分別。都可憐的不知道該是直著行走還是跪著爬行。
我和還是有點愣的肖天銘一塊出門，他把手裡的袋子遞給我，“上次借你的圍巾。”
“沒事，你自己留著吧，”我推開，腳下步伐沒停，“也不缺這一條。”
肖天銘的視線落下去，沉甸甸的打在地上，“其實你應該多笑笑。”
我沒想到肖天銘會突然冒出這句話來，很長一段時間裡我對他有過一定量的估計，而後我就是靠著這份估量與探測和他扮演著所謂的朋友。但是現在我發現他在我心裡應該不是從那杯酒開始的‘行不行’了，而是一種叫做還不錯的東西。
如果有天我看上的人他是朝著越來越好的方向前行，我會為自己曾經的眼光無比自豪。雖然不知道在這點上我是遺傳誰的，到底是我那死去的媽媽還是壓根就太沒存在感的爸這個問題我幾乎不糾結，更有可能我希望我是潛移默化的受我姆媽的影響。
因為人活著，得不斷向前走，或者是好歹過的有和你上一秒鐘稍微有那麼一丁點兒的不一樣，才叫做被我吳燃看上的人生。
肖天銘拒絕吳塵科的樣子真他媽的帥斃了。
如果說到這地步故事就該到了結束的時候，那也太早了。因為屬於我和肖天銘的故事幾乎還沒有真正開始。而我們之間那即將永遠都會牽扯在一起的絲綢即將被織好，它們已經在織布機上吱吱呀呀的熬上了無數個漫長的日夜，也該是它們的個人表演時間了。
高考來臨前的一百多天裡，陳盛那小子不知道從哪裡搞來了一個俗稱‘愛心電飯煲’的東西，就著我租的學校外面房子逮著時間就逃課進屋幫我做飯菜。陳盛我是應該提一提的，雖然在上面的篇幅裡他幾乎都沒怎麼出現過，但他對於我來說，只有四個字，不可或缺。
要知道，我日後的身邊的人不過就那麼幾個，陳盛能夠擔當的角色實在是太過重要，才讓我在這個時候把他好好的說出來。
到現在為止，我只有兩個人是生命之中的不可或缺，一個是眾人都知曉的姆媽，另外一個就是陳盛。我日後的天下有一半都得歸功於他，後來我也曾經問過他——藉著酒醉——又是他媽永遠害死人的酒，問他，你明知道從我這裡得不到什麼，還為什麼……
當時的話還沒有說完，就被他一個絕望到我心臟都在痛的吻給堵塞掉，他舌尖的味道很苦，苦的我在瞬間就有了眼淚——曾經我以為我這輩子都沒有這東西。我當時內心被這種糾纏不休的絕望和更深一層的悲哀籠罩在我作繭自縛的球籠裡——這孩子看著我和他最好的兄弟做=愛的時候，用的是哪邊的心臟。
我這輩子，從來沒有感覺過虧欠過哪個人，但他陳盛除外。因為只有對於他我才拿不出和他所給我的十分之一甚至是千百分之一的感情出來等量交換。在他面前，我甘心做一個永遠的虧欠者，這也是他後來對我所唯一的要求。
再次回到還沒有高考前的我。
陳盛年齡和我差不了多少，年份一樣，而我是冬天出生，他則是夏季，六月份的季節，正是當頭熱的季節。我當時下意識的就覺得這真符合他的性格。真的，光明磊落、沒心沒肺，對朋友永遠都有兩肋插刀的義氣，在這個用金錢衡量的世界裡我只有在燈光照不到的地方由衷的為他響起掌聲。
他常常都是在我剛好下課走回到住處的時候把飯菜從不過八平米多的廚房裡端出來，連溫度都恰到好處。肖天銘偶爾也會在中午休息的時候過來，他的原話大概是這樣的“我真受不了陳盛你那可憐巴巴的勁兒。”
說實話，我也受不了，但我需要。
為了我日後良心的安寧我曾在某個提前下課的下午提起過這件事，“你自己課程怎麼樣？時間夠嗎？”
陳盛這小子他應該不知道，他那副囂張到‘老子天下第一拽’的表皮之下，是一副可憐到無法拒絕的哀傷。
我過去不大明白，如果一個糙漢子身上出現這種類似於天崩地裂的哀傷的時候，我應該怎樣處理。現在也一樣，我罕見的遇到了我無法處理的事情，只在陳盛身上發生。
“我當然夠，我學習成績那像來就是頂好的敢情你不知道？”
一年後當我沒有瞞著任何人開始準備美國簽證的時候陳盛高考失敗，只能上本地的三本學校，還是那種得交上一打錢還每天混日子的地方。
我直到現在還不敢去想這和我有沒有關係，在陳盛面前，在陳盛這個早就該滅絕了的人種面前，我就是一個徹頭徹尾自私自利到極點的崴種。這個崴種靠著他每天三餐做出