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Miss，我這裡跟你說的這些話是教聰明你，傻瓜！
楊：你以為我是為了錢才教你們的嗎？你以為我出生富有之家，吃無憂米大的嗎？我告訴你，我只是不忍心看到一班年青少年好像你們那樣，自甘墮落，我知道我不會教你們，我知道我沒什麼話可以說服你們，難道這也是我的錯？你說我為什麼要到這裡來教你們呀？
劉：為了證明你自己可以挽救這個社會，不為錢就是為了要滿足你自己，因為這樣別人就會認為你非常的偉大，你以為這樣就能是我們的模範了嗎？有誰不知道在工廠做拿六十塊錢一天也能維持生活呢？我們就是不服氣，為什麼有人可以吃魚翅坐寶士，而我們生下來就要挨鹹魚青菜？！你回答我，你答得通我就聽你講，怎樣能否勝任，怎麼獨立處事，怎麼跟人相處。
楊：成就是自己爭取回來的。
劉：你當然可以爭取，因為你接觸的是上流社會，運氣好的話說不定還可以吊到個金龜婿呢！我們呢，大不了過兩年找個做苦工的嫁了，生一大堆子女一輩子挨下去。
你哭什麼？我敢說，這裡有超過兩個人是同情你的。
楊：你太過份了。
劉：我過份？哼！你過主啦（你改行吧）！
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這段對話很刻骨，是社會底層人物的真實寫照。我們再從運用的角度去看，對話中的劉小麗她的角度就抓準了，所以Miss沒有辦法。如果要馴化劉小麗，必須尋求差異化，比如你買賣衣服，除了地理上的差異以外，你最好打造你的產品本身的賣點，與同一地理位置上其他賣家形成差別。而根據她的強硬的特性必要時要營造一種格局，以弱化她。
特別是我們有一些工作不得不去面對一些蠻不講理的人，你不給他一個說法，他就給你一個說法。你要控制這個局面，必須要利用格局削弱對方的強硬。
不戰而屈人之兵，格局也！
（讀者閱讀到下一章的時候，請結合來思考。）
☆讀者來信之婚外戀，兩個人的平衡，窺探隱私，中年危機
“有一個問題想請教你的，我發現我爸爸有網戀。自從學會上Q之後，他無論工作有多忙都會抽空上網，而且會玩影片聊天。有一天我走到他身邊，他就顯得很急忙的樣子，遮遮掩掩，怕給我偷看。我覺得他心有鬼，後來我實在忍不住，於是我偷偷看他的聊天記錄，我知道這種做法是不對，但是我很擔心。看完之後，我知道他確實同那些女人在網上談情說愛，最讓我忍受不住的是，他居然會其他女人說出一些出格的事情，我很怕他會和其他女人發生一些關係，這無疑給家庭帶來很大的傷害。奇怪的是平常不會發覺到他有什麼不對勁的地方，他會認真工作，供我讀書，而且對家庭會很好的，但是一到網上就好像變成另外一個人，什麼都講，就好像現在的年輕人那樣。這件事只有我一個人知道，我知道自己不能夠輕舉妄動，處理不好會造成不良後果，剛剛到19歲的我，我不知道如何分辨是非，我不知道如何是好，可以從心理常識解釋這種情況嗎？”
筆者：
當一些與我們固有想法相背違的事情出現的時候，我們應該首先考慮的是太極——為什麼出現這些事，出現這些事的背景是什麼，從而考慮解決問題的辦法，再而在某一角度或多個角度去定性這件事。而不是失去理智地一味指責！
用心理常識解釋這些狀況，解釋完之後目的是什麼樣呢？目的是請你接受現實，不要見到一個平常好像謙謙君子，正常工作，養口糊家的爸爸就是一箇中老年的男人，就是在你心目中的本份男士，不一定的，就如你所講，他在網上就像另外一個人那樣，這是內心深處的一個真實的他，這一種內心深處的感情，他一直都無處傾述，一直無處發洩，一直都得不到別人的認可和撫慰，這一定是事實。
如果有一天有一位家長抱怨：真不明白小朋友的想法！我就會問他，你痛苦過嗎，你失落過嗎，有些事你很想做但是你做不到，你試過嗎？你的小朋友必定有這種感覺。
如果你有失落過，彷徨，恐懼，不知如何是好，你爸爸都有；你需要人安慰，認同，支援，甚至有一點新鮮的刺激去注入你的生命，你爸爸都有。不要因為他是父親，因為他是這個角色，以為是他一個永遠的超人，他甚至不能犯錯，不能夠做某一些事。
十九歲的父親大概是
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