我的感覺很好，因為那個女孩仍然在身邊。當我進班前，總是為想到那個女孩還在身邊而興致勃發。
上午進班時的那一幕令我久久回味：我想看看同桌來了沒有。不料她也在看正在走進班裡的我。以她往日的性格，她大可以調皮而友善的笑笑，以消除些許的尷尬。然而她卻是忙亂中躲開了目光，這令我欣喜且陶醉。雖然時時刻刻提醒著自己，一切不過是自己的自作多情罷了，但是也似明白，如果什麼都沒有，女孩是不會躲避目光的；同樣道理，如果什麼都有了，女孩就更不用躲開目光了。所以我會覺得幸福的厲害。
當女孩像一隻溫柔的小貓安然入眠的時候。我心中確有一股難以名狀的愉悅的幸福感覺。真的，我不願意顧及其他，只是很滿足於這樣一個現實，即這個女孩坐在我身邊。我不想知道她叫什麼，來自何方。有過什麼。也許，還有一種感激的情緒。
有時候，我會莫名其妙的隨手在自上寫出“iloveyou”幾個字，可又怕被她瞧見。
我陶醉於她的巧笑，有時頭腦中就會浮現她的笑顏和美麗的眼睛。這時候會感覺到心裡像蜜一樣甜滋滋的。搭心眼兒裡講，我真害怕她會離開，儘管這種擔憂是沒來由的。可是我以前的經驗。預感往往就會成為現實而且無可奈何。譬如今晚，還是在寢室裡的時候，就憂心忡忡她會跟石磊換了座位。當半路被石磊叫住我們一起進班時，她恰巧從班裡走出來，和另外一個女孩一道。又是那樣巧巧的笑，我實在找不出打招呼的方式。於是故意繞道一邊去，我感覺自己的行為怪怪的，不知她是否會在意？覺得不自在？
在我心中有一個未解的謎，就是為和考試前說要做到外邊的她為何又做到了裡面？是因為我異常的舉動嗎？還是因為原本就是無心說說？我一方面是想保持這玄妙的美麗的疑，一方面又找不出詢問的理由。緣何變得如此口齒笨拙？
今晚我喃喃地說出一句“沉默是金”，被她重複了好幾遍，她是否有真的能體會我這一腔沉默的情愁呢？
如今石磊代替楊炳成了她得同桌，不知會帶來什麼？
歸家之後，有一種強烈的感覺：女人特可怕！這可怕是因為女人太可愛，因為你愛她，所以你情願讓著她，也就是怕她。看來，這顆報復極大的愚心是特別的要向善良可愛的女人屈服的。在她們面前，心會變得柔軟，甚至是不堪一擊的鬆脆！
身邊的女孩兒，我已經陶醉於她的笑容，而情願不顧她的一些缺憾。但是我明白，這不是愛情。只是一種淺層次的愛戀，離愛情真的還相差甚遠。
有時真想再愛一回，哪怕僅僅只是一個夢也好。真的，很想。
四月十三日微陰
上數學課時感到厭倦，不願意投入做題，同時又有了危機感。如果就這樣下去，數學一定要完了。真不知怎的，要誤入歧途？真是個可悲的錯誤！然而頭腦又確實靈活不起來，我在固步自封！
前一階段學習上真可謂馬馬虎虎，然而卻考了個班級第三，年級前十。人們已經習慣了我取得的這個名次，因為以前我曾達到過。那是在高二的這個時候，也是江南片聯考的高考模擬試卷，那時候我們跟高三畢業班的人一起考試，我脫穎而出。記得考試後的那次班會，所有的代課老師都在課堂上稱讚我創造的奇蹟，卻不知我的奇蹟跟他們可謂沒有一點關係。
但是此後的考試就節節敗退了，前不久就曾經退回到最慘的第二十五名，令老師們大跌眼鏡，那時候謝希晨找我談話，說等著看我東山再起的一天。就連王維都敢對我放肆了，宣稱他一定會超過我。
現在似乎是東山再起了，才感覺到有點兒高處不勝寒，其實對於高考前的一次次小考試，實在不該太放在心上。因為平時把弦繃得太緊。關鍵時候會繃斷的，又如強弩之末。可惜李光不懂這個道理。
提問回答
上午的語文課，班主人想說一句對聯，但是想不起來了。於是提問學生。先是叫了苗奕。他抓了抓頭皮不好意思的笑著，回答不上來。我其實也忘的七零八落，只模模糊糊的記得三千越甲可吞吳之類，生怕點到了自己答不出來。善解人意的同桌趕緊拿出了筆記本，翻到那一頁。
班主任真地找到了我，這個傢伙，在我成績不起色時是不會想起我來的，可恨。
我只好站起來，同桌趕緊把本子遞給我，這一幕肯定被同學們及老師看到了。我有點忍俊不禁。依命含糊的把蒲松齡那句著名的對聯念出來。
班主任很不滿意，走下講臺來，拿起來同桌的