唯一還在意的，便只有魔藥。不再笑，也不真正怒。被他人稱作陰沉沉的吸血鬼，或者油膩膩的老蝙蝠，我也不在意。但我並不是如同行屍走肉一般活著，也不是自虐或者什麼，並不是，並不是。對於外物、享受之類，我並不是不願、不想、不喜、不 ，而是不在意，只是不在意而已。
鄧布利多常常以語言試探我，我便如他所願做出氣憤或悲傷的神色，對他看似真誠的安慰，過耳即忘，並不真正生氣，也不感動流涕。就像，這世上在沒有什麼能夠打動我，能夠入我的眼、我的心。
我於是更加沉迷於魔藥，但卻沒有了兒時的激動興奮。無論我研究出多麼神奇的藥劑，離開的人，都再回不來了。
於是我度過了人生中最為平靜的幾年。
幼時的記憶因為常年不回憶而漸漸模糊了，也許也曾有人將我捧於手心，也許有人將我踩於腳下，要麼是拳打腳踢，要麼是無聲的哭泣，但當我回頭看時，卻只能望見深沉的暮靄。
也許曾期待過誰的愛護，也許曾幻想過什麼人將我帶出苦海，然而歲月最是無情，當我的童年在沒有出現就已逝去時，當我終於學會如何護住自己的要害，如何封印自己的內心，當我學會不再傻傻地質問世間的不公，我就已長大，或者說，墮落。
甚至連求學的記憶也模糊了，那時的熱血，與人爭鬥的激情，似乎都隨風而散了，即使我這個主人親自尋找，能夠發現的，也只剩悲涼。
也許唯一留存的，就只有那個活潑的女孩兒，與那青澀的還未開始就已結束的愛情。她曾是我生命中的一縷光，在我最脆弱、最感覺世界骯髒的時候，給了我一塊兒淨土。我本來可以一直堅強，一直孤獨，她卻讓我的心有了缺陷，變得脆弱。我那時感覺她就如一隻精靈，一個天使，將會伸出拯救我的手，可是我實在太卑微，不敢奢求她的救贖，只在心裡，默默地微笑。我用盡一切赤誠、耗光所有理解與寬容的能力，克服內部與外部的阻力，頂著諾大的壓力，與她維繫著那單薄而可笑的友誼，又被內心那不敢說出的隱秘愛戀，攪擾地困苦不堪。我會永遠愛她，像是飛蛾撲火，義無反顧。但她尋到了自己的幸福，於是我放手，我祝福，我以為，這就是一輩子。
然而她死了，帶著我還未說出口�