你說我其實知道，只是我不願意在你們身上思考什麼。
我想用最純粹的角度和你們相處就好。
有時候我會有難以理解的受寵若驚，或許是我接觸的人太多，而這樣的人太少。
或許你不知道你無意間簡單的一句，那樣溫和的
「吃飽了嗎？」
讓我像只溺水的小狗想爬上岸般的狼狽，就像重錘撞擊心臟一般，讓我愣了好一會。
有多少年沒有人這麼問過我了？
也或許從來沒有人這麼問過我。
很感動，卻抗拒體會那句話的溫暖，然後若無其事的逃開。
我不會對那些事做過多的聯想，就像之前的人一樣，也許是禮貌，也許是客套。我看見了好多年以前，那個衝動的自己；我看見了純淨的靈魂，在我身邊流淌著。
答案在我腦海裡，決定權在我掌心，而我，只想問一句，所以，有誰願意留在我身邊？有誰，真的懂我？
所做過的每一件事背後的意義？
走到這裡了，誰願意心甘情願的，給我，你的靈魂？
我想要的，是犧牲，是真心無暇的靈魂。
這幾天沒來由的，在夢裡看見，一些存在的、不存在的回憶，在腦海裡一幕幕上演著。溫和的安慰著，放肆的咆哮著，許多被遺忘的場景，再度浮上心頭。
主角是他們，主角是我，感覺有兩個我一樣，一個演出、一個觀賞。就像看了一部感覺情節漫長的電影，實際上過去的時間卻僅僅一兩個小時，卻感到彷佛已經浮光掠影似的過了一個人生。
前幾天媽媽又進了急診室，是因為這樣想起他們嗎？
有些事是無法重來的，那些日子過去了就是過去了，無法回頭也無法彌補。
不是埋怨什麼，而是感到遺憾。
看著媽媽靠著醫療裝置，吸入藥物，再吐出氣體，
「對，慢慢吸，１，２，３，再慢慢吐出來，１，２，３。」
重複說著近１０分鐘，不喘了不喘了。
臉一次比一次慘白，病一次比一次嚴重，會好起來的，我對她這樣說。
「會好起來的。」
我對自己說。
吸入，再吐出，吸入，再吐出。
以後我也會變成這樣吧？
在等待照X光的時候，家屬在外面的椅子等待。
看著昏暗的迴廊，
那年我也是這樣一個人坐著輪椅，下樓。
一個人手上插著針頭，偷溜出去醫院透風。
消失了兩個星期，沒有半個人發現。
「你是男孩子，要堅強喔！」
我知道的，只是，突然想到，如果有人，關心，那不知道是什麼感覺？
「關心？那值多少錢？！」
突然間彷佛又聽見那人在我的耳邊咆哮著。
「你是家屬嗎？這是純氧插管，在這裡讓她休息一下，等報告出來再過來。」
在夢裡的他們，無論是在夢裡還是現實中，已經很久沒見了。
紀念那段回憶，很久沒有那樣的心情了。
在那個畫面裡的他們和我，感覺有種久違的輕鬆而開心。
我很想念他們，也很想念一個純淨的靈魂。
「並非是對人充滿不信任感。
僅僅是因為我只能給予這麼多。
並非是為了保護自己。
僅僅是因為我只能懂得這麼多。
痛過之後。
人還是要成長的。
成長的幅度，由自身承受的程度而定。
我現在能夠做到的，僅僅是壓抑住去自身對人的敵意。
是敵意。
不是庸俗的說，像只刺蝟般的聳立。
僅僅是自我充斥，剛復自用的自以為是。
我。
不再願意。
每件事，第一反應是由對方的立場出發，試想對方的反應與感受。
可以的，僅僅是我不再願意。
不再願意婉轉。
這幾年為了別人，為了環境，改變自身充滿難以相處的氣息。
我並非是個好相處的人，或者該說是難以相處的。
很多事，很簡單，有很好的解決方式，我不能理解，
在其他人身上，能把一件事搞得如此繁複。
僅僅是無法理解，我從不會去說