執念是個害人很深的玩意兒。
修士們十個裡有七個在心劫前功虧一簣，這七個裡又有半數往上都栽在執念上。執念的本身是什麼根本不重要，重要的是這東西曾傷你至深或者你苦求不到。
我還沒有和哪個修士交情深到他會和我坦誠他的執念，而我自己呢，對執念認識得太透徹。我太知道自己是被什麼東西困住了，就像是戴著鎖鏈跳舞，到最後這鎖鏈已經長進了血肉裡，要剝離它未嘗不可，只是沒有必要。
如果去除了這鎖鏈，就是全盤否認了我自身。
人生有幾個三千年？正常情況下只有三十分之一個，有的人會多一點有的人會少一點，總歸不會超出這個範疇。有時候回顧這漫長的一生，我未必不會覺得自己做了很多蠢事，犯了很多的錯。我知道有很多人都在設想“假如我能重生”，回到過去後就是改變自己改變人生追求更高更好，既然穿越這事情都發生了，我也想過重生這回事。
如果我重生我會做什麼呢？我還會戴上這些鎖鏈嗎？我能不能逃開某些致使我成為今天的我的事情？我能不能躲避一些人和救一些人？我能不能提前結識一些人？我能不能就找個地方老實窩著一輩子築基期到老死？
這問題太難了，比任何我思考過的一個都要難，這個問題讓我喘不過氣來，讓我感到暈眩和窒息。我想了又想，想了又想，假如每想一次我就往無盡海扔一顆石子，那無盡海還能不能存在值得深思。我想著重生這回事兒，用上我這一生最審慎的心態，奇怪的是我想的時候總是大腦一片空白。我覺得我早已經有了答案，但是我一直不願意去多想一步。
重生對我來說沒有必要。
是的，我覺得沒有必要。我不會逃避什麼，我也不會改變什麼，事情大可以按照原本發生過的那樣再來一遍，我可以接受，我甚至樂於接受——
這就是我的人生。它不太好，它絕對不太好，我用“不太好”這個詞來形容實在是過分委婉了，就像形容太空時說太空比螞蟻大上很多。但我也不願意再用上別的詞，因為這就是我的人生，我是說，我承認它，我接受它，我其實覺得，至少偶爾也會覺得它沒有那麼差。
我甚至可以心平氣和地懷念所有的疼痛。我仍然願意遇見所有我遇見的人，受我受過的傷，一遍一遍去愛，一遍一遍絕望。
我覺得這樣真是傻透了，所以其實我有時候會羞於去想，但是，是的，但是我真的，真的愛我的人生。
一切都糟透了，可是一切又都那麼完美。
真的，我不後悔。我不後悔而且我也不能後悔。
我經常詛咒我的人生，我覺得我活得太艱難和殘酷了，我總是很想馬上去死。我那麼渴求死亡帶我離開，可是終歸我活下來了，無論如何，我活下來之後，還活得很不錯。
我不可以否認它。這世界上只有我不可以否認它。
作者有話要說： 今天的真的有點晚了不好意思QAQ
寫的時候感覺略悲涼。改了很多遍，終於接近滿意了。
寫不出來最滿意的樣子。但是這樣也很接近，幾乎就是了。
這麼寫真是自討苦吃啊。
謝謝小天使的投餵。
喵九九扔了1個地雷 投擲時間：2016…08…12 04：53：23
FANYG扔了1個地雷 投擲時間：2016…08…12 18：24：57
zlzcml扔了1個手榴彈 投擲時間：2016…08…12 19：11：06
第37章
回來後我關注了一下那個村子周邊的新聞，死了那麼多人，意料之中的沒有任何報道。
錢錚依舊早出晚歸，大概每二十四小時都會在我面前晃悠一圈；李衿又恢復了失聯狀態，連朋友圈都不更新了。水杏倒是隔幾天來個騷擾電話，沒事兒就攛掇我再去他們小區吃飯，再不然就是軟磨硬泡要我去認識一些居委會元老，反正就是絞盡腦汁招數用盡地拉我入夥。
我都快要答應了的時候，接到了一封信。
這封信是快遞寄來的，送到時是個輝光遍灑的早晨。就用普通的快件包裝，外面用很醜的孩子筆跡歪歪扭扭地寫著我的名字，我名字裡的第二個字還寫錯了，女字旁寫得像個變異的糹，害得我差點拒收。
結果開啟了，裡面是畫風華麗到爆的風騷信封，封口印泥上戳著一個花花繞繞的徽章。裡面的內容是全英文寫的，還是漂亮的花體字，每一筆的末尾都拉得很長，