名字太長的CEO此刻似乎想起了什麼，突然對管家說：「甄先生是不是去洗澡了？」
管家說：「是。」
「啊！」CEO跳起來，「那該不會……」
管家說：「請放心，我已經在浴室裡貼了告示。他應該會小心的。」
話說甄杯具就到了浴室，脫光了衣服又淋了水，才發現沐浴乳的瓶子是空的，揭開肥皂盒，盒子也是空的。
我擦，神馬都沒有，難道要我自【嗶】出點【嗶】液來洗身嗎！
正當甄杯具氣結的時候，發現地板上有個肥皂。
“原來掉地上了。”
甄杯具便彎身去撿，撿起來之後，才發現肥皂上寫了幾個字：「別撿我。」
【管家：我真的寫了告示啊嚶嚶嚶】
菊花鑑賞家對那眼前盛開的那朵菊花感到非常驚豔。
啊！天底下竟有如此完美的菊花！
天啊！
我彷彿聞到了那陣夾雜著陽光下潔廁劑的菊花味！！！
菊花鑑賞家露出瞭如魔似幻風中凌亂的陶醉表情。
不久，菊花鑑賞家【以下簡稱賞菊】找上了名字很長君。
當然，開門見山要菊花並非賞菊這種上流人士的作風，所以他非常紳士與他寒暄，為了表示自己的親民，還脫襪摳了摳腳趾，並與對方愉快地握手了。
「經磋商，我們一致認命你為世界前五強企業專屬X奴！」世界前五強集中之後，對正在搓澡的甄杯具說道。
甄杯具囧了個囧，說：「啥？」
賞菊君冷然一笑，露出菊花般色澤的牙齒，說：「如果你敢違抗的話，你們全服都會遭受世界前五強的圍剿！」
甄杯具以一種藐視權貴的口氣說：「哼！就你們橫！改明兒我也註冊一家公司叫做『世界前四強』！」
名字很長君說：「這個人不畏強‘暴之餘又不畏強jian，性情肛裂，實在是居家旅行必備的X奴！」
賞菊君笑的有如風中凌亂的雛菊，道：「I'm lovn't it！」
名字很長君也笑的如魔似幻，道：「我就喜歡！」
甄杯具咬牙切齒，說：「我是不會屈服的！我情願砍斷你們的JJ也不會縫上我的菊花！」
名字很長君冷冷地抽了一口氣【這個動作可能嗎囧】，說：「行啊你，手上沒有刀你拿什麼砍？」
秘書小聲說了一句：「重點錯了啊CEO……」
甄杯具冷然道：「那我就不求人！咬斷它！」
名字很長君仰天大笑，說：「來啊！」
賞菊君也仰天大笑，說：「e on！」
甄杯具猶如脫肛的野馬一樣撲了上去，一腳踩上了地上的肥皂，『呼啊——』地，腳下一滑，猶如斷腺【別問神馬腺】的風箏一樣從窗戶飛了出去。
居然沒死……
甄杯具淚流滿面地原地復活，咒罵道：「我再也不信春哥了！」
街道上的人紛紛拿起手機錄影：「裸男啊！發YOUTUBE！發微博！」
甄杯具心想這樣不是辦法，於是衝進了一家雜貨店，怒吼：「老闆！給點東西！隨便神馬！我要遮住自己！」
雜貨店老闆看了他一眼，說：「我這裡專銷元寶蠟燭冥錢。買夠一套美少女戰士紙紮公仔我可以送你蠟燭用以封菊花。」
甄杯具心急火燎地抽起桌布圍住自己，說：「有什麼能自衛的？」
「自WEI啊？蠟燭？」雜貨店老闆給了他一枝蠟燭。
甄杯具心想蠟燭怎麼自衛啊，又不能砍又不能殺！
這時，追兵已到：「哼哼哼！美菊兒你就束手就寢吧！」
「是束手就擒！」甄杯具怒道。
賞菊君答：「whatever。」
甄杯具舉起蠟燭，道：「你再過來！再過來！我就燒了你JJ！」
賞菊君說：「whatever。」
甄杯具怒道：「會英文了不起啊！」
說著，甄杯具點燃了蠟燭，此時，蠟燭的火光中映出了一副奇幻的景象，那裡有鮮花，有美酒，有gameboy，有寬頻……
甄杯具不禁心嚮往之。
火明滅中似有聲音傳出：「我能帶你到這個溫暖的家園，我能救你出此危險的狀況，只要你答應嫁給我。」
甄杯具雙眼看了看那群世界前五強CEO，又看看火光中的涼宮