給班主任，這是託別人辦事的必要程式，父親臨走前這樣交待過。）
總之，萬事無能的我覺得自己真得很愚蠢而且沒用
“再見了，親愛的夢中女孩……”忽然感覺這句歌詞是如此的貼合現在的心境，是啊，看來是應該像夢中的女孩說一聲“再見”了
她顯然一直在躲避我，使一切冷靜下來。我沸騰的感情被這捧涼水熄滅下去了。難道這庸世又再次戰勝了我？或者說是戰勝了我們？我會解釋說：因為她根本就不符合我的要求或者她根本就不愛我我發覺這是多麼的自欺欺人和庸人自迷啊不僅是自迷而且是自卑時不時感覺自己愚蠢至極，不可救藥的，也是我
思路無法冷靜下來。所有的只是不解、迷茫和難過。而學習，更是無從談起，不可饒恕的多情自傷，我太可恨了
四月二十一日晴最後一篇日記
天是晴的，心卻是陰的。
我仍然以悲觀的目光來觀察這個世界。我真的完了，不是嗎？愛情之燭已息（是不是真的？）庸世又變得像姜薔沒有闖進我的生活以前一樣灰暗無聊。對生活又失去了興趣，我真的覺得悲哀無奈。心境十分傷感。我本來應該是堅強能幹的偉丈夫，可現實中卻是一個十足的呆子。這環境中我註定只能是一個傻蛋，一無所能又目空一切！
“沒有人比我強”想起這句謝希同學的座右銘，想想這也是自己的座右銘，是的，雖然我不比任何人強，但是同時也沒有任何人比我強
孱弱的自尊心，口號起不了作用，自卑依然折磨著我。
有屈有伸，此之謂大丈夫我是什麼大丈夫呢可笑
打算在這兒寫最後一篇日記，因為記得已經沒有什麼意義。有什麼好記得呢？
記得當初記日記是為了提高寫作水平，後來不知不覺地轉化為記愛情。而今作文沒有絲毫提高，愛情也沒了著落，應該結束這鬼日記了。（非常理解曹雪芹為什麼不能繼續寫完黛玉死後的紅樓夢，非常不理解為什麼阿朱死後金大蝦還那麼有心情大費筆墨去勾勒喬峰的故事，後來明白因為這兩個作者根本就不是同一型別的的人。前者是真正的性情中人，書如其人；後者則是而且也只是成功的商人罷了。）
我愛了一回，這是事實。這期間我把學習搞的成了高中以來的最好名次，列年級前十名。如今，是一切潰敗的時候，我不僅無心思於學習，而且無緣於愛情，似乎敗局已定。我無可奈何，甘受命運的懲治。我想，我是完了
今天的形式可以概括這一切了。
薔不僅在座位上離我而去，而且感情早已疏遠。在這個女孩的眼中，也許早已經沒有“沉默的金”了。我惆悵萬分，無心看書，或者說書很可恨，我討厭這些書本，它們面目猙獰醜陋，心腸枯燥拙劣。我討厭透了
好吧，在這庸俗的世間，我是一個愚蠢的人。而實際上不可否認我是一個十分聰明的人。該是我墮落的時候，我無可奈何。
一切皆已定下
但是，命運掌握在我的手裡，其且最終都免不了向我投降我信心十足。
四月二十二日晴迷人的春
早晨，我再也沒有了一躍而起的動力。因為同桌畢竟不再是她。今早就是如此，當我一個人走在朦朧的晨光中時，禁不住又暗自詢問：“動不動就想起她來，你是不是真的愛她呢？”然後又自言自語答道：“愛不愛呢？大概是有那麼一點兒感情吧，不知能不能稱之為愛情呢？”
正當此時，我忽然注意到了前面一前一後走著的兩個人了，一個令我傷心的一幕出現了
是薔，昨天晚自習一直沒露面的她，現在終於出現了。這令我安心和高興了一下，然而馬上就感覺到傷悲和恥辱了。而且立刻就讓恥辱感佔據了所有感覺空間。
因為走在薔身後的，居然是她昔日傳說中的男朋友丁嚀
“莫非，昨晚……”我心中像揣了一塊冰一樣冰涼了下來，想像自己那樣為她牽腸掛肚，而他們卻在卿卿我我，這怎不讓我深感恥辱？“你在那兒自作多情個球嗎？真是……”我對自己心語道。
幸好他們沒有停留，沒有見識到我的尷尬，我不知道被他們看到自己會如何激化自己瘋狂的感覺。
失望至極失落至極
然而這只是一瞬間的感覺，因為馬上就說服自己：也許他們只是普通的同學關係，只是碰巧走了同路而已，沒有那麼可怕吧。是啊，在一切還沒弄明白之前就妄下結論，不是太對不起人了嗎？
上課時我難以靜下心來看聽