真的愛我的話，為什麼，他為什麼不願意娶我？要知道，愛情，是需要用婚姻來彰顯誠意的。
如今，黛絲回來了，我便成了過去，什麼也不是。
我在大街頭，頂著幾乎要把人烤出煙來的烈日，毫無目的，一直走，一直走，不知道自己應該何去何從。我不知道我自己走了多久，後來，我走累了，便在附近的廣場停了下來，坐在那兒的石凳子上。
剛好附近，有人開著音樂，是那首，平日裡我很不屑的《香水有毒》：
“我曾經愛過這樣一個男人，他說我是世上最美的女人，我為他保留著那一份天真，關上愛別人的門。也是這個被我深愛的男人，把我變成世上最笨的女人，他說的每句話我都會當真。他說最愛我的唇。我的要求並不高，待我像從前一樣好。可是有一天你說了同樣的話。把別人擁入懷抱。你身上有她的香水味，是我鼻子犯的罪，不該嗅到她的美，擦掉一切陪你睡。你身上有她的香水味，是你賜給的自卑。你要的愛太完美，我永遠都學不會……”
我覺得，此時此刻，我很像歌中的那位怨婦，在自己的世界裡，天大，地大，也大不過一場痴迷的愛情，哪怕這場愛情，只是自己跳獨角舞。其實，我不想做怨女的，我一直希望，我能夠做金庸筆下的阿紫，敢愛，敢恨，為了愛，不顧一切，哪怕付出自己的生命。
但結果，我做不了。
我沒有阿紫那樣的勇氣。
我做不到，把愛情進行得這樣濃烈和決絕，我也做不到，進行這樣非生即死的愛戀。
哪敢斗膽生非婚孩子（1）
我沒有從曲落陽家裡搬出去。
我不知道，這個時候的我，是該搬，或是不該搬。
我很是矛盾，這一秒和下一秒的想法，都不一樣。
有時候，我想，左拉拉，既然曲落陽不喜歡你了，你還死皮賴臉的在這兒幹什麼？難道，還要等人家拿大掃帚，把你趕出門去，你才走不成？做人，總得要有點尊嚴是不是？
有時候，我又想，我為什麼要離開曲落陽？我那麼愛他！而且，他雖然和黛絲擁抱在一起，也見不得，他們兩個是死灰復燃。也許可能大概，不過是我多心，胡思亂想了去。
我一直，沒有找曲落陽對質。
我害怕知道答案，我害怕曲落陽真的對我說：是，黛絲回來了，我們破鏡重圓了。
大概我沒問，曲落陽也一直沒說，他更沒有對我提起那天的事。不知道是曲落陽裝傻，或是曲落陽真的不知道我去了他那兒，看到他和黛絲抱在一起了。也許，他工作室裡的人員，沒有和他說起我到過。
我的心，一直傷痛著，也一直矛盾著。
滿心的愛，正漸意撲空。
想著曲落陽和黛絲的那個擁抱，想著曲落陽對黛絲說：“沒事沒事，有我呢。”我的心，有時候不是不冷的，有時候不是不灰的。我知道，我是由愛生恨。也因為由愛生恨，我對曲落陽的溫柔，也日益吝嗇起來。甚至，我還找茬，無理取鬧，和曲落陽吵架，把曲落陽買給我的東西扔到地上，還狠狠地用腳踩了，一邊用冷冷的目光，看著曲落陽。
曲落陽也不和我吵。
我鬧得兇了，他便跑到陽臺，冷著臉，默默地抽菸。
近來，他很愛抽菸，而且一支接一支抽。
曲落陽不是笨人，他自然知道我為什麼會這樣鬧，他也自然知道，我想要的是什麼，但他卻硬是裝傻充愣，不但連一句解釋的話也沒對我說，哪怕是哄我開心，也不屑哄。
我很是氣苦。
哪敢斗膽生非婚孩子（2）
沒人能夠體會，我心中的痛。那種痛的感覺，就彷彿被一隻手，扼住了喉嚨，想吶喊，想掙扎，卻發不出聲音來。
終於有一天，曲落陽終於還是激怒了我。
或者，是我激怒了他。
那天我們去一間很有情調的西餐店裡吃西餐。
西餐店的環境很好，每一個角落都是經過細心打理，有著可愛的小擺設，漂亮的燈具，沙發座上放滿了各種造型的靠墊，可抱，可靠，空間的分割也可圈可點，寬敞從容，清淡柔和的背景音樂，若有若無，零星飄來的旋律，像水滴一樣的清澈。
我們坐的位置對面，有一對年輕的夫妻，帶著一對雙胞胎女兒。那對雙胞胎女兒，兩三歲的模樣，很可愛，像了洋娃娃，面板很白曦透明，忽閃忽閃的大眼睛，烏黑的頭髮上有蝴蝶結，同樣的粉紅色小裙子。其中一個，看到我不停的朝了他