算無數，知道她名字的不少。
第二章 。。。
第2章 墳墓的婚姻
跟她做最後的告別，心裡說不出的難受，我不知道自己為什麼會有這種想哭的感覺，從來沒有過的感覺…
從沒這麼深切的感嘆，一年的時間可以這麼快，這麼短，如白駒過隙。
流淚的感覺，很酸澀，但是，她不可能知道，我不知道自己為什麼會過得如此辛苦…
那天晚上很難入眠，睡著後，夢裡都是她的影子。第二天醒來，眼睛還包含著淚水。我心裡一直想著她，可是，當時的我就是沒有往愛情方面想，我只知道我很喜歡她，只想每天跟她呆在一起，每天見到她時間很幸福的事。
畢竟我是有男朋友的人，他叫石正東。
2005年，和老師分開沒有幾個月。接著，我結婚了，和談了五年的男朋友…
婚後的生活，原來是如此不適合我，不出一年的時間，發現自己不適合婚姻，很快離婚了。具體原因可以說不明，也可以說，我根本受不了婚後的生活。和石正東在一起的日子，我根本看不到生活的希望，我每天面對著他，想得更多的卻是我的老師。現在想想，那個婚，我根本就不應該結，害了對方，也害了自己。人生經歷的每一次重大決定，以後我們還是想清楚了再決定的好，不要以為是這樣了，就這樣。和石正東結婚，大概就是以為，都談了這麼久，是該結婚了。也沒想想，這到底是不是我內心想要的。
其實，石正東是個好男人，是我剛進大學時認識的，待人誠懇，對我很好，凡事都很遷就我，就算我無理取鬧。當然，我不是個無理取鬧的人。只是離婚這件事上，他不同意，不肯牽就我了。我態度堅決的還是離了。
結婚之後，我算數是徹底認清了我的感情，和石正東結婚，以為自己是愛他的，原來只是種習慣，只是習慣了有他的照顧，像個大哥哥一樣。和他一起生活才發現，我根本不適合跟男人在一起，因為我根本不愛他。以為自己結婚了，內心就只有家了，內心對老師的那種感覺也就淡忘了。哪知，我心裡早就住著一個人了，內心被她深深的填滿了，她就是我得老師，只是我不敢承認擺了。
很多朋友對於我離婚，很是不理解，很是可惜，可我從沒後悔過。因為她們不理解我的內心，心裡裝個自己愛的人再和一個自己不愛的人一起生活，這種人生是種煎熬，就算那個人對你再好，這種生活也是痛苦的。還記得以前很多朋友都說過這樣一句話：寧願選一個愛你的人一起生活，也不選一個只是你愛他的人一起生活。現在對於這句話，真是深有體會了，只想說：要生活，就選擇一個互相喜歡，互相愛的人一起生活。
在這期間我有任何不開心的事或開心的事，都會第一時間找她。記得第一年，我以全院第二名的成績考過了醫師資格證，歡呼雀躍地告訴她，她笑了，眉毛彎彎，眼睛眯成一條線，說從此以後開始有身價有地位了，還叮囑我一定要做個負責任的好醫生…
我就喜歡看她不穿白大褂的樣子，只有這個時候，才敢大著膽子跟她開一些玩笑，上班查房和會診病人的時候，她只要穿白大褂拿著病歷一站，旁邊的人就大氣不敢出…雖然這樣，我總是幻想她有溫柔的一面，我覺得我能發現…
生活中的她，也是如此一絲不苟，挽起的頭髮從來沒有亂過，雖然手術很多，工作特別忙，壓力很大，也沒有見過她慵懶的樣子，永遠都是那樣神采奕奕，她看病人寫病例，永遠是最完美的，對待實習生，永遠是最嚴格的，但每次她對學生的批評總是讓人心服口服，接著依然手把手地教學生知識。這也許就是學生們怕她又崇拜她的原因。
偶爾聽她跟別人提起我，對我的印象很不錯，說我很能幹，一定能當一名好醫生，當時的感覺很開心，能被這樣能幹的老師誇獎，確實是件很榮幸的事。更何況……
一個人在外地的生活，久了，會越來越孤獨，尤其是生病的時候，連個倒水拿藥的人都沒有，雖然自己會看病，那種難受卻依然那麼深，在加上那種深深的孤獨，有一天晚上，我在全身痠疼，測過體溫發現三十九度多之後，躺在被窩裡拿起手機昏昏沉沉地找到那個號碼，撥通了過去
電話通了，那邊是一聲很溫暖的：喂，丫頭，怎麼想起給我打電話了？我這淚就不爭氣的奪眶而出，說：我發燒了，很難受，家裡也沒有藥。她頓時很生氣：自己是醫生，怎麼家裡不備些藥，燒成這樣自己都不會治，在哪裡？趕緊來醫院找我輸水。我嗯嗯的答應著，抓起睡衣，強撐著下樓打個