走了下去。
在警察醫院的食堂裡，我先後遇到了10多隻喪屍，有廚師，有警察，也有病人和醫生。為了節約子彈，我甚至嘗試著用廚房裡的菜刀砍斷了一個廚師喪屍的脖子，結果很簡單，但過程很兇險，在我砍斷喪屍的脖子和我被喪屍咬斷脖子之間，也就是一線之間。這也再次讓我明白，我現在的級別連青銅都還算不上，小宇宙爆發，那似乎只是一次意外。
在食堂裡，我把食堂的門牢牢的堵了起來。然後用一頓自己煮的牛肉麵餵飽了肚子。現在，就我一個人，食堂裡的食物和水至少能讓我生活半年，因為食堂是為整個醫院醫生病人準備的，裡面的食物即使在不增加的情況下，也夠進進出出的人員吃上好幾天。
我決定哪也不去了，外面的世界太可怕，喪屍總是沒完沒了的出現，我不敢想象一旦自己把子彈打光以後會有什麼下場。找到這麼一個有食物的地方待著，也許過一陣子，外面就會恢復原樣了呢？就算不會恢復原樣，過幾個月，那些喪屍找不到人吃了，也許就餓死了吧。或者，等在這裡，會有人來救援我的。
但是我在食堂裡只待了3天。這3天裡，我在食堂裡有吃有喝，甚至在櫥櫃裡面最隱秘的地方找到了兩瓶15年窖藏的茅臺酒。而且，憑著我這幾年來陪著局長陳貺酒精考驗，很快就能鑑定出，這兩瓶酒都是真的。
我回想起來，自己在單位裡確實沒有功勞也有苦勞，至少，陪陳貺出去吃飯的人很多，但是真正能幫他擋酒的，大概也就是我而已。而以往我只要在席面上見到茅臺，那簡直就是非常積極主動的找喝，搞得陳貺常常在客人面前很尷尬，然後回來把我一陣痛罵——你丫的有點出息行不行？至少也要老子留點啊！
現在，當我可以一個人喝乾兩瓶茅臺的時候，我突然十分的想念我那個領導，也是老同學，同寢室的哥們陳貺。不知道這哥們現在怎麼樣了。我還想念許多曾經我認識的人，不管和他們相處得怎麼樣，我都很想念他們，想著他們，我就沒辦法安靜的呆在這個食堂裡。我都說不清楚，這到底是一種思想境界的昇華，還是退步？
3天，我呆不住了。我現在覺得，喪屍已經不是最可怕的了。最可怕的，是那種無邊無際的，讓人窒息的，被整個世界都遺棄了的心裡發慌的感覺。
是的，我不是個堅強的人，從來就不是。
我知道這樣很不理智，甚至很蠢，因為繼續留在食堂裡我能活得更久，而一旦出去，也許很快就會死。但我真的很怕，我怕死，更怕孤獨。這三天一個人躲在食堂裡，我總是合不上眼，一旦我閉上眼睛，我就總覺得周圍有很多看不見的東西在包圍著我，我甚至覺得有很多隻冰涼的手在我的臉上撫摸。當我睜開眼，卻什麼都看不到，因為看不到，我更加的恐懼。我不知道這些東西是真的存在，還是我心裡撐不住了。
不管怎麼樣，我都不願在這裡再呆下去。
我給自己準備好了乾糧，像前一次在西餐廳裡一樣，從通氣道里爬出去。這個食堂的門其實還完好無損，外面的喪屍也沒有多到能夠把門沖垮，當然，兩天前就停電了，肉類食物在高溫的天氣下已經開始腐壞，但是，即便沒有肉，我也還是能堅持下去的。
我在食堂裡呆不住，不是因為停電，不是因為黑暗，也不是因為飢餓，而是因為孤獨。這3天裡，我最後悔的事情就是沒有回去救梅溪。我覺得自己不該那樣暴打梅溪，因為那個沒有經歷世事的大學生也僅僅只是比我早崩潰了一點而已，也許過了那一關，偽娘大學生也能變成一個堅強的末世生存者。
那個小蘿莉江蕾的死當然要算在梅溪的頭上，也許，正是因為我們都一起闖過很多難關了，一起生生死死相伴相隨了一場，江蕾卻死在梅溪的槍下，這才是我無法接受的事情。
可是再怎麼無法接受也好，小女孩是回不來了，我覺得自己不該把自己的同伴就那麼扔下不管。
一個人躲在黑暗裡，沒有人說話，沒有一點聲音，那種無邊無際的死寂和孤獨才是一件讓人發狂的事情。我以為只要能活下去，就可以什麼都不管了，事實上，至少到目前，他還是沒辦法做到這一點。
我沒有辦法再待下去，我所能做的，就是不管要冒多大的風險，都要出去。我還要去找我的妹妹李荻，找到了李荻之後，我們再一起去山區的老家找我們的老爸老媽，然後一家人好好的活下去。
這是我的信仰，在末世裡讓自己保持冷靜，完整的活下去的信仰。
我在通風道里爬了很久。警察醫院的通風道很複雜，而且很