系嗎？”
把我氣的，怎麼古人也這麼H？我大聲說：“你的劍太短了！”
荊軻忽然從懷裡掏出一把簪青碧綠的短劍：“哦，我以為你說的是我的頭髮呢……”
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第一卷 第好幾號當鋪 第三章 不是冤家不聚頭
荊軻把那把劍放在桌上，然後做了一個從地圖軸中抽出的樣子刺向我，我急忙跳出去兩米——那把劍我知道，是燕太子丹花百金從鑄劍大師徐夫人那裡買的，而且上了劇毒，荊軻和太子丹這倆壞包好象還拿這把劍實驗過，如果當時拿這把劍的人是荊軻，那麼那個倒黴的小兵甲可能是他唯一殺過的人。
荊軻看著完好的我，出了半天神，恍然道：“原來是太短了！”
我暴跳道：“你他孃的有病啊，要是夠長老子早就讓你鐓（dui）死了！”
荊軻卻並不在意我的態度。他欣喜若狂地大叫：“原來是因為我太短了！”後來我把這句話前後各加了一句賣給了一家經銷壯陽藥的公司。
這時樓梯響，包子下班了。我急忙把那套衣服丟在荊軻頭上說：“荊哥，你先換著，兄弟一會再來和你討論長短問題。”
荊軻當時是坐在地上，見我要走，以45度角仰望天空，伸出一隻手，也不知丫想說什麼，我沒鳥他，出了屋迎面就碰上了包子，我隨手關上了門。
包子手裡還提著菜，她是一個很能幹的女人，有著來自於小家小戶的節儉和她這個年紀相當的旺盛性慾，只要不看她正臉，我都發自真心地愛她。
包子本來是要去洗菜，見我神秘兮兮的樣子，下意識地要進去看個究竟，我捂住門，笑嘻嘻地說：“一個朋友……在咱們這住幾天。”包子從菜籃裡拿出一個茄子，握著茄子頭，把帶刺兒的把子對準我，嚴厲地說：“你只要告訴我是男是女就行了！”當得知是男人之後，她揮手把茄子扔進籃子，喜笑顏開地說：“今晚給你做紅燒茄子……”
我開啟門看了一眼荊軻，見他已經基本穿戴整齊，正最後把一條內褲往牛仔褲上蹬，我趕忙閃進去再關上門：“我靠，你以為你是超人啊，那是穿在裡面的。”
荊軻並不在意這些小節，他隨手把內褲扔在一邊，說：“你們的衣服穿起來很難受。”
我很感謝他沒有把我的阿迪當英雄大氅那樣披在身後，看來殺手果然有很好的適應環境的素質，他既沒有對透明的玻璃表示好奇也沒問我頂燈為什麼不燒燈油，比起電影裡那些穿越到現代的土鱉，體現出了一種與身份不符的紳士氣度。
但我馬上就知道那是為什麼了：他又抄起那把匕首，問我：“可是再長就帶不進去了，怎麼辦？”看來他之所以要在塵世滯留一年，主要目的是想規劃出一個完美的刺殺計劃。
我只好耐著性子問他：“你當時帶的督亢地圖有多大？”
他一手握著匕首，另一隻手在匕首尖前面一點一比畫：“這麼大。”
“你們為什麼不把比例尺放大——比如你帶去那張是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地圖裡藏一把長劍帶進去，如果比例尺是1比100，你甚至能帶進去一條方天畫戟。”
荊軻雖然沒有完全聽懂我的話，但大致意思明白了，他使勁一拍腦袋：“我真傻，真的！”然後這個荊軻版祥林嫂五體投地地說，“你果然不愧是神仙！”
等荊軻解決了自己的問題，他的第一個關於“仙界”的疑問也隨之而來：“那是什麼（手指玻璃）？還有那個為什麼不見燈油（手指頂燈）？”
嘔，賣疙瘩！我被他打敗了。
幸好我的回答也很強：這裡是仙界，說了你也不懂。
到了吃飯的時候，我把荊軻叫上了飯桌，既然還有一年時間，偷偷摸摸的總不是辦法，索性讓他早點見光。
荊軻受到了包子熱情的款待，包子是個能和我所有狐朋狗友打成一片的人。
在荊軻盯著電視把飯扒拉到鼻子裡的時候，包子在我耳邊悄悄說：“你朋友‘小賣部’開了。”我低頭從桌下一看，見荊軻穿著我的LEE，八叉著腿學著我們的樣子坐著，拉鍊洞開，他那根不算短也不算長的傢伙正趴在襠口向外瞭望，我咳嗽了一聲，他根本沒往心裡去。包子藉口盛菜出去了，我抓緊時間跟荊軻說：“荊哥，涼快嗎？”他就沒聽我在說什麼，指著電視說：“那裡面的小人都是你養的？”我只好站起身，指著自己的臍下之物說：“我們