我心裡有一面牆。一面越築越高的牆。每一件事，便是一塊磚。就算不應屬於我的，也變成了磚。暗紅色。怎麼仰望，也看不到盡頭。
其實這也沒什麼。那麼好的屏障。那麼好的保護。我當安心。
分不清的時候很多，會很迷惑。
透說，這樣不好，太折磨。
透說，若地理位置近一些，我們當是知己。
跟透說話的時候，我會經常的自說自話。像個被人奪了寶貝而委屈的孩子。
透說，你就是我的另一面。很有勇氣，會主動追尋的，屬於太陽的一面。
忽然間想起，以前有一個人對我說過，你是我的太陽。
透對我說，我們就是鏡子的兩面。
忽然間想起，以前有另一個人和我說過，我們很像，幾乎一樣。
然後，不是我默默的退出了她的生活，就是她選擇了離開我。
莫名的，回憶洶湧而來。我把所有的事情說給透聽。心痛的不行，但是我沒哭。
透說，不要壓抑自己，對身體也不好的。
我回過去一個笑臉，我說，我不壓抑，只是哭不出，沒有眼淚呀。
我把那些逝去的，寫成帖子，一段一段的回憶，一點一點的揭開傷疤。
原來，除了失落。一點都不痛了……
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剛開始工作的那一年，單位裡面有個阿姨，懂手相的。她說，你什麼都不多，就是多情。我說，不可能呀，我連個男朋友都沒有。不準不準。剩下的對話，記不大清楚了……只有她最後和我說的那句，丫頭，要看準了。別到最後成我這樣……
阿姨的兒子很可愛，眼睛很大，睫毛很長還很翹，笑起來的時候左邊臉頰有個很淺的酒窩。只是，我們都沒有見過他父親……阿姨也從來沒提過……
考試的時候遇到的葉子。她說她是個佔有慾很強的人，她看準的朋友就只能是她的。她說，你知道麼，你和月走在一起的時候我就很不開心。
這樣的心態，我早就沒了。在失去朗的時候，就沒了。
放任著所有朋友的離開，放任著與下一個人的相遇。
那種佔有慾，不停的壓抑。
因為始終覺得……那種狀態……不正常……
但，我不反感葉子。
葉子的話，讓我覺得恐慌，因為她的那句，我們太像了……
不知道到了最後，身邊還會剩下幾個人。
我跟透說，我不想消失……我們是鏡子的兩面……你不要消失，那麼我就可以一直都在……
透說，想把好的都給我，壞的都留下。真正的變成相生又對立的兩面。
我不同意這種說法……我寧願我們都是灰色的……有一部分是重疊的……
我說，透，你會不會很寵我？會不會一直一直寵我？
透回答說，當然。