這期間老鼠來看過我。他知道我有了女朋友，有些失望，但很快就為我高興起來，說我終於能過上安穩日子了。我跟他說對不起，他開玩笑似的說：“有什麼好對不起的。到最後你不還是沒選他嗎？你只要沒選他，就說明我沒輸，你沒選男人，我和他就是打了平手。不對，應該是我更勝一籌，你還能見見我，和我聊聊天，他卻永遠都沒福氣有這個待遇了。”
我心裡酸楚，他說得對，可是，不是風揚沒這個福氣見我，而是我沒這個福氣再去見他。
很快一年過去了，我沒有任何風揚的訊息。只有曹力在回國前打了電話給我，他說我把風揚害苦了。苦不苦的，已經不是我能管到的了。
我以為我已經與這個男人沒有任何瓜葛了，可是我沒想到，我還會再見到他。
見到了他，我的幸福生活就該夭折了。
他是我的剋星，我愛的剋星。
相見不如懷念
報社一個領導的兒子結婚，本來我是不想去的，這種場合，這種曲意的奉承和迎合對於我來說，實在過於彆扭，可是程芳說一定要去，否則就叫不給領導面子，不給領導面子，你還怎麼在報社裡混下去？你還怎麼一步一步往上爬？不能爬，你就永遠都只能做個小文員。我覺得厭惡到極點，開始不可遏止地懷念以前的生活，雖然那時並沒有現在這樣安穩的工作，賺的錢也不多，可是卻自由，對，就是自由，不必為了看誰臉色而強迫自己迎合，不必為了往上爬而裝出一副獻媚似的嘴臉，不必為了所謂的我和她的美好未來而精打細算，想幹什麼就幹什麼，想不幹就不幹。可現在不行，我要考慮到姨夫賣出去多大的面子，我要為了我媽小心翼翼地經營我和程芳的“愛情”，如果那還可以叫□情的話，我更要為了擺脫以前的傷害而進行著對另一個人的傷害，更多時候，我都不知道自己在做什麼，為什麼要營造這麼多身不由己的虛偽，我到底在做給誰看？我不能做我自己，我不能光明正大地去愛我所愛的人，我甚至連選擇不愛的權利都沒有。
薇薇對我說：“成輝哥，我發現了你一個秘密。”
我笑著問她：“你又發現什麼了？”
她表情嚴肅地說：“我發現，你和程芳姐在一起，並不快樂。”
我又是驚訝又是心酸，連她也發現了嗎？“哪有，我很快樂。”
她好像看穿一切似的：“你騙得了阿姨，可騙不了我，你跟程芳姐在一起時笑得特假，而且你跟她總保持一段距離，你自己都沒發現。”
我一呆，她說得這些我真的沒有發覺過，我笑得假，我與她保持距離，我在下意識地排斥她。相處大半年了，我只拉過她的手，蜻蜓點水似的吻過她，不是我不喜歡她，只是我要是深吻她，腦子裡立刻就會出現風揚瘋狂親吻我的樣子和他在我耳邊低沉地叫我名字的，能讓我全身癱軟的聲音：“小輝，小輝。。。”我怕想起這一切，我好怕。我還怕她讓我抱她，我沒有抱女人的經驗，可這並不是主要的，主要的是，我怕我的身體會拒絕她，我怕我會令她傷心失望。
無論我如何反問自己，那也只不過是我揹著人後任性的小小掙扎，只能作為餘興節目，現實還是現實，我要生存下去，就要遵守這個社會的生存法則。
週六，我還是打扮得光鮮亮麗，帶著同樣光鮮亮麗的我可愛的女朋友一起，到某個酒店參加領導兒子的婚禮。酒店很高階，排場很大，為了兒子領導果然出手闊綽，光酒席就有五十多桌，而且婚禮過程也安排得精彩紛呈，讓人歎為觀止。程芳湊在我耳邊悄悄說：“等我們結婚時，我也想要個這樣的婚禮。”我搖搖頭：“這種排場不是一般人能搞得起來的。”她有些不高興，撅著嘴嘟囔著：“一輩子才結那麼一次婚，我看你是不捨得花錢。”我對她冷冷地說：“你說錯了，不是我不捨得花錢，而是我根本就沒有錢可花。”她哀怨地看著我，表現出她的不滿，我無暇理會。後來新娘拋花球的時候，我因為沒有接到，其實我是無心去搶，令她更加沮喪了，甚至是惱怒，數罪併罰，她開始埋怨我不愛她。
女人真是個麻煩的動物，婚姻就是把這個麻煩永遠拴在你身邊的繩子。我不懂她們的心思，相愛不是兩個人的事嗎？婚姻不是因為兩個相愛的人打算相守一生才要努力去爭取的嗎？為什麼要附加那麼多條件？要排場，要面子，要往裡狠狠砸錢，砸得足了，愛情就完滿了，婚姻就會幸福嗎？可惜她們就會認為是，每個女人或多或少都有虛榮心，我能理解，但厭惡。如果我可以和風揚結婚，即使我們沒有錢，沒有高檔酒店，沒有奢華宴