？是因為你接受了尤金的愛，還是因為自己成為了不老不死的吸血鬼？你為自己所做的一切懺悔過了嗎？
不，我沒有。因為我無法懺悔。
我走進了一座小教堂。頭腦放空，但我的腳步卻引領我來到了這裡。
“孩子，你的臉色很難看。你遇到什麼事情了嗎？”一個神父向我走來。中年的男人，和藹可親。
“我愛上了自己的哥哥。並且……”我抿了抿自己的嘴唇，看見神父臉上並沒有太過驚異的表情，於是我繼續說，“我們做了令人羞恥的事情。”
神父的嘴唇動了動，我看得出那是一些安慰的話語，他的神情也是寬容的。但我耳朵裡聽到的卻是：“看啊，又是一個荒謬的*者。他居然在用他骯髒的嘴來和我說這些事情！”
我嚇壞了。他的表情像是天使，話語卻像惡魔。當我意識到那些並非是從神父口中而是心裡說出的話時，我又想起了我的另一宗罪：我會讀心。我已經是一個吸血鬼了。
“我很骯髒嗎，神父？”我冷笑一聲，不知道自己到底在嘲笑誰，我注意到了他驚慌的表情，正竭力掩飾被看透心思的驚恐：“不……你為什麼會這麼想……？”
“亂倫者。骯髒。不可饒恕。”我重複著剛才聽到的詞語，留下一個臉色煞白的神父在教堂裡，我失望地走了出去。
沒有人可以給我救贖。我不再是個人類。他們不會接納我。我也不知道這世界除了尤金還有誰是我的同伴。
我下意識地摸了摸胸口的位置。那裡安靜得彷彿從未有過心跳。我有心臟，但是沒有心。尤金失蹤了，而我居然要去做那個無謂的禱告。我從意識到他消失的那一刻就沒想過要去找他。
我真可鄙，是不是？口口聲聲說愛著自己的哥哥，卻永遠不想面對他。還有比這更可笑的嗎？
天空似乎更加灰暗了。微涼的雨水打在我身上。在倫敦出門不帶傘可真是缺乏常識的表現。來往的行人都在看我，他們有的拄著昂貴的手杖，有的則拿著漂亮的扇子。我的世界忽然變得嘈雜起來，我可以聽到他們的內心，或是鄙視，或是譏誚的嘲諷。針對我的，針對他人。
我覺得無比疲憊。這兩天所發生的一切讓我無法接受。最愉快的經歷，最絕望的回憶。孤獨的意義，並不是只剩下你一個人，而是他們都在，你卻無法面對他們。你不得不嘗試孤獨。
我回到尤金的公寓。身上已經溼透了，但我並不急於換掉自己的衣服。因為我發現書桌上放著一封信。漂亮的火漆印章是一朵飽滿的玫瑰。
親愛的米洛：
我想你是不會去找我的。正因為我知道這樣，我選擇比你更早地清醒過來。
你知道我是愛你的，正如你愛我一樣。三年前我選擇離開你不是因為求學，而是我發現自己越來越無法控制對你的愛。我時常幻想著我們之間可以發生像昨晚一樣的事情。這真是罪惡的想法，是不是？作為哥哥，我居然不可自拔地愛上了自己的親弟弟！所以當我意識到已經無法控制自己的時候，我想到了離開。我原本想去法國的，但是我發現自己無法忍受和你相隔太遠的折磨。
於是我到了倫敦。活在對你日夜的思念之中。我知道你不喜歡這裡。你是一個古板的人，不喜歡喧鬧。我看得到每次我和你提起吸血鬼的時候你鄙夷的神情。你不知道我那時有多麼傷心。如果我說我愛你，就像普通男人愛女人一樣，你可能會一輩子都不再看我一眼。想到這個我就心如刀絞。我深知自己已經無法再愛上別人，如果你不能接受我，我將一直這樣孤獨下去。
我沒日沒夜地去教堂禱告。希望萬能的上帝指引我方向，讓我從這段畸形的不倫之戀中解脫出來。可是他沒有給我垂簾。我每日被噩夢所折磨，我夢見你離我遠去，夢見你有多麼厭惡我。
我受夠了這種考驗。你所不知道的是，我在倫敦寫給你的每一封信都與我所忍受的完全相反！那兩個月我形容枯槁，除了去教堂就是把自己鎖在這所公寓裡。但是我不想讓你知道。因為我不要失去你。
後來我決定去旅行。目的地就是我以前和你提到過的布朗城堡。我喜歡那裡，因為德拉庫拉。我知道你看到這個名字臉上肯定又會流露出和之前我所看到的一樣的表情。
我遠遠觀望了他的城堡，就像膜拜某種神聖的宗教建築，我知道自己不能進入。就在那時我產生了一個恐怖的想法：我要變成吸血鬼。那樣我就有足夠長的時間讓你愛上我。可是誰能幫助我呢？雖然我熱衷於證明吸血鬼的存在，但是我內心也十分確定