他沒有拿劍抵著我，但他那冰冷的目光讓我發冷，讓我冷了一整晚，我覺得我完了，即使他沒有證據，即使他沒有處置我，但我知道一個人如果對另一個人產生了懷疑，隔閡就產生了。他這一走，就再也沒有踏進我的寢室，我生了陌兒那天，他也沒有出現過，我命人將孩子抱到跟前請他取名，他只取了一個字陌，他取這個名字是不是表示從此與我形同陌路嗎？我躺在床上虛弱的大笑，狄陌、狄陌，意思是說我對他來說只是一個陌生人，孩子之於他也是一個陌生人？心從來沒有如此絕望，我煞費苦惱到底得到了什麼？我是不是選擇錯了？我是不是做錯了？我仰天大笑，笑得流出了眼淚，笑得已經接不上氣了，猛地咳嗽。隨著時間的流逝，無憂哥哥多次出現在我的腦海，回想與無憂哥哥的總總，想起我對他的傷害，我的愧疚感越來越重，我對顏兒到這個時候都沒有愧疚，因為她跟我爭奪同一個男人，如果註定只有一個勝利者，我們就是敵人，對敵人手軟，就是對自己狠心。但陌兒這個名字還是讓我心涼如冰，我努力說服自己他取這個名字根本是無心，他只是隨意起的，但他為什麼就不來看我一眼？為什麼對孩子就那麼疏遠？疏遠得似乎這個孩子不是他的一樣。我不甘心，我真的不甘心，我試圖透過孩子留住他的心，孩子很像他，那眉那眼活像他一樣，看見陌兒，我就會想到他，心中黯然神傷。小陌兒有些時候搖著我的手問我：“娘，為什麼父皇不來看你，也不來看我？是不是陌兒不乖？是不是陌兒惹父皇生氣了？”他稚氣的聲音在我耳邊迴盪，他的雙眼帶著渴求，他渴求父愛，他渴求他抱起他，他對他笑，但這些都沒有。陌兒的話讓我無言以對，淚在眼眶裡打轉，但我不能讓陌兒看到，我不希望他難過，我希望他每天都過得快樂，我想讓他覺得他的父皇是愛他的，是疼他的，他從不缺少愛，他是幸福的，但狄離極少看他，我該怎麼自圓其說？但我真的不願意孩子在小時候就感覺他沒有父皇的愛，我想我的孩子健康成長，不像我的童年那樣過得如此的陰暗，閒暇時我就會彈琴給他聽，希望快樂的琴音讓他忽略他少了父愛，但我彈得最多的還是無憂曲，我不知道這樣是想陌兒無憂，還是想我無憂，又或者是寄託我對某人的虧欠與想念。狄離自她離開後，如果不是帶兵到外面征伐就是醉心政事，下朝後就將自己關在御書房裡痴痴地看著她的畫像，有時一看就是一整天，宮中的女人也很少能看見他。這麼多年，我從滿懷希望到失望，由失望到絕望，但無論多絕望，當太陽昇起來的時候，我又會升騰起新的希望，我想方設法地接近他，我試圖透過陌兒去軟化他的心，他慢慢地似乎真的比較喜歡陌兒，也許還是血濃於水，也許是這些孩子當中，陌兒最單純，最無爭，他對陌兒露出的笑容慢慢多了，但他對我依然是冷若冰霜。直到很多年很多年我才明白，一個活著的人無法跟一個死去的人鬥，一個留在他身邊的人，無法跟一個不知所蹤的人比，我曾經利用他心中的愧疚來攀上他的皇妃之位，但現在他對她的愧疚讓他生不如死，也讓我徹底被他遺棄了。我試過裝病，我試過弄得自己渾身是傷，但他無論如何也不肯踏進我的寢室半步，我獨自一個人垂淚到天亮，第二天醒來的時候，枕巾溼透了，心結冰了，孤枕獨眠的日子不好受，真的不好受。看著陌兒一天天長大，鏡中的自己漸漸地老去，像一朵花兒逐漸凋零，我黯然神傷，但我發誓就算日子過得再難再苦，我也絕對不會離開陌兒，我不會扔下他一個人在這個深宮，這個深宮的生活已經讓她娘變得骯髒，變得狠毒，許上我天生就不是一個善良的女人。這十幾年狄離活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，這十幾看我活在無望中，我活在對無憂哥哥的愧疚中，活在得不到的絕望中，我活得掙扎，我活得生不如死。我實在受不了，這裡就是一座牢籠，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也許一直困到我死去，但我知道都是我作繭自縛，自作自受，不值得可憐。我有些時候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我實在受不了，我真的受不了，我想離開這裡，我想離開這座牢籠，我想離開這個沒有絲毫溫暖與愛意的冰冷深宮，我發狂地聯絡莫憂，我發瘋地想見他一面。我想跪在他的腳下求他原諒，我想求他帶我離開，我不奢望能與他再在一起，我沒有這個資格，我也沒有這種勇氣，我只想逃離，這裡太痛苦了，痛苦得讓我從此不知道什麼是溫暖，痛苦的讓我從此不知道什麼是幸福，痛苦得讓我看不到一絲光亮與希望。但無憂哥哥一次都沒有見我，無論我叫了多少吹，我甚至以死要挾，他都不肯在出現在我的眼前，他真的不會原諒我了，他服務行業的不肯原諒