樣。
可是我的本性就是那樣，我的神采是往日我們互相誤會時那種不屑的神情，而她也只能以暴易暴，以牙還牙，以眼還眼，這也是往日的習慣。我對她沒有好臉色，她就不還我好臉色。我對她痴情一片，她就對我一片痴情。
為什麼她不能更聰明，更確定，更主動的認定我是愛她的呢？假如那樣，一切全都不同。
可是這就是她，而且也正是因為她如此，我才會愛她如此之深，想她如此之切。世俗的惡劣的流言蜚語，阻擋不了扼殺不了我對她的深情，距離、時間卻可以。兩情若是久長時又豈在朝朝暮暮的自我安慰，敵不過曠日持久的深切思念，幾欲變態的折磨。除了移情別戀。
其實何嘗，她不知道這一點？不理解這一點？分道揚鑣，互相責怨和憎恨，也許才是真正愛情在此種情態下的應有之義吧？恨，其實是愛的一種。
太和到了，我先下了車，她們在後面，默然的從我身旁經過。無語別離，目睹她嬌秀的背影，蹣跚的消失在街頭的人流裡。
各自的神情裡。都是那麼一層凝霜一樣的冷酷，厭倦、不屑、嘲諷、責怨……
這是我們的最後一面。
當時我不再有心碎的感覺。只有尷尬的難言。
默默地祝福我深愛的伊人，悠悠的離我而去了。我的初戀，就此劃上了句號。
此後一年多，聽哥們說她在阜陽或蚌埠某“公關學員”學習，別的沒有什麼訊息了。公關？這兩個字令我遐思無限，她究竟去做了什麼呢？我的天！還會想起那個痴痴的傻小子嗎？
高二年關，姐姐、母親。我說起過我的愛情，因為當時姐姐的姐妹，我們那一屆的班花美女，隔壁村的秦羅敷。主動透過姐姐之口暗示，如果我願意，她願意跟我。我當然一笑置之。姐姐便說我是心有所屬，並把莉莉批判了一番。在我身邊的姐們哥們看來，她確實不是個好女孩：庸俗、世故、潑辣、前衛、冷酷、而且歲數比我大……
可是。我卻無法擺脫對她的思念，此後歲月裡多次的愛情經歷，都彷彿是為了說明我愛她之深之切。是的，我們之間沒有一句話的愛情，卻超過了此後那麼多次卿卿我我紙醉金迷的愛情的深度。我們沉默無語的愛情。作為我唯美浪漫深刻的初戀，永遠凝住在我心扉的第一頁，美到極至，深到極至，如塑刻一般。為了她，我死過一回。至今如是。
就像大漢朝的歷史對整個中國的歷史的意義一樣，她對我的意義，就是我愛情史記的意義。
我跟蘇哲穎說過，這次畢業回家，我隱隱存在一個目的，就是找初戀的女孩，我要回報她，我要跟她結婚生子。
雖然這種可能性幾乎為零，我不可能找的她，即便我找到了她，她也可能早就嫁為人婦，生兒育女了。
可是我還是想她，想幫助她。
對我而言，什麼遠大理想，什麼宏圖大業，完全都不重要，重要的是我的心，是我所愛的人。
當老毛為了打江山拋妻棄子，汽笛一聲腸已斷，從此天涯孤旅後，他就能想象的到他老婆孩子可能面臨的悲慘遭遇，所以在還不知道他們的下場時他就另覓新歡了，因為他已預感他們早就凶多吉少了。當他功成業就，創國當老大以後，才發現自己真中看中的是什麼，真正愛著的是誰，可惜為時已晚，只能無語問蒼天：人有病，天知否？
我不想重蹈這個我初中時曾極度崇拜的偶像的覆轍，我不想失去我的愛情，虧待我愛過的人兒。
跟老毛一樣，我從小懷有改天換地、扭轉乾坤的理想，當然並不是說我真的要把天地顛倒個個兒，我只是看不慣周遭這被扭曲的世界。
這都是因為我太聰明瞭。因為我看透了這骯髒的世界，不願再同流合汙。
在這是非顛倒、黑白不分的世界上，公平正義是鮮見的，到處充滿著罪惡的蠅營狗苟。人們沒有尊嚴和底線的活著，跟死了幾乎沒有什麼兩樣。
智商太高，聰明反被聰明誤，這從我的升學歷程上可見一斑：同樣是混日子，不好好學習，小學升初中，在500多名考生中，我名列第一；初中升高中，仍然混日子並因早戀而痛不欲生，我依然在100多人的班級內名列第一；高中升大學，仍然睡懶覺、曠課、因追求女同學失敗而傷心欲絕，我還是在一般多人的班級里名列前茅，並因為其極聰明的預判和膽識而進入一所名牌大學（比其他分數遠超過我的同學們結果都好）。
大學時，玩遊戲、談戀愛、不把讀書當回事的他，在各種智商測試中仍然位居高位，