後無法第一時間分享的喜悅，是瑣碎的事編輯好了又覺得太過瑣碎而選擇逐字刪除……
紀文軒很關心我，我也試圖關心他。
但當我詢問他過得怎麼樣、他在幹什麼的時候, 他的回答永遠簡潔而神秘。
“還好”“在忙”。
他似乎並不想和我分享我的生活，甚至吝嗇給我拍幾張照片。
但他對我的掌控欲卻在與日俱增, 那時候年紀小, 還不懂是什麼掌控欲。
只是覺得他的訊息好像越來越多, 人也越來越粘人，如果知道了我和其他人出去玩了, 就會莫名其妙地不高興。
他像是越來越瞭解我，而我卻對他的現狀一無所知。
這種落差感，以及他愈發變得敏感的脾氣，讓我選擇了隱瞞他一些事。
一開始只是隱瞞和謝薇日漸親密的關係，後來開始隱瞞我和其他朋友的出行，最後還是吝嗇分享日常的每一件大事小事。
我們的話題不斷變少，紀文軒似乎感受到了我的排斥。
他很聰明，聰明地恢復了“正常”。
他開始和我聊過去的時光，而那些時光，於我而言，也是珍貴的回憶。
然而回憶越動人，越顯得現在的生活太過孤寂。
我想見到他，想和他好好聊聊，想和他擁抱狠狠地拍著他的後背，想當面對他說“我想死你了”，想和他一起吃冰激凌、一起騎單車、一起吐槽做不完的卷子……
我想見他。
但見面的日子被他一拖再拖。
先是“一個月後我就回來”，然後是“兩個月後我就就回來”，再之後就是延期又延期。
我終於等不及，攢了很久的零花錢，準備去平城看他。
不過是幾個小時的路程，他不來見我，我就去來見他。
我至今還記得我興致勃勃地打電話對他說：“我這週末買票去見你。”
他沉默了一會兒，卻說：“你不要來。”
“為什麼啊？”
“我這邊不方便。”
“是沒時間麼？”
“……算是吧。”
“那你什麼時候有時間？”
“這段時間都沒有時間。”
“我就是和你吃個飯，聊聊天，不會太耽誤你正事的。”
“……抱歉。”
這樣的抱歉發生了幾次，我們之間爆發了自認識以來第一次劇烈的爭吵。
我總在想, 如果當年的我成熟一些、理性一些，有沒有可能不會和當年的紀文軒吵起來。
但無論推演多少次，我最後得到的答案都是“沒可能”、“一定會吵起來”。
其實紀文軒對我的所有指責都照單全收, 他是近乎寬容而溫柔地對待我的。
但就是這種溫柔，反而讓我變得愈發歇斯底里。
他不想見我，是不是因為他並不在意我？
他包容我愈發糟糕的脾氣, 是不是因為我對他而言並沒有那麼重要？
我那時候還沒談過戀愛，不知道這種情感變化多麼像一個愛而不得的少年。
我只是無法再控制住搖搖欲墜的情緒，只是反覆回想起紀文軒對我的隱瞞與欺騙。
——是啊, 他原本就是為了離開我而選擇欺騙了我。
——或許，我真的沒有我所預想得那麼重要。
我終於再也無法控制我的情緒，和他大吵了一架, 甚至說出了“以後乾脆不要再聯絡了”這樣的話語。
或許是這句話刺激到了紀文軒，紀文軒也開始“口不擇言”, 他冷笑著拆穿了我之前為了避免麻煩而對他的隱瞞, 反問我“你難道不是和新朋友玩得很開心麼”、“你是不是早就覺得我煩人不想理會我了”、“你真的相信會有永遠不變的朋友麼”。
可能關係越親密、越瞭解對方, 就越清楚對方的弱點和軟肋, 也就越能精準地戳痛、傷害對方。
我和紀文軒吵得天翻地裂, 然而這只是第一次，還有第二次、第三次……
有時候我會選擇讓步、主動求和，更多的時候是他選擇讓步、主動求和。
然而我們之間爭吵的緣由並沒有解決。
紀文軒並不想來瓷城見我, 也不想讓我去平城見他。
每一次爭吵，只是對我們之間感情的消耗。
儘管, 每一次爭吵, 也依舊證明我很在意他、他也很在意我。