睡在床上，我十分難過，不知道為什麼我很壓抑，也十分的迷茫，我這兩個月能做點什麼呢？
我看了看手中的手機，習慣性的開啟記事簿，裡面寫了許多的條條框框的內容，我隨手點了一個看了起來：
“黑色渲染有著它自己的執行法則，這是看不見摸不著的，但是每個人都仍然活在它的掌控之中，沒有辦法逃脫，也沒有辦法短時間內搞清楚它的原理，就算自己能夠一廂情願的建立一個原理自圓其說，也無法堅持很久”
“哎，還是看不懂。”我看著手機裡這麼一段天文地理，嘟囔起來，又換了一個內容：
“別人都那麼優秀，我卻過的那麼狼狽，我好難過，我好自卑啊，為什麼我會這麼笨？這麼沒用呢？”
這句話很扎心，是我內心深處的吶喊，我渴望強大且能幹，可惜我一直做不到。
“如果我再聰明一點，遇到什麼事都會更加靈活一點，我現在的問題肯定都會迎刃而解，我就不再自卑，不再迷茫，也就不會生病，成為一個神經病。”
“如果我當初接受鄭小喵，和她在一起，或許就不會發生這種事了。”
“唔？”我不斷地用手下滑螢幕時，看到了這一段話，手指馬上停了下來。
“接受鄭小喵？”我左思右想：“媽媽不是說我喜歡一個女孩子，但她不接受我，我才經受了打擊成為現在這個我，為什麼現在手機裡又寫著我應該接受鄭小喵呢？”
手機似乎又開始自己操作。
“自卑從小陪伴著我，到了現在依然揮之不去，不過我只要再靈活一點，再聰明一點，我一定會開心死的，黑色渲染，你一定可以滿足我這個願望的！請你幫幫我！好嗎？我知道我可能祈求的不夠真誠，但是我渴望得到這份力量，雖然我可能沒有這個資格。”
手機就是這樣，哪怕媽媽給我買新手機，它仍舊有各種離奇的操作，我的世界也是這樣。
手機它還在自己滑動螢幕，不停的給我看我的筆記，哪怕我完全不記得我有寫過這個筆記，我不知道這究竟是我的筆記本，還是它寫給我看的。
“我明明很努力了，卻不斷一而再再而三的半途而廢，太可笑了，這實在是太可笑了，我沒有臉面，沒有尊嚴，只有卑躬屈膝，但是這又有什麼辦法？我已經被審判了，我的上半輩子已經被狠狠的審判，我失去了很多東西，並且還沒有及時去更正，仍然在繼續做愚蠢的事。我為人刻薄，極度自私，還意識不到並不積極去改變一切，這個時候的蠻橫無理，欺負身邊的弱者的行為導致了後來遭到的反向的校園霸凌，我也不再咬牙切齒了，因為我曾經做過同樣的事，這種感覺似乎讓我放下了不少心理負擔——現在是我該奉還的時候了。”
一切的一切源於我無知和幼稚，所以我失去愛的能力，傷害了朋友和身邊對我好的人，我失去了那麼多愛，錯過了那麼多的感情，我要多讀書，戰勝黑色渲染，成為一個合格的正常人，對！多讀書！
我不會做人，生活需要我明白我做錯了事情應該感到愧疚，因為到了後面它從中給予我更多的思想和經驗，一切的一切都是有原因的，只是當時還看不到結果。”
我定睛看著這些內容，不到幾分鐘我就開始反覆打起了哈欠，這是我的通病，一旦動用腦子，我就會犯困，不斷的打哈欠，接著就會不知不覺睡著。
“原來我真的只是個神經病，黑色渲染什麼的都是我臆想出來的！”
外面的一切聲響我都不顧於此，我想忘記黑色渲染，把一切都歸咎於自己，所有的一切都是自己一手造成的，我應該好好的承擔這一切，好好面對，認真對待，積極尋找解決的辦法，否則，我會死的，會把自己推進自己挖的坑裡去。
我該怎麼做呢？
嘟嘟，手機發出了訊息提示音，並點亮了螢幕：
1不要太熱情和好心
2不要企圖讓一個人愛上你
3不要愛上任何人
4學會逃避人際交往，太多殘渣爛葉，都是不必要的交集……
5不要試圖一口吃成胖子，除非有源源不斷的成就感，不然就得勞逸結合著去做事情。
我感覺手機有點格外的的刺眼，就揉了揉眼睛，等我再次睜開眼的時候，我發現我站在一座山上。
“。。。。。。。。。。。。”我看到了一個女孩站在彎彎曲曲的馬路上，旁邊都是蔥蔥郁郁的草地和大樹，還有一根根拔地而起的訊號塔。
“捷瑞，你在幹嘛呢？”