我可以藉著看老師的藉口多看她幾眼，而且希望她能回過頭來多看我幾眼，只需一個會心的微笑，一切盡在不言中，也就夠了。
她是會這麼做的，藉著回頭跟後面的同學對話的當兒，瞄我幾眼，就像當年冰兒所做的那樣。這都被我當成了愛情的證據，而好好品味。
不需要太多，只需要一個眼神，知道對方心中有我，一切就夠了。
然而這樣的奢望並不容易達成，而且達成了也不會那麼容易滿足，滿足了也不會那麼容易持續更久。
這種幸福感轉瞬即逝。又會貪求更多。
愛情就像毒品，真的是慾求不滿，令人沉淪，陪葬大好青春。
不過話又說回來，大好青春如果連愛情都沒有，不是更悽慘嗎？
愛情是一種純粹的至美的人生體驗，就是一種百年難求的醉生夢死酒，可惜很多人白活一世，卻從未嘗過。
人活著，不就是為了這些至美的東西嗎？如果連這些都拒絕，活著還有什麼意義？
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為了她，也為了歷史老師的面子，也是為了我自己，晚上我又進班了。我真希望她不要不來。
很有戲劇性的事，當我走到教室門口時，薔正好從裡面走出來，那時我正在透過窗子在教室裡搜尋她的影子。當我回過頭來看到她時，禁不住吃驚的“吆”了一聲。而她早已別開了目光。看著那雙充滿笑意的美麗的大眼睛，我又想說句什麼的衝動，然而終於什麼也沒說出口。當我回頭看她離去時，只是呆呆注視著一個灰姑娘的背影。
今晚她就一直沒有來，哎。可愛的女孩，實在令人不解。
柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考慮不到；我該如何，我亦不知。好似雲已形成，就只能等待雨下了。
離高考還有七十來天的日子裡。我又要為情所困了。我覺得自己著實是一個愚人。她一直沒有來，這令我擔憂：出了什麼事？
另外，我又真的能學好嗎？考上北大，希望有多少？身邊沒有了心愛的女孩，沒了學習的動力。我覺得自己要來個徹頭徹尾的慘敗了。而且又沒有挽回的辦法，我真的不知道該如何行動！
四月十九日
可憐的女孩不知道怎麼了，竟然一個晚上都沒有來，直到現在還不見她的影子。難道，她是在故意讓我傷心嗎？“如果是，那麼我不得不投降，你的目的達到了，是誰讓我變得心神不寧、目光呆滯的呢？我的不來是有原因的。你何必如此大張旗鼓的報復呢？（可見自作多情之甚！）”
到底為什麼離去時還笑容滿面的她，怎麼就不再來了呢？希望不要出什麼事才好，上蒼保佑！
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十分自卑。我需要堅強。我太愚蠢了，太愚蠢了……
我需要的不是姜薔，是堅強，還是不是堅強，是姜薔？我弄糊塗了，我到底需要什麼。我感到自己很軟弱。又是這樣的多情，我覺得自己的思想真是進入了冰窖一般。什麼地方出了毛病？
薔無事而歸了。可我卻有事了；我不僅發現自己一無所有，而且一無所能。
拙劣的語言行為能力。我成了個什麼偉丈夫？
錯了，我在犯一個自殘的夢！見鬼去吧，怯懦的笨蛋，愛情，只是一個被編織的奇美而虛無的夢，一個醒來越早越好的夢。單相思的愚蠢的夢，是該醒來的時候了。今天我沉浸在這愚蠢的夢中，一切都該是終結的時候了。我可真想去見鬼！
如果我有了姜薔，我就自然而然的擁有了堅強；如果我從此失去了姜薔，我將在未來的日子裡不再有堅強。失戀？抑或是吧。那帶來的將是屈辱，懦弱，和自殺。我快要死了！
老天，讓我去死吧！活著還有什麼意思呢？
我真的完了。
在這種心境下，我十分排斥所謂的宏圖大業，根本沒有一點心思看書和思考。生活都是一團糟，飯吃不下，覺睡不好。為什麼？這就是愛情的魔力？算了，不能再這樣了，這太過分了！這樣做，是對不起父母親人的！
我一定要考上北大，可是今天卻必須生活在地獄裡！
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感受最強烈的，是過去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜傷感和無可奈何聚集在頭腦中，今天是惆悵萬分的一天。
不想說罪魁禍首是誰，也不再想審問誰太無情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世無奈。
心已灰，情已冷，夢已息，愛