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一天夜裡，我一個人從熊平那出來後，開始漫無目的在冷清的街道上閒逛，我心裡難得地有些輕鬆了。雖然沒錢給 熊平做更好的治療，但是我從醫生那買到了一種可以緩解他咳嗽的藥水，前邊幾天他咳得很厲害的時候喝了一些，馬上 就緩解過來了，呼吸也順暢了許多，雖然我所有的錢也只買回了那麼幾瓶，可是心裡還是升起了一絲虛假的希望。
經過了一個沒有路燈的漆黑的小公園時，我停住了，我聽說過這個地方，也知道里邊會有些什麼人，但是我從來沒 有進去過。很早就知道了自己的性取向，沒太在意，那不是我當時最關心的問題。
說不清是什麼樣的想法讓我走進了那個公園，也許只是好奇，也許是因為當時所承受的壓力有些超負荷，反正我進 去了。
在一些隱蔽的角落裡，曖昧的氣息就這麼赤luoluo地飄蕩在空氣中，每個人都模模糊糊的，小心翼翼又急不可待。
轉了一圈，只是為了消磨時間，找了個沒人的長椅子坐了下來。我完全沒意識到，這樣獨自一人坐在這個地方，其 實就是一種等待或者就是一種無言的邀請。
長椅上先後來過幾個人，但都沒有說話，只是試探性地坐下，偷偷看看上幾眼，或者掏出打火機點上一隻煙，或者 再幹咳上兩聲，沒有得到我的任何回應之後，便悄悄離開，那時侯的同志都很含蓄，也很羞澀。
最終開口和我說話的是個五十多歲的男子，他說：我有個兒子和你差不多大。
接著第二句話是：我是個醫生。
一聽到這句話，我似乎就有了我今天晚上到這來的理由了，我對他說：能給我幾瓶XX麼？你要我幹什麼都行。
他吃了一驚，看了我幾眼說，最後他將我帶出了那個公園，到了離公園不遠的他的小診所裡。
那公園裡有些和你差不多大的孩子，為了買件新衣服就可以和別人去睡覺，可為了幾瓶藥水的，我還是頭一次見… …你和他們不一樣吧？他問我。
不一樣，但也一樣。我說，我現在什麼都沒有。
我看你樣子並不需要這個藥水……是誰病了呢？他試探地問了一句。
我不想把熊平的事跟任何人說，也不需要別人來同情我們，我衝他笑了笑，起身準備離開。
我這現在沒這種藥，這個很難買到，我想想辦法，你明天來吧，別去公園裡了。他送我出門的時候對我說。
在我最需要幫助的時候，是這個陌生人向我伸出了援助的手，這樣一份來自同類的溫暖，也許就是讓我至今仍然傻 傻地堅信同志也有真情的原因，也是我在面對短暫的愉悅和長久的情感時更傾向於後者的原因。
他並沒有要求我做什麼，也沒有碰過我，甚至都沒有說過任何涉及到同志方面的話。他讓我每個週末到他那幫他做 些事情，然後給我藥水，也算工錢給我，其實他的小診所不需要請人，我知道他只是為了讓我得到藥水和錢的時候心安 理得些。
到現在我只記得他姓姚，我平常都叫他“姚叔”，而他的名字，我後來竟然不記得了！這充分說明了熊偉是個極度 自私的傢伙！當然，也許是因為我並沒有愛上過他，也許是因為我一直都想把這生命中最不光彩的這一段給忘了！
奇蹟沒有出現，熊平最終還是走了，我知道，這一次他再不會回來了。關於他病了的那段，我基本沒什麼記憶了，也許 我的失憶是從那時就開始了的吧。
還沒有忘記的是他最後的一個晚上，我守了他一夜。他迷迷糊糊地說著胡話，那些不連貫的話語說的都是他從小到 大的一些生活片斷。
哥，你看媽給我買的新書包；哥，你教我騎腳踏車行嗎；哥，爸放抽屜裡的一塊錢是你拿的吧；哥，你敢伸手到這 洞裡掏螃蟹麼……我有一句沒一句地回答著他，他把這幾年沒叫我的“哥”這個稱呼一晚上全補還給我了。
天亮的時候他清醒了，對我說的最後一句話是：哥，我有點害怕。
我說你別怕，咱爸咱媽會來接你的，以後好好的和他們生活，別離家出走了啊……
我說完了以後，他就放心地睡著了，再也沒有醒過來……
熊平的事過了好幾個星期以後，我在一個晚上敲開了姚叔診所的門。
門開了以後我對他說：我的事情完了，從今天起我可以陪你睡覺了。那時候我們都管那什麼叫睡覺，姚叔嘆了