那時候他其實也才七八歲，已經很懂說一套做一套，一邊幫我把被角塞到脖子底下，一邊又用那樣無奈的口氣來責怪我，好像我根本都照顧不好自己。這個王琅會在我落水之後扯掉外袍跳下來救我，會在我喘息未定的時候把我翻過來橫在腿上，不嫌髒汙伸手摳我的喉嚨，讓我吐出嗆在喉間肺裡的湖水，會將我緊緊抱在懷裡，遮蔽掉遠處可能投來的視線，護住我的清白。會緊緊地摟住我，輕聲罵我，&ldo;蘇世暖，你不會泅水還敢往太液池邊上跑？&rdo;他說得那麼難聽，可是抱得又那麼緊，緊得讓我都有了一點不好意思，緊得我透過衣料，甚至可以感受得到……我忽然間明白，那時候他為什麼那樣的驚惶，甚至於眼神中都透出了無限的忍耐和驚訝。那時候我才十三歲，還真的很小，甚至沒有穿肚兜的習慣。也正因為如此，上岸後他必須以自己的外袍來遮蔽我的身軀，因為夏日菲薄的布料浸溼之後，其實完全可以穿透上衣，看到我的，我的……我甚至還趴在他腿上又試著嘔吐很久，當時一心只是怕把水裡的小魚兒吞了進去，根本沒想到其實我的身子幾乎算得上赤,裸，而又那樣緊密地和他接觸。到後來他就挪開眼神去不看我，甚至不肯讓我碰他，我一推他的肩膀，他就好像被火燒著，差一點要把我甩開。那時候他應該是……或許是……唉，就此人的性格，以及我當時感受到的東西來說，肯定是，已經有了少艾之思。好吧，那個微微笑著的王琅，是肯定不會對我‐‐對十三歲的我，幾乎才剛剛進入少女的我，有那樣邪惡，那樣下流的想法的。那是另一個王琅，那個皺著眉頭，臉上寫滿了欲求，對我總是需索無度的王琅。這兩個王琅，我都非常喜歡。表姑說我身邊的人總是太寵愛我，姑姑是，姑爹是，爹孃是，哥哥是嫂嫂是，王瓏是、養娘是，柳葉兒也是，其實表姑本人又何嘗不是？可我想在這世上最寵我的人，其實還是這個笑若春風的王琅。這個王琅為我做的事其實都並不大，但是我就是覺得，我幾乎就是執拗地偏聽偏信地，我以為他是將我的喜怒，放在了心上的。姑爹雖然疼我，但當我哥哥要披上戰袍出門征戰的時候，他到底還是沒有聽憑我的心願，硬是將我許配給了王琅。這世上所有疼我的人，愛我的人，其實都會為了現實兩個字來犧牲我，而只有這個王琅，我覺得他很珍惜我。他其實很愛我的魯莽，我的任性，我的倔強。或許就是如此，我曾以為我們之間無需言語，我以為他也知道，我為了這個微笑的王琅，為了這個總是板著臉訓我的王琅，我願委屈自己，我願做一個眾人心中最得體的太子妃，我甚至想過，若有一天姑爹真的要廢他，甚至真的要殺他，我願以身相代，換他活得好好的。也所以在那一刻，當我聽到他的回答時，在我心裡，這個王琅碎了。如果這個王琅沒有碎，我會毫不猶豫地將君太醫的那幾句話告訴王琅，問個明白，我相信他決不會效仿武帝，我也絕不是天真的陳嬌，我相信他是中意我的，他也知道，他也相信我永遠不想做個權後，哥哥也永遠沒有做權臣的心思。所以這件事背後，一定有鬼，而我們也應該一起面對，一起將整件事查清。甚至如果王琅沒有要我讀懂他的心思，我也會問他，我會問他到底喜歡我，還是不喜歡我。只要他敢說一聲是，我就敢信他的是，只可惜雖然我已經不再信他，但我依然很聽他的話。他讓我讀，我就一直努力要讀。他不許我問，我就再也不問。我又捧起腦袋，琢磨起了君太醫的敘述。這簡單的言語似乎已經碎成片片蝴蝶，在我腦海周圍翩翩飛舞。王琅與王瓏這兩個名字，在我心裡糾纏成了一條扭曲的線。最終我發現，其實我要做的，我能做的也只是選擇，這兩人之間，我要選一個人來信。而歸根到底，這也還是自信。我自信我在誰心裡根深蒂固，我自信誰愛我至深，我就應該信誰。忽然間，我感到我有一點明白王琅的要求。他要我來讀他的心思，或者是因為很多事，已經不是幾句輕飄飄的甜言蜜語，能夠解決。有太多的疑問懸而未決，其實問題或許並不在他，他也許只是一直在等，等我足夠自信，足夠自知。我又想到了那一天晚上，在黑夜中他面上的神色。有誰會在一片漆黑之中，如此深情款款，凝望著我？