覺。
王蘊穿著一件寬鬆的白色毛衣，下配一條黑裙，色彩分明，長髮飄飄，在楊柳依依的岸邊，顯得和楊柳一樣婀娜飄逸。
那個男人約比王蘊高半個頭，一眼望去還算瀟灑英俊。而這一點恰恰是最要命的，這對於另一個追求者來說絕對不是個好訊息。因為英俊的男人不管怎麼說在女人面前總會先得分。雖說我自覺得和那男人瀟灑英俊在伯仲之間，但就算在王蘊眼裡是同等瀟灑的情況下（當然這一點仍有待考證），先入為主卻很重要。畢竟衣服要新的好，而人卻是舊的強，舊人總是會了解得更深入一些，而且人總有些懷舊情緒，因此很難做到棄舊就新。當時陳圓便是以我是她舊人的理由而答應和我好上的，雖說真實情況是不是這樣我不知道，但起碼錶面上是這樣的。
王蘊和那男人走在一起，很高興地笑著，並不時地轉頭和他說著些什麼。看著他們神情親密的樣子，我極度沮喪，甚至痛苦，當然還有憤怒。我靠在塘邊的樹上，看著自己在水中的倒影，不禁自怨自憐起來。當時還信誓旦旦無論她是否有男友都要一追到底，可現在，當一個真實的男人出現我面前時，我覺得一切都沒有了指望。我就象一個很奮力的爬山者，一心要到達一覽眾山小的頂峰，卻突然遭遇雪崩。登山者在雪崩的面前無論如何都不會再有往上爬的信心的。這一刻我覺得所有的生活都沒有了指望，註定要平淡如水了，我不能想象當目標失去後，還能再出現一個象王蘊這樣讓我心動不已的目標。
我的悲苦之情不可言表，我突然感到一切都索然無味毫無意義。我狠狠地扯下一枝楊柳將枝上的葉片一片片摘下丟在水中，浮在我的影上，我想讓輕柔的葉片也感受我搖盪在水中的悲傷。我不停地搖頭嘆氣，憤怒稍縱即逝，此刻只有無以名狀的傷感和深深的刺痛包圍著我。我不再看王蘊和那男人，我只看水中的我，但我希望王蘊能看到我在水邊為她憂傷的樣子。
我想喝酒，一醉解千愁。晚上我又到了小晴那，我拿起酒猛灌，小晴也不問我，任我喝，只是有空時站在一邊靜靜地看我。
那晚是我唯一和小晴在一起沒有產生慾望的酒醉的夜晚。
五十七
好幾天我都在無精打采中度過。我也學會了象宮沉那樣斜倚在床邊若有所思的姿態。我覺得我比宮沉更可憐，不管怎樣，宮沉算是追求了，只是他出師不利。而我是尚未追求就被扼殺在搖籃狀態，是出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。不過如果讓宮沉來評判我們二人的痛苦度，也許他要說他受的打擊直接，而我受的打擊間接，他是直接受到心愛的女人的白眼，而我卻只是遠遠地望著心愛的女人和別的男人走在一起。但總之一點不能否認，單相思而又求而不得是一件很可悲的事。
我們宿舍幾位雖表同情，但認為一切都在預料和情理之中。這種結局一點也不意外，這完全就是一場一開始就沒有勝算的戰鬥。他們拍著我的肩安慰的話無非就是諸如“早對你說過根本就是沒有希望的““你根本就不該動這念頭“，稍帶感情色彩一些就是“你說這可能嗎？水中能撈得出月亮嗎？”“宮沉的前車之鑑還不夠深刻嗎？”。然後又對我重申了一下宿舍鐵的紀律：“千萬不要向高年紀女生求愛。”陳熱更加了一句：“我們宿舍除了破破之外，誰也別想找年紀大的女人做愛。”對於他們的安慰我認為實在蹩腳，老是圍繞著我沒有希望做文章，思路一點也不開闊，根本就起不到安慰的效果。難道就不能多換幾個角度對我進行調解嗎？比如說：“也許事情並沒有你想的那麼糟糕，或許那只是她的一般朋友。”或是“她比你的年紀大，姐弟戀或許蠻刺激的，也許她也想嘗試。”等等。但我實在無心引導他們如何安慰我，我更願意沉浸在這種悲傷之中，感覺也許這種悲傷最終能感動丘位元，於是他一掉淚便給王蘊一箭，當然這根箭上是寫著我的名字。
五十八
我開始自暴自棄，按照自己正常的生理需要真實地上廁所，於是上廁所的次數銳減。但我仍然晚自修時到王蘊的教室去，畢竟我還心存最後一念，我希望還有最後一根稻草的存在。然後我可以撈到它。
我知道自己看王蘊的眼神是哀怨的。我覺得有時男人潛意識裡會把自己女性化，我這幾天的表現就象個怨婦，就差沒有以淚洗面，完全沒了往日的神彩飛揚。王蘊看我卻沒有和往日更多的區別，比如注意到我眼神的變化，對我流露出某種關懷來。她依然對我一掃而過。
這種憂傷的情緒一直積累了一個星期，讓我不可自撥。終於一天晚自修時，我看著坐在我前桌的王