一陣熱烈的、衝動的感情衝上腦袋，然後去做很多我不可能做的事。
「例如以我這種書呆子，根本不可能去接觸你這類人。你光鮮、漂亮、男女通吃，學校裡的男生女生都對你趨之若鶩。我除了讀書之外，就沒別的專長。沉悶、乏味，像一塊石頭，人們經過也不屑踢我一下。如果說我的死法就是在一家冷清的圖書館中被倒下來的書架壓死，那也不出奇。
「我跟你是不可能相交的，兩種截然不同的人。但因為……是因為你，或是我呢？ 我也說不清我們為何相交，還……生出這麼多事。所以打從第一次，跟你發生不正常的關係時，我已有心理準備，時時刻刻想，到底我們何時會分手。我們會如何分手？ 為什麼分手？ 到時會是你先提出，或是我先提出？
「真是很白痴，我竟然想到那麼細緻。我甚至夢見過我跟你分手。夢中，你牽著一個美麗佻達的女子，有點似蘇夢蓉，然後你跟我說，你對我已經生厭，再勉強一起只會浪費彼此的時間，倒不如及早分了，對大家也好。我呆住了，問你，我是不是做錯了什麼事。你搖搖頭，說 ：『你沒有錯。只是，我本來就沒打算跟你過下去。遲早也得分，不然你以為我們有一天會去拉斯維加斯註冊結婚啊。』夢醒，我是被嚇醒的。
「那個夢真是很真實。我隱隱感覺到那時我們剛升上大學，你在自己的系裡識了個漂亮的女生，然後就跟我分了。於是我更確信我們會分手，而且很快就分。我說服自己，那也是一件很自然的事。天下無不散之筵席，一男一女拍拖尚且會分手，更何況是我跟你兩個幼稚的男生。幾乎每一天都這樣催眠自己，甚至去到一個地步我以為自己已經跟你分了手，哪知回到學校，你如常跟我談話，我才知道自己將想像與現實混在一起，發現自己還未跟你分手，感到又驚又喜。
「你說你很累，我也不是輕鬆到哪裡去。你比我出色太多，在愛情經驗上，你的比我的豐富得多了，我甚至沒有跟女人做過愛。在你面前，我不過是一個孩子。我時常覺得，我總是逃不出你的掌心，我是一個被你把玩於掌心的小玩意。你要我害羞，我就害羞，你要我放浪，我就毫不知恥的在你身下浪叫、在你手中釋放，我好像失去了自我。
「我不知道我還是不是我。我不知道被你拋棄……不，不要用『拋棄』這字……跟你分手後，我還可以回到從前嗎？ 我還可以變回那個除了讀書之外，什麼都不去想、不去關心的書呆子嗎？ 我知道我不能。我一定會不由自主的去留意待在你身邊的女人，我會去想，自己到底是同性戀還是異性戀，我會想自己應否去找男人做sex partner。」
林春睜開眼，眼前一陣水霧使他看不清四周的東西，世界彷佛變成萬花筒，多彩美麗，卻都是假的、都是幻像。他用力眨幾下眼睛，未敢望著陳秋，別過臉，繼續說 ：「你說得輕鬆，sex partner，好似玩遊戲的partner那般。但承歡於一個男性身下，並不是你所想像的那麼簡單的一回事。你論你的技術有多好，做了多少前戲，但剛剛開始時總是使我痛不欲生，做多少次都不可能習慣，但因為物件是你，我才一次次的忍下來。
「痛楚，就算是快感，也很像酷刑般。身體被你貫穿，我痛得冒汗，好似遊過水那般，都溼透了。老實說，我不怕痛，我怕的是快感，那種男人不應該感受到的快感。前後方被人用心挑逗著，我也理應是進攻的一方，至少在男與女的性愛中，我必定是主動那方，但如今卻屈在你身下，像個女人般開啟自己的腿。在頭幾次，我還有餘力去想，自己真是不知恥，迎合著一個男人，還能從中得到快意。可是，做的次數愈多，這種想法就變得愈來愈淡。
「我開始忘了自己的角色。我開始習慣並享受這種行為。如果你沒意思跟我做，我會感到悵然欲失。而我不應該有這種想法。我是一個男人。雖然沒有愛上過女人，也沒有想過跟女人做愛，可我到底是個男人。但我卻渴望被另一個男人壓倒、侵犯，我變得太不正常。有時，我會想，如果不是遇上你，那我就不需要面對這些問題。
「愈早跟你分手，我就愈早找得回自己，是這樣嗎？ 但為什麼我今天還會衝過來這裡找你？ 為什麼我還是那麼想見你？ 人真是一種奇怪的生物。明知那是一條黑路，卻還是要往死衚衕走。若是往日的我，必定不會做這種事。為什麼？ 是你的責任嗎？ 是我的責任嗎？ 陳秋，你教我吧，你教我如何在一段關係中保持清醒。」
林春迎上陳秋的眼睛，陳秋以一種莫名的眼光看著他，迷惑得像個孩子，一種抑制