早已沒了當初的睜嚀和恐怖，倒像是一個巨大的立體銀幕，映像著我上一線來的所有苦和累，所有的生和死的經歷；映像著那麼多的戰友一個個生龍活虎地上來，又一個個躺著被人抬了下去。一股濃烈的悲情再次湧上心頭，今天我們是搶救別人的人，或###天我們就是被別人搶救的人。我想到了被人抬下去的情景，雖然會有痛苦，但一定會有一個安逸的去處，因我看到戰友們躺在擔架上都是那樣的安詳，我堅信這一天終究會來到。
想到了死，自然就想到了父親和母親，想到沉默寡言的父親，總是用他的行動來詮釋他的父愛有多深。而用行動詮釋的愛總是被我一次次地忽略，那時家裡極窮，能有幾顆糖果吃，對我們兄妹來說是那樣奢侈，父親只要出門回來，總能滿足我們這一願望；父親臉上的快慰，直到今天我才讀懂。我把沒錢交學費而受到的傷害，全部轉嫁到善於承受和忍讓的父親身上；說他的沉默寡言是腐朽；說他的忍讓是無能。他說的話我不聽，他說的事我不做，他會很生氣，同時也很傷心，卻拿我無可奈何。每到這時，都是我最解氣的時候。
母親的身材在城裡人看來是精緻的，小巧的，但她出生在了農村，就顯得是那樣的單薄和瘦小，瘦小得風都能將她吹走。她養育了我們兄妹五個，這也註定了她將承受更多的苦難和艱辛。她堅強的個性和雷厲風行的作風，讓我認為她是世上最完美的媽媽，我曾喜歡跟在她的身後，喜歡聽她罵我書呆子，喜歡她教我生活的技能，也喜歡她數落我們的不是。也是學費，我怨恨她偏愛了哥哥姐姐們，導致了我的自尊受傷。在睛天裡，我總是看到她的瘦小的溼透了衣衫的背影消失在烈日裡，雨天總是一身泥水地進門，並沒日沒夜地為我們篷衣做鞋，哪怕她的飯碗裡總是摻著臘葉菜的米飯而我們的碗裡總是純淨的白米飯。儘管如此，我的反叛仍然表現到了極致，母親除了傷心以外，更多的是飽含對我的愧疚而流下自責的淚水。
我又想到了弟弟在信中的描述，母親在家裡虔誠地為我祈禱，沉默寡言的父親步履匆匆地趕往鄉里的郵局。。。。。。
我終於讀懂了父母的偉大，感受到了他們的艱難，也終於看到了他們無言而又無可奈何的愛，生活的重負和艱辛沒有壓彎他們的脊樑。因為愛，他們甘願把自己的身心虔誠地交給上帝。父愛無邊，母愛情深，我感謝這場戰爭，感謝這些日子裡出生入死的經歷，沒有死神的提醒，或許我還在怨恨著父母。也正是因為死神的提醒，我不知道我能不能走出這煉獄一般的雨林和貓耳洞去回報父母的養育之恩。如果不能，父母就看不到我的悔改，沒有經歷愛情不遺憾，沒有機會悔改，沒有機會去回報父母的養育將是我短暫生命裡最大的遺憾。
像上次一樣，我早已是淚流滿面，我在心中安慰著自己，把這些懺悔寫進日記裡，如果我沒有機會悔改，寫在日記裡的懺悔也能讓父母感到欣慰。
流淚的黑夜總是那樣的纏綿和美好，想著家鄉和父母，想著自己的反叛，任懺悔的淚水長流，好似越流越心靈純淨，越流越是成熟，越流越像一個男子漢。
這個晚上，我沒有一點瞌睡。
一個士兵的戰地日記（24） 八五年七月三日，小雨。
不下雨的日子有好幾天了，眼看著洞裡的水滴越來越少，也越來越小，墜落的過程顯得非常的懶散，完全失去了雨量充足時，水滴墜落時的完美風采。因此顯得非常的討厭，我已經醒了有一會了，聽到了雨打芭蕉葉的噼哩叭噠的聲音，我懶得睜開眼睛，我太清楚下雨是個什麼樣子了，雨滴從芭蕉葉上不停地滾落下來。在以往，總是讓我聯想到媽媽身上流落的汗水，可在今天，我想到的卻是媽媽的淚水，媽媽可能知道我在隨時隨地的面對死亡，卻一定不知道她的兒子每時每刻都在煉獄一般的苦熬著。她要是知道了，淚水肯定比外面芭蕉葉上的淚水還要多。
雨可能是在下半夜開始下的，我聽到洞內的水滴變得急促了起來，想必墜落的過程也完美了起來，我懶懶地半睜眼睛，只是想驗證一下水滴是否完美地墜落，並不想去認真地欣賞。光線非常地陰暗，我索性從鋪上坐了起來，頭在弧形鋼板上磕了一下，我把脖子放鬆，免得再次磕到頭，伸出手指去點選即將墜落的水珠，水順著手指流了下來，我不停地點選著，試圖搶在所有的水滴滴落之前去點選，最終我的手指點不過來，水滴多而且形成的快，我選擇了其中的一個點，津津有味地點了起來。
郝愛來了，他問我玩的過不過癮，我非常肯定地說過癮的很，他也點了起來，我告訴他，說在