那一天，爸為什麼沒去醫院看她？」抓著哥的袖子，我問，希望聽到一個合理的答案。
哥沒開口。
我納悶，再度抬頭望著哥──這問題很難回答嗎？要是之前爸對我們的態度真是有苦衷，那麼，針對這件事，也應該有個解釋才對。
我需要那個答案，我不想永遠的怨恨下去，真的，我不要一輩子恨下去，還恨的不明不白。
哥的表情為難，不想講……我不放棄，繼續搖著他的袖子，問：「哥，告訴我。」
他把臉轉往別處，小聲回答：「……那天，爸正要出門往醫院，我媽卻……當著我們的面……割腕自殺……」
…………
哥離開後的好幾個小時，我還是激動不已，無法從那些過往的事實跳出來。
這就是真相？
原來我從小到大自以為的事實都是假的，聽到後來，沒有人對，也沒有人錯，當時的我太小，什麼都看不清，一昧的偏執。
──所以，媽死的時候，爸遲遲未到，只因為大媽用了那麼激烈的手段來留住自己的先生……她是恨著我媽，恨到這種地步？還是，這也是她病態的一種表現？
讓我不能不想起自己恨著秦鈞的那段日子，表面老是平淡的我，其實也曾有過想跟他同歸於盡的想法；我還常常在腦裡計劃著完全犯罪的手法，打算將他死亡的現場佈置成自殺的模樣，然後我……解脫。
可是，這是我跟大媽的差別，犯罪的想法跟計劃永遠只是想想，不會真的付諸實行，頂多就無聊時腦中轉轉，當是發洩情緒。
同樣的，我也怨了爸爸好久，算算，從媽媽過逝到現在也有七年了吧？卻原來，我一直怨的毫無價值，事情開啟始就不是我認為的那樣，我的眼矇蔽了，心，也矇蔽著。
這裡面真正有資格怨恨的人應該是哥！我到現在才真正瞭解他生活的環境沒比我好多少，我只是聽一些閒言閒語而已，他卻每天擔心受驚，怕那個他叫做媽的女人發瘋……
而且，那個女人還當著他的面割腕──當時他多大？20、還是21歲？還年輕著，已經有了自己的價值觀，可是他居然不恨我，不恨我媽，在我回來泰國後反而對我更加的好，沒什麼陰影存在。
今天哥離開前，我也問他：「哥，為什麼你不恨我，跟我媽？」
「要是恨你們能讓當年的事情重來一遍、往好的方向發展，我一定恨，還恨的深。」他就是微笑：「……過去的事就過去了，只盼望未來的我們能過的更幸福些……」
我還能說什麼？只能確定，哥是我心靈的救贖。
我想逃24
第二天上班時聽哥說大媽住了院，得在醫院待個好幾天控制病情，爸則打算等醫生准許她出院後就帶人回清邁靜養。
我在考慮了一整個上午之後，終於說：「哥，我……我想……」
他看我一臉悲壯，好像痛下了什麼決心，好奇的問：「什麼？」
「……可不可以幫我聯絡……聯絡爸爸……這幾天我想跟他吃頓飯，聊一聊……」說這話時我其實很為難，可是，有些事總得踏出第一步。
哥真的很訝異，問：「你願意？」
輕輕點頭，我鼓起勇氣說：「哥，我想過你的話，總覺得不管我恨著誰會討厭誰，對我自己一點意義都沒有……我要跟他和解……」
哥專心看了我好一會，說：「……你整個人不一樣了，好像終於想開了什麼……」
我輕輕一笑：「嗯，我想通了，不管爸過去做錯了什麼，現在他都得自己嘗這苦果，我何必為了他們三個人的恩怨來自尋苦惱？」
哥真的開心，用力的抱我一下，說：「沒錯，只要我們兩兄弟能好好的活下去就好了！」
哥打了電話過去，爸幾乎是立刻就決定今晚跟我見面，也高興哥能一起作陪。
整個下午就在惶惶不安中度過，我有些手足無措，因為那個男人雖然是父親，可是他給我的感覺就是生疏，再說多年來對他的刻意漠視已經深入骨髓，不是一朝一夕就能沖淡那感覺的。
再怎麼焦躁，下班時間還是到了，哥幾乎是拖著拉著才讓我上了轎車，由他的司機送到爸指名要請客的SalaRim
Naam，一處氣派非凡、專門供應傳統泰國皇室菜式的臨水餐廳。
要到這家餐廳，得先從東方飯店乘接駁船，橫過昭披耶河，上了岸再透過一個小花園，沿著鳥語花香的小徑就到達了；聽哥說爸從以前就喜歡來這家餐廳，