至於離學校很近的附屬醫院，那裡多的是一幕幕人間慘劇，徐華晉約莫是看得多了，所以她對死亡一直保持著極端的冷靜，那些深夜送到急診室裡來吐血數升的人，她看在眼裡也是波瀾不驚的。
所以我搞不明白，是因為我和孟波的親密造成了她的怨恨，還是她原先就是這樣冷漠。不過這樣說未免也不公平，她是個很好的人，從來沒有做錯過什麼，而我們也從未做錯過什麼，不曾傷害過任何人。
我嘗試著追根溯源地去尋找一些可以拿來懺悔的東西，並且相信冥冥之中似乎有一隻巨大的手在推動著一切。如果孟波沒有貧窮的童年和少年時代，不像他的父親那樣養成積勞成疾的習慣，如果他不是碰上長年累月被胃病折磨著卻怎麼也折磨不死的我，如果那天我不是那樣無理取鬧地使小性子，如果晚上我不是愧疚，如果我沒有請吃那頓火鍋，如果我的抽屜裡沒有胃藥，如果……太多的如果，偶然和必然，無從尋找的前因。
生命是奧秘的存在，不容窺探，即便我們一直在試圖窺探。
你看，有人因為喝一杯冷水，而得霍亂死去。有人發生了無保護的性行為，只需要一次，就感染了HIV，可是還有一些人，他們跟伴侶共同生活了很長時間，竟然逃過去了。美國有個很著名的系列電影《死神來了》，至始至終死神的面貌也沒有出現，然而看著電影畫面總忍不住想用手把眼睛遮起來，因為閻王叫人三更死，絕不留人到五更。電影玩弄觀眾的高明之處還在於倒黴蛋們似乎剛剛逃過了一劫，卻在下一個不經意的疏忽中身首異處。
孟波是個很普通的人，他沒有什麼英雄事蹟，並非決定聰明，不帥，性格有些許內向，遇到挫折時無法像鬥士一樣勇敢。這樣一個人，扔到人堆裡去你也不會注意他，他只是對我來說很重要，因為我很愛他。可是我也不過是個普通人，我不清楚為什麼最後命運之手會緊緊扼住他。
我曾經在無意間看到這樣一個電視節目，講的是一群喪子的父母，他們在獨生子女政策之下，都規規矩矩地只生了一個孩子，就是這個寄託了父母所有期望的孩子，最後因各種方式離開了這個世界。有個母親流著眼淚回憶年輕的女兒如何在她懷裡斷氣，她說別人家的女兒都是坐著花車去結婚，我的女兒卻是坐著靈車去火葬場，她是那麼年輕，她甚至沒有品嚐過愛情的滋味。
我坐在電視跟前無聲地落淚，這世上的因果迴圈，無從尋找，那些孩子，他們長大，他們又死去，他們什麼也沒有做過。如果無限執著地去尋找那個“因”，我想我會跌入魔障，跌入仇恨的深淵。而我甚至不知道應該去仇恨誰。
我記憶中的孟波，快樂的，哀傷的，羞怯的，得意的，敏感的，自卑的，驚喜的，無奈的，各種面貌一一浮現，很多時候不過是生活中的一個小小片段，我喜歡回憶那些片段。只是越回憶，對比起後來的那些病痛折磨，就越發覺得心酸。
有時候我很後悔，如果我早一點向他坦白心跡，甚至更早一點遇見他，和他從童年到少年，從少年到成年，一路過來，也許遺憾就可以少一點。他們都說，人生的最終都導向同一個結果，重要的是，你曾經歷過的那些。
可是我們都經歷過什麼呢？
竟然是什麼都沒有！
第十一章：絕境
我在約莫十歲的時候，特別害怕親人的離世。
那時候爸媽去上班，要騎著腳踏車穿過一條火車軌道，我在各種電視節目和報紙上看到過亂穿鐵軌那種觸目驚心的畫面，於是但凡到了他們下班的時間，我就在家裡緊張地等待。
不用嘲笑這種幼稚，我的一個小學同學，就是在放學回家途中，被人告知媽媽出車禍死了，她當即從橋基上滾到了路邊的水溝裡。
當然絕症也很可怕，我的外公就死於肺癌，那個慈祥樂觀總有說不完的童話故事的老人，他一遍遍地問醫生，是不是搞錯了，我這輩子抽的煙不超過一包，為什麼我會得肺癌？
那段時間晚上做噩夢，經常是父母得了這樣那樣的絕症，我走到哪個角落想躲起來，都會哭，醒過來的時候發現枕巾是溼透的，茫然一陣之後驚喜地發現，還好一切不過是一場夢。
再漸漸長大，就從死亡的陰影中逃離出來了。
那天我陪著孟波去做胃鏡，天氣很好，九月的陽光從爬山虎的藤蔓間漏下來，好似走廊上都有綠色的光暈。徐華晉給我們插了個隊，走進去的時候胃鏡室裡另有一家三口在裡面，我還記得醫生給那位年輕的爸爸做胃鏡，鏡管一插進去，那人就眼淚直流，腳邊