是沒事找不樂者，而且不僅不喜歡自己不快樂，還要看到別人不快樂他才高興。
所以我有輕度憂鬱症傾向，這是胸懷理想者的通病。如果這理想越了界，成了幻想，並且把幻想當真實，就是精神分裂。有時候我也有點精神分裂。比如自作多情的想，誰誰愛上了我。我知道自己是在幻想，是精神分裂，可無法克服這想法。就像忘不掉我的理想。
如果理想註定不能實現，不如還是沒有的好吧。可惜這卻是不能選擇的。就像我們出生在二十世紀的中國，而不是更早或更晚一樣。更早的話，我們就處在快要憋死的鐵屋子裡；更晚的話，就可能已經沒有什麼鐵屋子了。
利益二字，實質上概括了人生在世的一切。用這兩個字去衡量，人生不過就成了一個數學題，和幾堆數字。比如一個人的壽命，他的所得，所失，都會是一個常量。聰明的，是將這個常量最大化。
我一直不喜歡這種哲學，雖然我承認這是一個真理。這就是我憂鬱症或精神分裂的根源，也就是我的理想。
其實我的理想也就是全無理想，就像阿Q精神就是全沒精神一樣。我的理想並不是當國家主席，做統帥，做科學家，做教師之類的，這些名目如果立即就加在我頭上，只會令我厭倦，因為那樣我雖然得到了一定帽子，卻也失去了自由。
我的理想也許就是一種狀態，這狀態的本質就是找不自在。換句話說，我極力的避免的是，不使自己陷入任何一種被限定的境地。我要是自由的，拒絕一切奴役。我害怕平庸，厭惡正常，總想跳出一切羅網，不願演戲。因為那樣的話，人生就成了所演的角色的祭品。
存在主義哲人說，你不去演戲本身，就是一種演戲。你是什麼，取決於你做了什麼。如果你什麼都不作，那麼你什麼都不是。好吧，我什麼都不是，我只是我，謝天謝地，幸好我本來就不想是別的什麼。
我，這個字很奇妙。世界上有多少具有自我意識的生物，便有多少個我。而這每個我都不同，卻又偏偏都是我。我只想做我自己，哪怕我是醜的，愚蠢的，墮落的，不可理喻的，不可救藥的，格格不入的，但這是我。要麼接受這樣的我，要麼滾蛋。我就是我。
我不是別人所定義的，我的定義只能由我自己去下。
所以，去你的，曾經用愛情之網來奴役我的所謂愛人，你只是你，你不能確定我是什麼，應該如何。“我是我自己的。”雪妃說得對，她是她自己的，這雖然令我不高興，卻是聰明的事實。她是曾委屈自己，連名字都改了，做我的小老婆，“雪的妃子”嘛，那又怎樣，擁有她自己的只能是她自身，現在，她不就已經解脫了嗎？她再也不屬於我了。任何形式的屬於。
這自然令我痛不欲生，可是那又怎樣？So ；what？
難道我自己不也是恢復了自由了嗎？為什麼就要沉浸在失去的悲哀之夢裡，不再醒來。
“紅塵多可笑，痴情最無聊。”耳邊傳來這樣的歌聲，我開啟了QQ，輸入了雪妃的號碼，這號碼本是我送她的，如今她已不用，我正好拿回來還給自己。
只是因為眾所周知的原因，我不忍將她的任何資訊改了，以便在自己的QQ可以仍然對著她那一頭藍髮憑弔我那逝去的愛情。
我就用雪妃這個名這個號，開始了網上的嶄新的泡妞大業。
第136章 ；幻滅人生
曾經有一位老師；初中時的第一個班主任；吃的肥頭大耳；大眼闊嘴；能說善道；善於鑽營；據說後來當了什麼官的；說過這麼意思的一段話：一個人一生的作為；要看他的叛逆期。越叛逆；也就越有成就。老實人幹不了大事。
那個時候；我還是一個老實巴交的懵懂少年；根本不知道什麼叫叛逆期；也不理解人為什麼要有叛逆期。不過作為一個記性很好的優秀學生；老師的這番話倒是記得爛熟；並且時時實踐；曾經得到過這樣的人生座右銘：寧作壞蛋；不作老實人！
具體實踐這句座右銘，是在高中的時期。那個時候，表面上的我依然老老實實不越雷池，私底下則作過許多不合道德的事，簡直可以說不擇手段。也就是那個時候，收穫了我人生第一份愛情，如果初三的那次無聲的暗戀不算的話。
但是歸根結底，我的個人的所謂叛逆期，並沒有做出什麼說得出的花樣。除了初三時帶領一群學生反抗**的校長，被一巴掌摑的銷聲匿跡之外，幾乎沒出過什麼風頭。高中時，學習成績忽上忽下，熱衷於違反校規談情說愛，當同學們秘密組織起