直至顯示志赫心臟情況的心電圖變成平滑安靜的直線，志赫都沒有醒過來，甚至連手指都沒有動彈一下，他從無意識的深度昏迷中直接進入了沒有盡頭的死亡睡眠。這對我來說是不是一個巨大的諷刺？——因為實際上我不是那個惟一和他有血緣關係的親姐姐金然皙，所以他怎麼樣都不肯再睜開眼睛看我一眼。但是我為什麼同他一樣擁有非常罕見的abrh陰性血型？真的僅僅是巧合嗎？嗯，是巧合吧，一定是巧合！對不起，志赫，我欺騙了你，但是我不敢說實話，我就是怎麼樣都不敢說實話啊，我也不知道自己怎麼啦，我明明不是這麼個喜歡撒謊的人啊，冒充金然皙也得不到什麼好處，我更沒想到過要得到什麼好處……我到底是怎麼啦？我到底在害怕什麼？如果我說出真相真的會失去什麼嗎？真的會失去什麼對我來說很重要甚至是最重要的一件東西？？可是那件東西到底是什麼呢？？？到底是什麼？？？？是什麼——？？？？"嗚嗚嗚~~~……嗚嗚嗚嗚~~~~……嗚嗚嗚嗚嗚~~~~~……嗚嗚嗚嗚嗚嗚……"嗚啊啊啊啊~……嗚啊啊啊啊啊~~……嗚啊啊啊啊啊啊~~……嗚啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~……"這是我15年來最長最痛的一次哭泣，猶如天崩地裂海枯石爛世界末日來臨，即使得知我至愛的養父養母因為意外雙雙身亡的那次也不曾有這麼長痛的哭泣，即使面對我最愛的安聖予向我漠然無比地丟擲回絕告白詞——"no"也不曾有這麼長痛的哭泣，但?是，發出這樣的哭泣僅僅是因為曾經深情叫我媽媽的7歲小志赫死掉了嗎？真的僅僅是因為這個緣由嗎？？？我想起志赫剛認識我那陣老是喜歡臭我臉上的醜傷疤叫我"恐龍大嬸"，叫得脆響脆響巴不得全世界都知道……我想起我給他當保姆時，他一個七歲的小屁孩卻機靈死地把我整得慘不忍睹，還裝無辜裝乖寶寶，一點都不露陰險原形……我想起志赫其實本質是個善良好孩子，心情好的時候會塞芝麻牛皮糖給我吃，心情不好的時候也不會對我做什麼太出格的壞事……我想起有次他還叫冰凌把我不小心丟在他家的一支普通圓珠筆完完好好地轉還給我，雖然後來是嘴硬著說"不能讓那種低檔物品玷汙了他高貴的家"……我想起他把夏天唱得跟一級噪音一樣的那首什麼"他和他，他和他，他和他"的rap唱成一級天籟音，把我的耳朵伺候得前所未有的舒服與享受……我想起他這一生最後對我說的言語"媽媽，抱抱。我要你抱我"……我想生命怎麼就這麼脆弱，一個人說沒就沒了，那個該千刀萬刮的兇手到底是誰？我真的好想滅了他全家！！！！tnnd，他不得好死，他就算沒好死了他也還得絕對永世不得超生——如果生命能夠替換該有多好，那我就一定想也不想地拿自己的命去換志赫的命，讓我代替他去死，那我一定很快樂很幸福，甚至是得意＋驕傲＋自豪＋無上的光榮，想想，我這麼條糟糠爛命能換個那麼聰明可愛的他啊，多好，多值，他如果活著，十幾年之後絕對是國家的一大棟樑為民造福為社會謀利，可是我這種白痴笨人估計就只能是浪費農民伯伯辛苦種來的糧食！但是不可能！不可能！！tnnd，為什麼要有"如果"這個詞？既然是根本就不能實現的事情，為什麼還要造出個"如果"讓人們痛苦地假設？我真的好痛苦，我現在真的痛苦死了，我其實不想說我痛苦的，我想這樣很多人都會罵我矯情，臭我韓劇看多了，可是除了這樣說，我真的不知道該如何來宣洩這排山倒海穿山越嶺的巨大悲傷……冰凌比我還痛苦，我聽別人說他整整一個月都沒去學校上課，他就每天坐在志赫的墓地裡看著墓碑上的志赫照片發呆，我覺得他愛志赫愛得比他親兒子還深，也許前世他們真的就是兩父子！其實很多次去志赫墓地的時候我都看到了冰凌，我很想上前去安慰他的，我甚至都想好了安慰的臺詞，可是每次都是還沒開口，我的眼淚就不爭氣地劈里啪啦掉了下來，跟下傾盆大雨似的，結果一句話都說不出來，只能像個流淚機一樣站在他身後哭個不停……（4）世界上的另一個我時光在淚水中游走逝去，恍然之間，距志赫飛去天堂的日子已經有一個多月了，我早就硬撐著開始上學，因為中考在即，但是鬼也知道我的心思不可能待在學習上的，窒息的難受盤踞在心底怎麼也消散不了……這天，是週末，老哥上班去了，我去超市買東西，一個人失魂落魄地走在去超市的路上，卻不知不覺地就走到了康熙大醫院門口，我唰地停住，看著那棟志赫曾經入住過很久的雄偉白色建築，我的眼淚不自主地又飆了出來，飆上九萬英尺的高空，弄溼了白雲的新衣裳。我就像個木偶人一樣一直呆呆地站在那裡流淚，從10分鐘到20分鐘再到30分鐘，一點都沒有