向走。
我穿梭過和往常一樣多的人群，路邊的情侶雙雙對對，和往常比起來有增無減，沒有人注意到我形單影隻。這令我莫名地生起氣來，雖然這種怒氣是毫無道理的，但就是覺得生氣，就連擦肩而過情侶笑鬧的聲音，也讓我覺得煩躁。
我偶然抬頭一看，那個『穿上婚紗嫁給我吧！』的廣告已經被撤了下來，準備換上新一季的廣告，Vermillion一直很重視這種看板廣告。
我走到鐘樓旁的大街上，遠遠望著鐘樓的方向。天氣逐漸轉涼，還是有不少苦等另一半的男孩，邊包緊大衣邊靠在鐘樓的牆上。
穿上婚紗嫁給我吧 七
我走到鐘樓旁的大街上，遠遠望著鐘樓的方向。天氣逐漸轉涼，還是有不少苦等另一半的男孩，邊包緊大衣邊靠在鐘樓的牆上。
我忽然瞥見一個熟悉的影子，那背影高大挺拔，像極了今純。我心臟重重地跳了一下，想都沒想就跑了過去，靠近那個人，幾乎就要脫口叫出他的名字。
然而這時有個女孩從另一個方向跑過來，對那個人招了招手，那男人就直起身來，我才發覺我認錯了人，那個人根本不是今純，而且差得遠了。
女孩挽著男人，男人笑著摸摸她的頭，兩個人就這樣有說有笑地走了。
我留在鐘樓下，怔怔看著他們的背影，又轉回頭來看著鐘樓。
「抱歉，我來遲了嗎？」
我開口，對著空蕩蕩的高牆。
我知道這次我是真的來遲了，等我的人，已經不在這裡了。
永遠不會在這裡了。
那天晚上我一路走回家，一路開始大哭，哭到周圍的人都對我側目。但我無法剋制，我是第一次這樣哭，就連爸去世的時候，我也不曾這樣歇斯底里地痛哭過。
我並不是覺得後悔，也不是生今純的氣，我只是埋怨自己。埋怨自己為什麼不能再多包容今純一點，多喜歡他一點，如此我就能毫無芥蒂地躺在那男人身下，任由他從我身上索求他所需要的一切。
我想滿足他，滿足他的保護欲、他的性慾，他的獨佔欲和支配欲，我想成為他理想且唯一的物件。想到自己竟無論如何辦不到這一點，我就不由得自我厭惡起來。
相比我的情況，二妹的婚禮倒是相當順遂地進行著。
各種雜事塵埃落定，婚期終於定在下個月的黃道吉日，我頻繁地來往我和二妹的新家，後來由於二妹的新家和今純家比較近，我就乾脆真的短暫停泊今純家。
今純也如他所說，那之後再也沒回那間套房，我想我多少存著佼幸的心理，想說繼續賴著不走的話，今純會不會有一天忽然就回來了。
但是今純就像他的個性一樣，平常溫柔大度，一但決定了什麼事，就像牛皮糖一樣怎麼也扭不回來。我開始每天開門時都會期待，但經歷幾次失望後，期待變成了不期不待，我的熱情也漸漸熄了。
我在一天晚上偶然發現了今純的擱在架上的日記，日記整整寫了七年分，剛好是我們交往的年分。
我沒有天人交戰太多時間，總覺得今純會答應讓我借住，應該知道我遲早會翻到這本日記。我們都太瞭解彼此了。
我翻開日記，今純的日記很特別，是資料夾活頁式的，這樣他想到什麼馬上就可以添進去，裡面還夾著票根之類紀念性質的東西，亂糟糟的一大本，的確很像是今純的風格，我壓抑住湧上喉口的酸意，開始一頁頁翻動起來。
『200x年 7月8日 晴 我遇見他了。』
今純的日記都很簡單，有時短到只有一句話，最長也不超過三句話。如果不是這樣的話，工作忙成這樣，的確也沒辦法持續七年。
看到這短短一句話，做為日記的開頭，我仍忍不住指尖一顫。7月8日是我們認識那一天，也是救國團夏令營開訓的日子，今純每年都會提醒我一次。
『200x年 1月30日 我跟他說：我喜歡你。他沒有回答，究竟是……』
今純這傢伙，在日記上反而沒有口頭率直，彷佛害怕跟自己坦白似地。事實上他跟我告白時，我心裡已經認定他了，只是我這個人，太不習慣把承諾說出口。
後面幾頁就是剛認識時的紀錄，講到與性相關的話題時，這男人意外地下流，什麼「成今天側臉的弧線，讓人看了好想咬一口。」、「好想幫成把那邊的毛剃掉，太礙眼了。」還有什麼「那件褲子實在太緊了，真希望成不要再穿著他走路了，真折磨人。」
我看得臉頰發燙