更沒有可能了。我沒有想到做什麼傻事；只想把自己關在房裡，可大名和三兒堅決要呆在我身邊。他們是特意請了假來陪我，我懷疑是我媽告訴他們的。我沒有精力拒絕他們的好意，只是在他們的注視下一句話沒說地在床上躺了一天。
晚上，所有的人都在客廳裡努力找些輕鬆的話題，我一個人走進了那間臥室。骨灰盒就擺在裡面的桌子上，樣子是鬱飛選的，很古樸。我把安的戒指放了進去。只是聽說金屬的東西不容易燒化，為了能讓它完整地屬於他，是我拜託平心摘下來的。
重新鎖上骨灰盒的時候，我好象聽見安在調皮地說，“結婚證在我這裡，想離婚，找到我再說。”那一刻我笑了，然後眼前一片黑……
第三十九章
或許我要比想象中的堅強，安去世的第三天我便上班了。當經理對我將近兩週的無故缺勤很不滿，說要扣工資時，我竟然衝他笑了。恐怕是這讓他對我的精神狀況有了些恐懼，所以當大名約我去北戴河時，他很爽快地給了我幾天假。
為了讓我能夠完全放鬆，大名只組織了我們三兄弟同行，連李珊和寧帆也沒能加入。對於他們特意請假陪我的舉動，我真不知道該說什麼好。
那是我第一次看到晚上的大海。在小賣部唯一一點光亮也熄滅後，周圍一片黑暗。夜色下的海有一種神秘的力量，不住地吸引著對它嚮往的人。
因為對我不放心，大名和三兒緊緊跟著我，幾乎每走一步，手臂就要觸碰我一下，以確認我沒有走失在這片迷茫中。
什麼也看不到，這不正象是安在最後的日子裡所必須面對的嗎？不同的是，那時，他耳邊有我的聲音，而此刻我只聽得到潮水的咆哮。那種可怕是難以形容的，好象心臟也隨著海水不斷洶湧，跳躍似的。如果我有足夠的勇氣，我會隨著那波浪一起遠行，去每一個海水能到達的地方找他。但是我不能，不能撇開已經拉住我的，朋友的手，不能放棄我對他許下的一個個諾言，不能無視父母和郭姨無助的眼睛。我能做到的只是流著淚，衝著無盡的黑暗，在心裡默唸著他的名字。。。。。。
從海邊回來後，我無原由地經常做同一個夢。在那條悠長的小路上，我們追著，跑著。不同於現實的是，他跑在前面，而不是我。天色越來越暗，小路總是越跑越寬，沒個盡頭，可腳下卻愈發的痠軟。以前安跑在後面，每次他喊我等他時，我都會回過頭放慢腳步。可夢裡，無論我喊得多麼用力，他始終朝著更寬更廣的地方去。終於停住的時候，我發現前面沒有路了。前進是黑暗中怒吼的海浪，後退已尋不到來時的平坦。懸崖上的風冷得讓人無力，他背對著我張開雙臂。他的襯衫被吹得緊貼在前胸，在後背處卻鼓脹出翅膀的形狀。我傻傻地看著眼前的一切，聽著海水沖刷崖壁的決絕，整個身體僵得不能動彈。他只是輕輕地回過頭，平靜地給了我一個淡淡而溫柔的微笑。還來不及回味時，他已經一個輕盈的躍身，跌入了無盡的黑暗。。。。。。
這樣的夢讓人疲憊又痛苦，醒來後給自己點一隻煙的力氣都沒有。臉上的溼漉漉，分不清恐懼還是痛心，也就分不清汗水和淚水那一個成分更多。
我開始不敢去他的房間，不敢翻看他的照片，甚至不敢聽那些曾經一起唱的歌。點點滴滴都能勾起燎人的回憶，在他離開後，那種燎人只能讓我更無助痛苦。往事越是甜蜜，痛苦就越顯透徹，對此我深有體會。
失眠，工作的壓力，加上心理上諸多承受不了的負荷，我無可避免地進了醫院，原因卻有些可笑——胃穿孔。
有可能傷心過度就連反應也變慢了。我一度地認為每次吃飯是因為心情的緣故引起的神經性胃痙攣，並沒疼得多難以忍受。起初我爸媽也這麼認為，每每見我一手捂著胃一手擺出吃不下的動作，他們除了嘆一口氣也沒太多注意。直到半個月後，我連走路都會時不時痛苦地捂住胃，他們才不由分說地押我去了醫院。醫生當時就把我扣下了，說要立即手術。對於胃穿孔，老媽並不瞭解，以為是什麼關乎生死的重病，馬上就眼淚連連，好在老爸還算沉著，連哄帶騙地讓她平靜了。
在病床上安頓好，望著跑前跑後給我製備住院用品的老媽，突然發現一向幹練的她真的老多了，老得因為一點小事就容易患得患失淚流滿面了，“你這孩子也真是的，疼得那麼厲害，就一點兒都沒意識到嚴重？真讓人不省心。”
聽著她這樣的話，我突然發現自己原來和安一樣，對待病情都是很遲鈍，都是被動地去接受治療。為此，我很高興。因為我又找到了我們的一個共同