嘉羚出現在廚房門口，顯然已經起床一會兒了，一如平常上學時的習慣，她只稍微描了一下眉毛，穿著寬大的毛衣、合身的法蘭絨長褲，套著白棉襪的腳也照著她日常習慣，沒有穿拖鞋地走在地磚上。她抱著我早上放在她臥室門口的那一大束花，臉上帶著溫柔的笑容：「哥…你幹嘛啦？」
受到她笑容的鼓勵，我覺得稍微自然了一點，我笑著問她：「喜歡嗎？」
「嗯…謝謝！」她走到儲物架那兒，仔細的挑了一個不規則型的陶器皿，加了水以後，細心地把花束拆開、修剪，傾插在花器中。我靜靜地欣賞著她的一舉一動，覺得好像被催眠了似的，全身暖暖的、綿綿的，希望時間就停在這一刻，但是心裡又覺得暗暗地不安：嘉羚已經起床有一會兒了，顯然應該有時間閱讀我附在花束中的卡片，而且也該對我的表白有所反應…然而，她的恬靜到底是甚麼
意思呢？
插好花的嘉羚把花器放在餐桌中央，然後傾過身子，輕輕在我臉上啄了一個吻：「對不起，今天下樓晚了，來不及吃早餐，得先去學校了…」她步出廚房，留下我有些錯諤的呆坐著，半晌才注意到嘉羚不知何時在廚臺上留下一張淺紫色的信紙，我緊張地輕輕拾起那張對摺了的薄紙…
「哥：
謝謝你送給我這麼美的花，我讀了你附上的卡片，可是…你要我怎麼說
呢？
在某一方面，我覺得我們一直是很親近的，但是，自從我上大學以後，我承認我必須負大部份的責任，可是我們開始變成…兩個總是住在相反季節裡的人。
（）
你知道的，不是嗎？剛剛來到溫哥華的時候，我是很期盼我們能夠立刻恢復以前的親密，然而你卻拒絕了我的暗示。你這麼做是對的，我帶著許多包袱來到溫哥華，而那時，我只想掩埋過去那段傷害你和被傷害的記憶，並不想重新營建我們之間的關係，你拒絕我，是正確的決定。
你知道我的意思嗎？那時我所處的季節，是隨時都會願意接納與你的親密關係的乾涸炎夏，然而，你卻是正在渡過冷靜的冬季。而如今…你說你發現對我一直有著感情，你願意再來追求我，但是，我卻不敢確定我是否能夠坦然接受你的感情。
哥，我覺得我很不健康。你知道嗎？當我和那些男孩約會時，我沒有辦法不看見他們的缺陷，尤其不能忽視他們的不成熟，我無法和他們認真的交往，但是，問題並不全出在他們的身上。我覺得自己和他們交往的動機不純，所以也就不配得到他們的真心，也許，我是故意挑選那種不理想的男人，藉此確保我不能得到我不配得到的～真愛。
我和那些男孩交往，是因為你的緣故。聽起來大概很變態吧？我不知道自己確切的動機，也許是有一點想叫你嫉妒，以證明你還在乎我，但是另一方面，又早就知道你耽心我，所以故意做出有社交生活的樣子，希望你安心些，還有很多錯綜複雜的情結，連我自己都理不出頭緒…我只知道，現在的我，已經喪失了對自己和對別人的信心，而這個信心，是能夠接受感情的先決條件。
哥，不是我對你沒有感覺，但是，我不知道自己還會不會走出冬天，我也害怕讓你空等待。我不知道該怎麼做，對不起…
古曹�
讀完嘉羚的信，我原本因為緊張而聳起的肩膀，不禁隨著長長的吁氣而垮垮
的垂落下去…
我覺得我搞砸了…
在我對嘉羚吐露藏在我心裡的感情之後，我們的相處變得很不自然～幾乎是她來加拿大以後，我們關係最緊張的兩個星期。倒不是說我們之間有什麼磨擦、衝突之類的事，但卻是比明火執仗的大決裂更令人難以忍受的窒息感：兩個天天見面，一起進餐、出入的人，卻不再敢提起心中所記掛的事，如履薄冰的說著不關痛癢的寒喧。
然而我卻不後悔自己的表白…
常常聽到有些人說，雖然對異性的「密友」有愛戀的情愫，但是卻一輩子不敢做出表示，為的是怕戀情失敗，連友情都保不住。可是我不相信這樣膽怯的態度，如果真的愛上一個人，怎麼忍心只為了自己的畏懼而不告訴對方？不給對方
一個找到快樂的機會？
為了與嘉羚的事，我十分痛苦倒是真的，但是這是我自願付的代價。兩個星期過去了，我開始覺得，雖然我還是愛著嘉羚，卻開始避免見到她，也許如果她能「暫時」在外面另覓住處，對我們都會比較輕鬆些。我還沒有諮詢嘉羚的意見，然而，我直覺地猜想她的感覺應該是一樣的。