手機震動了一下，我把它拿出來一看，是二妹傳來的簡訊。她說敏崇想詢問租借鞋子的價格，還有一些計價問題，問我明天能不能過去一趟。
我把手機蓋起來，一個人走在深夜的街道上。人行道上都是坑坑巴巴的小水窪，我一邊避開，一邊不知不覺越走越快。
我的臉依舊留著方才的熱度，以往和今純出去喝酒，他向來極少喝醉，因為我是沾酒就容易醉的人，他為了能好好照顧我、送我回家，總是避免自己喝得太醉。
喝得那樣醉的今純，交往以來我還是第一次見到。
我並不是不同情他和父親之間的事，看得出來今純真的很難過，說什麼討厭父親，只是在逞強而已。
但問題是……我太知道今純，我們相處得太久，雙方也都不是笨蛋，我明白今純今晚放任自己喝得爛醉的理由。他在引誘我，引誘我正視他的脆弱，進而同情他的脆弱。
我察覺到他許多小動作，撫摸我的手指、攬我的腰，這些今純平常不會有的挑逗，我明白他在期待著我，他正經歷人生最難熬的低潮，需要身為情人的我做出超乎平常的犧牲，來協助他渡過那樣的低潮。
如果剛才我送他進屋裡……我光是閉上眼睛，就能想像會發生什麼事。那樣爛醉的今純，他會挾著酒意壓我上他的床，依照他的宣言剝光我，而我在那種情況下根本不忍抗拒，只能任他允取允求。
而第二天清晨，他會帶著抱歉的表情，摟著我說：昨晚我是不是太過分了，成，對不起，我真的無法控制自己。
某些方面今純真的是個笨拙的男人，那樣的期待太過熾熱，就連我想裝傻也裝不起來。反倒是加諸在我身上的言語暴力，令我渾身不自在，比身體的暴力要更不自在。
本來今純應當是世上最令我感到自在的人，以往只要有他陪在身邊，無論怎樣艱困的情形，我都覺得多少可以抬起頭來走下去。
但什麼時候變成這樣了？這個男人，竟成了世上最令我不自在的人。
今純說，他喜歡我，喜歡到可以沒有極限的地步。
但是我不知道，我卻覺得我看見自己的極限了。
我已經到極限了。
＊＊＊
我看著來來往往的飯店人員，把手肘支在圓桌上托腮發呆著。
我並不是沒有和其他女性 交往過，大學時代，任誰都會有一兩個懵懂的男女朋友。我交過兩任女友，其中一個還是不請自來，倒追我的學妹，另一個只送了一次生日禮物，加請幾次吃飯，就莫名其妙地被傳成了男女朋友。
男女在一起就是如此，理所當然，天經地義，只要經常出雙入對，經常從口裡提起對方，身邊的人就會推波助瀾，讓你們就算否認也會被懷疑。
但就因為來得如此容易，常常走在路上，身邊伴著我的「女朋友」，我卻感覺不到那種被稱為愛情的實感。
我的弟妹常說我是想太多的人，我也承認自己相當龜毛，無法像當時許多男宿同學說的：就是看到一個妹，覺得她很正，想親近她，跟她說話，久了想跟她上床，上了一次床又想再多上幾次，那就是喜歡羅。這樣簡單扼要的解釋，我怎麼也無法接受。
我也曾經和那些女朋友接過吻，但那些記憶很模糊，多半是在燈光美氣氛佳下，順手推舟就做出的行為，並不會有特別的抗拒，但也不會特別的印象深刻。
我想我對性事也並不排斥，雖然第二任女友暗示我可以碰她的時候，我因為怕麻煩選擇了拒絕，這也間接促成了我們的分手。
但為什麼呢？物件是今純時，感覺就完全不同。
我並不覺得是性別的問題。我曾經想過，如果把今純當成女人，想像他是那些我所交往的女朋友，一切是不是會輕鬆點。如果他在吻我時，把他想像成女人的獻吻，是不是就能欣然受之。
但最終我發覺那些都行不通，今純就是今純，我喜歡今純這個人，不單單是他的言語談吐，也包括他的長相和身體。我喜歡他的一切，包括他不是女人這件事。
我也不是不喜歡他的碰觸，今純要是攬我的肩，像兄弟那樣抵著我的額頭，我都會覺得溫暖舒服。
令我無法接受的是隱藏在碰觸之後的態度，就如同他替我付球賽錢、在與行人擦肩時伸手護住我一樣，那種油然而生的保護欲，足以令我窒息。
「敏崇，我覺得樂隊不能在這邊，會擋到服務生的路線……」
二妹在麗華廳四處奔走，我意識到自己身在飯店裡，這裡是二妹的