但…
夠了夠了夠了！我不要再聽任何解釋，我不要再聽蘇文迪說自己有多愛我，我不要再聽下去了！通通給我收聲啊！
「是好感也好，是什麼也好，我都沒所謂，總之我會聽話，什麼也不去想的。其實這樣子不是很好嗎？沒有任何煩惱，有什麼都由對方決定。」
身體變得好像不是自己的，會自己冷笑著，會自己說話…這些是什麼？我的心聲嗎？還是…我的怨懟了？
「愛我的事，我不能替你決定啊！」
「你想我愛你嗎？得到身體還不夠，你還要得到我的心嗎？」
「我…愛你…」
「你愛我，所以我便要愛你？好啊，你要我的心，我便給你！反正我什麼都不想要了。」
不，不是這樣的，我不是什麼都不想要啊！到底到底是誰在我體內說話？到底這是誰是思想了？這是誰？
「你是真的…願意愛我？」
我不知道我知道蘇文迪對自己來說是很重要，可是我不知道自己能否原諒你，我想多看一會，我想得到證明…
「你叫我愛你嘛，那我便愛吧，沒什麼所謂。」
我沒有這樣想，我真的沒有啊…我真的沒有這樣想嗎？不行，頭很痛，我開始分不清哪一個才是自己的真正想法，我分不清哪一個才是自己…
「你叫我愛你，我答應，怎麼你又好像不高興，到底你想怎樣？」
「真心…愛我…」
「我不知道，玩完了強暴，你開始覺得得到我的身體不足夠嗎？所以便想得到我的心？蘇文迪，我真不知道你想玩什麼把戲。」
轟然一聲，突然在我心中響起，我終於明白自己在想什麼了…
「這不是把戲！我知道，要你相信曾經傷害你的我，是一件難如登天的事。但我知道，我一定要試，我要嘗試讓你相信我，我願意以時間證明，我現在所言非虛！」
當蘇文迪激動地捏著我的手臂說著時，我想也不想地，甩開他的手，隨便說醫院就在前方後便轉身跑離。不行，要快點跑，要遠遠地逃離，否則蘇文迪便會看穿我在想什麼，看穿我原來比任何人想像中更在意他、重視他…
我根本知道蘇文迪是認真的，他對我的感情不是把戲，因為我也把自己的心思放在蘇文迪身上。而我之前所說的，並非因為要乖乖聽話，也不是存心拒絕他，我只是在說晦氣說話。
蘇文迪說對我有好感，所以做出種種惡行，這我理解，並原諒他強暴我。
兩個男人之間的性愛是違反生理構造，這我明白，並接受了他加於我身上的痛楚。
我知道蘇文迪有多愛我、知道蘇文迪有多重視我、知道蘇文迪眼裡只有我一個、知道蘇文迪是非我不可，這些我都知道，我是真的知道，與此同時，我也開始變得重視他。可是越是清楚他有多愛自己、還有自己有多重視他的同時，我便越是無法原諒…
原來在我不知道的地方，在心中的某一角落，我一直在埋怨著蘇文迪說我一臉叫人上的樣子、埋怨他曾把我丟棄在後巷裡、埋怨著蘇文迪曾如此離棄我、傷我的心…
18
文迪篇 18
自從我向葛雷表白後，我覺得自己一直於天堂及地獄兩邊徘徊。
為何會有這樣的感覺？我想，是因為我們二人間的相處。要說改變，其實也沒有多大的變化，我們還是像往常般，上課，一起午膳，下課，在約定的地點見面，然後到公園的小山丘眺望日落，結伴逛街及晚膳，送葛雷回家。第二天，又是這樣。
其實在表白後的一天，我很怕葛雷會不再出現於我的面前，因為他在前一夜對我的冷寞及逃避，讓我有種拒絕我的感覺。所以當還是願意與我一起午膳的時候，我的心真的有一剎那的狂喜，認為自己還有機會。
然而，原來見面並不代表什麼。葛雷對我，比以前更冷淡了。不論我說什麼、我怎樣逗他、買什麼東西給他，他都無動於衷。喜歡的話，他還會對我說一聲謝謝，不喜歡的話，就不吭一聲，把禮物帶走便離開。很多時，我都想牽著他的手，尋求一點點我們在交往的感覺，有時，葛雷樂意讓我牽，使我覺得他接納我，但更多的時候，他都甩開我，逕自走在我的身後，儼如我是主人、他是寵物一樣。
好像…不論我幹什麼，心意都無法傳達到葛雷心裡。
我知道，要重拾葛雷對我的信任，並不是一朝一夕的事。但我該怎樣做？要如何做才能讓葛雷明白我愛他的心意並不把戲和兒戲？我