了的，但是她不說，我便也不提。我現在是需要讓她儘快的有個我們的孩子。宋氏來的那天我照舊賴在顏兒房裡，她幾次想要哄我去宋氏那屋，讓我很是氣惱，我不要這樣的顏兒，我不喜歡這個識大體的她。可是我卻又生氣不起來，我知道她也是無奈。
想哄著她開心，拉她一起去寫字，我知道她不開心的時候最愛寫字。書桌上有她寫好的字，不知道又怎番悲春傷秋了，我已經想好了哄她的話。但是，宣紙上的字卻讓我震驚，“恨不相逢未嫁時。”她，居然後悔嫁給了我，她的心裡居然有了別人，腦子裡晃過她看老八的眼神，她和老八微笑說話的樣子。她，怎麼可以，怎麼敢喜歡上別人，她是我一個人的顏兒。我震怒的無以復加，我幾乎失手傷了她。
我急於想把這痛徹心肺的感覺趕走，我鬼使神差地去了宋氏的屋裡，我聽到她來了，我想聽見她和我解釋，我要確定這是我的誤會，我要聽她親口話說她的心裡只有我。但是，她只在門外站了須臾便又走了。我憤怒地摔光了屋子裡所有的東西，宋氏嚇得手足無措，我狠狠的撕碎了她的衣衫，我的怒火無處發洩，宋氏在我的身下幾乎昏死過去。我卻忽然慌了，憤怒讓我失去了理智，我這是做了什麼？我居然背棄了對顏兒的諾言，我不敢再見她，我怕看她傷心絕望的臉。
側福晉這時又進了門，我知道顏兒在皇額娘那裡落了埋怨，於是我假意也去李氏那裡過夜，卻並不碰她，其實那日之後，我也再沒碰過宋氏。但是更可怕的事情發生了，只是那一次，宋氏便有了身孕，這讓我更無法面對顏兒。阿瑪又要帶我們出門，這一次對我卻是一種解脫，無法面對的時候，我只能選擇逃避。但是思念如影隨形，到處都是顏兒的影子。
快馬加鞭地趕了回來，比皇阿瑪他們早了兩日回京，顏兒卻以為我是為了宋氏的生產。她仍對我微笑如常，我更不知道如何面對，我怕這孩子的落生會徹底毀了我和顏兒之間的關係，可是我卻又毫無辦法。幾乎，是有些恨這來的不是時候的孩子的。但是，新生的女嬰，軟軟地抱在懷裡，血緣是這麼奇特的東西，我一下子便愛上了這孩子。看顏兒似乎也很歡喜，我漸漸放心下來，我想等孩子稍大些，交給顏兒撫養，畢竟宋氏只是格格的身份，這麼做也是合禮數的。也許這個孩子能修復我和顏兒之間日漸僵冷的關係。
但是，孩子還未足月便離去了，我的心除了痛苦還有自責，這孩子本就是我一時憤怒的產物，而我居然還曾經希望她不曾出現，她一定是聽見了我的心聲，所以走了。心被割成無數碎片，只有顏兒才能幫我重新修補，我哭倒在顏兒懷裡，而顏兒輕易地原諒了我。
再次和阿瑪出門我帶上顏兒一起，一年前的時光彷彿又重新回來，我仍是她一個人的胤禛，而她仍是我一個人顏兒。但是，心裡似乎還有個疙瘩，恨不相逢未嫁時，顏兒恨的是誰，又是想對誰說呢。
我和皇阿瑪說完話匆匆去尋她，我們每晚都約好在那裡見面，可是我到時，她正在和老八說話，面色無比溫柔。離開的時候還一步三回頭，臉上盡是甜美的笑容，我心中的火又開始燃燒，她看見我居然嘆氣，是嫌我打擾了她的好心情嗎？心中幾乎有些確定她就是喜歡老八的，那句話就是說給老八聽的，她一定是後悔了嫁給我，後悔了先認識我，顏兒，你怎麼可以如此負我，我再次被憤怒衝昏了頭腦，我要讓她也知道被辜負的滋味，我開始寵幸李氏，也時常留在宋氏那裡過夜，我故意當著顏兒寵著她倆。
我看見顏兒日漸勉強的微笑，我本該高興，可是心卻跟著一起疼著。
她開始躲著我，她眼底又現出消失已久的憂傷和絕望，我慌了。這不是我要的，我知道自己又做了傻事，皇阿瑪果然沒說錯我，我是個喜怒無常的人。後悔，像一隻只的小蟲，咬斷我每一根繃著的，慪氣的，懷疑的，不甘的神經。
我要我的顏兒，我要那個眼裡時刻閃耀著光彩的顏兒，我要那個雲淡風輕卻從容、淡定的顏兒。
忽然一切都變得不重要了，顏兒是否喜歡老八不再重要，那句話說給誰聽不再重要。我相信她，她說過她的心裡只有我，她是我的顏兒，她從不會對我撒謊，她許我的一定會做到。而我許她的卻沒有完成。
從來都是我負她，她未曾負過我。我想請求她的原諒，哪怕是用最卑微的方式，我可以為他捨棄一切，但是顏兒又輕易地原諒了我。只一句輕描淡寫的抱歉，我未來及說處更多的承諾，顏兒順從而依賴偎進了我的懷裡。蔚然長嘆，我許過她再不讓她掉一滴眼淚，卻又一再傷她，最後一次，這是最後一次，我心