甚至還有一些老年保健品的營銷號打著我的名義賣廣告什麼“蘇白漣坦言被完美男神看上的原因竟是它！！！”呵，我呸！憂傷，難耐，我自認倒黴，誰讓我是和沈 頂級流量賤人北辰搞出了緋聞呢？晚上收工回家，還沒在家裡沙發上做足了一分鐘就聽見了門鈴響了。一開門，李狗蛋攜瑪麗蘇和白月光兩人直接把我按在了牆角。我警惕的看著他們：想幹嘛？喊強x了啊？李狗蛋：名字！我：傻x嗎？你有人問我，當我看到沈賤人出現在我家門口的時候的內心想法？簡單的用四個字來概括那就是“不提也罷”。我覺得，就是在房間裡看黃片打飛機被我媽發現，也不至於這麼尷尬畢竟至少我還可以在那個時候，發揮我單身多年的手速，眼疾手快的關上電腦故作無事發生可是，現在，此情此景，我的好朋友們都在幹些什麼呢？裸男甲正光著屁股繞著我家的盆栽跳鋼管舞裸男乙正露著neei把我家電扇作麥克風唱死了都要愛裸男丙的頭頂上套著一條內褲正在模仿大力水手當我看著我眼前的這三個二百五在我家中栽歌栽舞牆角的沈賤人一臉哇塞的表情看著我們的時候我不禁陷入了沉思。問：把大象關進冰箱一共分為幾步？答：一共有三步，開啟冰箱門，把大象放進去，關上冰箱門。於是，我眼疾手快的開啟了門，把這三個智障一腳從我家裡踹了出去，然後砰的一聲重重的關上了房門。我背靠著大門門口傳來的鬼哭狼嚎我聽不到。我朝沈北辰露出了微笑：“您好，有事？”我不知道是不是我們的現場avi對沈賤人刺激真的有那麼大他看著我久久沒有說話不應該啊，做為海棠的頭牌花魁他難道不應該是見慣了大風大浪嗎？什麼1p，2p，3p，4pnp難道不是他們公司的特別文化嗎？於是我又繼續微笑的問了一遍：“有事？”這時，他終於回過了神。從男神到戲精，沈賤人真的只需要3秒鐘。只見他顫抖的抬起左手，用蘭花指微微指向我：蘇白漣，這是怎麼回事？你不解釋清楚嗎？你和外面這三個野男人到底是什麼關係！說著還拿出了早上的八卦週刊，指著我兩的大字報控訴道：人家的清白名譽已經被你毀了，身子被你破了，孩子都3歲了，你居然你對的起我這個糟糠妻嘛！我一臉黑人問號臉的看著他，這我是拿了渣攻賤受的劇本？我從桌上的果籃裡撿了個蘋果，咔嚓的咬了一口：沈北辰，正常點可以嗎？說著，本來只是嚶嚶啜泣的沈賤人這下子嚎的更厲害了：你這個沒良心的陳世美！為了讓自己的人物形象更加生動，他還特地去廚房接了點水抹在自己的臉上。我：行啊，小樣兒，你特麼比我還白蓮啊。我決定好好勸勸他：沈北辰，你這人咋這麼邪惡呢？我和他們三個就不能是純潔的友情嗎？沈北辰抬起了他“淚流滿面”小臉蛋，懷疑的看了我一眼：我不信你！我剛想說不信拉倒。可是轉眼一想，這話說的要我也不信。但是，這種東西你遇上了就真的很難去解釋。想著反正瞎扯也是扯，就說道：行行行，我說。剛才那個屁股翹的是我的正宮皇后，那個腰最細的是我的愛妃，至於那個有胸毛的蠢貨是老子的洗腳婢。我坐在沙發上，翹著二郎腿，這下你還有什麼好說的。“那我呢？”他指了指大字報上我和他的頭條緋聞不會吧，這都要湊熱鬧？於是我仔細想了想說道：雨荷，是你嗎？作者有話說日漸禿頭，真的是頭髮一把一把的掉。 下回寫個沙雕禿頭攻，我不能一個人煩惱禿頭沈賤人一臉悲憤欲死的看著我：難道皇上是覺得我還比不上那個胸毛怪嗎？我花了整整三秒時間思考清了他嘴裡的胸毛怪是誰接著又花了整整三秒時候理清了大致的故事走向。所以沈賤人這是一定要和我來一段渣攻賤受的曠世絕戀嗎？雖然吧，我蘇白蓮兢兢業業專營白蓮花一角近十年從無二心但是沒吃過豬肉還沒見過豬跑。沒有演過渣攻，但是我理論經驗很豐富啊！像這種關卡難度siple等級的小白臉還想和我這種實力派演員飆戲哼，不知量力。於是，渣男沈白蓮我想了想說道：不啊，寶貝兒，你是大明湖畔的夏雨荷，你才是朕心目中的白月光～而此時此刻的沈賤受並沒有接受我的甜言蜜語。他擦乾了眼淚，氣運丹田他！一個海棠公司的萬年總攻！居然使出了傳說中的賤受之降攻十八掌的不依不饒招式：那為什麼獨獨我沒有名分？