體，讓我再次在她面前表現得像一個懦弱而無能的君子。我發誓我憎恨自己太有教養，憎恨自己的理智總是如此地強大，每每在執意放肆的時候懸崖勒馬。
看著她羞憤的小臉，我不自主想起印象中的她——五官非凡的細緻精美，卻又甜蜜的如同慕斯蛋糕。她的神情永遠是那麼淡淡的，優雅的，純淨而透明。
印象中的她總是溫柔沉靜，淡雅清新，性格里卻隱藏著極為偏執的一面，而她偏執的恰恰是足以令我死於非命的排日觀念。
如果出生地可以選擇，我寧可選擇南極也不選擇大阪。如果血緣可以選擇，我寧可選擇愛基斯摩血統也不選擇日本血統。
可是，我沒有選擇。
我恰恰就如此無辜地出生在一個令她厭惡的民族的領地，出生在一個令她憎恨和鄙視的有著日本人血統的家庭。
我隱瞞了我的出生，抱著一絲僥倖。唯一支撐我欺騙她的理由是：畢竟，我是中華人民共和國的公民，早在七歲時就獲得了這一資格，我應該可以像個真正的中國人一樣贏得她的愛。
我並沒有打算永遠隱欺瞞她。恰當的時機，我會向她坦白，只是我需要一點時間，確定我可以給她幸福的時間。
我努力學習，打好基礎，皆為將來給她營造一個無憂無慮、輕鬆自在的生活環境。
將來，我希望，她雙瞳翦水的眸子裡永遠只留我一個人的身影。。
曾經，只有我可以如此近的觸控到她，觸控到她的柔，她的純，她的香，她的甜，她的潤——她令人窒息的美。
她的唇柔軟而甜蜜，曾經只屬於我。每當我要吻她，她總是羞澀地閉上眼睛，微微揚起下巴，精緻得如同玉雕的臉龐就靜靜地在守候在我的唇邊，又如待放的花苞纖柔嬌俏地等待我最輕柔的撫觸。環擁著她纖細柔軟的腰肢，纖細到幾乎沒有，柔軟到幾乎融化。
我期盼著每一次的見面，焦急地等待下一次的約見。我約見了她多少次面，親吻了她多少回，我的心就焦灼了多少次，悸動了多少回。
她由內而外散發的美好氣息對我有著最強大的誘惑力，一寸寸、一縷縷侵佔了我所有的愛，讓人情不自禁地只想靠近她，伸出手去觸控她。
不可否認，從來都是我主動，主動約會她，主動擁抱她，主動要求吻她。她從不知道索取，她的與世無爭，與世無爭到淡漠如水的境地，讓我心疼，讓我憐憫，也讓我惆悵。
我希望她索取，我的一切都對她毫無保留，只要她想要，儘管拿去，我只屬於她。
喜歡她垂睫羞澀著的神態，喜歡她牽著我的手微笑著穿過一道道驚豔目光的從容，喜歡她假裝生氣瞪著眼睛卻忍俊不禁的俏皮，喜歡她信賴地依偎在我懷裡耳鬢廝磨的感覺，猶如飛入雲端，在潔白的雲絮間漫舞。
有多少次，她不經意的觸碰，哪怕是指尖劃過我的手背，都能帶給我心的悸動，讓我的身體如著火般燃燒起來，真想將她揉進我的身體裡，就此永遠相依，深深糾纏下去
她是我的，我曾經無比驕傲地告訴自己，她將只屬於我，無論等待的路多漫長，她終將屬於我。只是，我需要等待，因為她的心還沒有長大，仍像孩童一樣稚氣，心靈的成長與放飛尚需要時日。
有時，我真討厭自己謙謙君子的一貫作風，甚至詛咒自己為什麼總表現得如此溫文爾雅？
我是個男人，身心發育都很正常的男人！
我很想扮演衣冠禽獸的角色。
活了這麼久，難道我就不能違反常態、叛逆一次、霸道一回嗎？她是唯一能激起我心底那份最原始的激情和渴望的女人，只需霸道一點，再主動一點，她就將真正屬於我，再也容不下旁人！可是，我居然硬生生攔截了我所有強烈到可怕的渴望。只因我太在乎她。
她不知道，從來不知道，多少次，輕觸她的一瞬間，就能勾起我身體最深處的飢渴，急切地想要更熱烈地觸碰、探尋，交融。多少次，我幾乎把握不住自己，立即想將她狠狠地壓在身下，攻佔她身體的每一個角落，將我所有的熱情釋放到她的體內，讓她明白我有多愛她。我想到那時，她的心自然會成年了吧。
可我沒有勇氣這那麼做。我根本無法做她不願意接受的事情。
我更希望她心甘情願地接受我，沒有一絲不甘，沒有一絲不安，完完全全、明明白白地把自己交給我。
她還沒長大，我就耐心地等她長大，終有一天，她會長大，讓我獲得幸福美滿的那一刻。
於是，近五年的光陰，我