古人說見微知著；要解決這些問題；只需從我們每個個體的成長經歷中去找尋答案。
向離我們最近的那位聖人魯迅學習；我也要解剖我自己的心靈；以研究這病根形成的根源；貢獻在諸位”上帝”面前；”以引起療救的注意和作為解決病灶參考；以便從中找到治癒的良方。”出於此目的；我所表述的；雖然掛著小說的麵皮；但無一處不是出於真實。我並無意於向什麼人報復；因為如果說報復的話；被揭露最厲害的應該屬我自己。這也是法國先賢盧梭寫懺悔錄的態度；但我這不是懺悔；因為我無須向誰懺悔。
從小學一年級起；一直到將近初中畢業；我的成績總是在班級甚至年級裡的第一名；不僅僅是獨佔鰲頭；而且是永佔鰲頭。
這並不值得驕傲；有時候反而令我深深為此自卑。原因很簡單；因為這所謂的成績也許正是罪惡深重的度量計。什麼老實巴交啦； ；什麼高分低能啦；什麼無能之輩啦；一直都伴隨著我這顯赫的成績在耳邊縈繞不去。表面光鮮；背後爛攤；不光是封建大宅院賈府的專利；狀元們也一樣。我時時疑心自己其實就是這樣一個繡花枕頭。
雖然我也曾不遺餘力的去表現的張揚跋扈；並因此得罪了許多人；但卻並不能就此證明了我除了會應付試卷之外還有別的什麼本事。
初三時；這種心理折磨達到了前所未有的極致；我時時感覺如沉浸在不透氣的鐵屋子裡；彷彿任何時候都會被憋死一般。
就是在那個時候；接觸到了魯迅的文字；很奇妙的；對許多其他人而言很難懂得那些雜文；小說；散文；第一次被我所閱讀就總能有惺惺相惜之感；而且覺得非如此表述不可。那凝練；利索的文風；雖不如阿諛者所誇張的利劍和匕首；且美中不足有些看似不通；卻正合我的思緒和心理；引起深深的共鳴；於我心有慼慼焉。大概是因為我個人的處境跟魯迅有太多相似的緣故吧。
從理想主義加完美主義的教科書中走來；面對這個千瘡百孔冷冰冰的世界；我深感失望和壓抑；所謂希望之與虛妄；正與絕望相同。
舉世皆濁；知己獨無。這就是我的感覺。這自然是書呆子氣十足；自命清高的可笑可憐；但事實就是如此。
那個時候；情竇未開；愛情這根最後的稻草還隱隱未顯；人生的路便只能像溺水一樣。
即便當時愛情的閘門已經開啟；但鑑於當時白色恐怖一般的禁慾主義高壓學則；男女之別；雖近在咫尺；卻遠似天涯。更何況我本來就只是一個沉默寡言被動不樂的角色；哪有那麼大膽波拉德女孩敢於主動地不顧顏面的投懷送抱呢。更何況男人不壞女人不愛的鐵則也會毫不留情的將我淘汰在愛情的圍牆外；因為我怎麼看都像那麼”好”的一個人。
因此我如果說當時能有什麼豔遇體驗的話；就只能搞搞同性戀了。禁慾主義的罪惡之處在於；它把一個個正常的好人逐漸的壓抑演變成某種心理甚至生理的病態。為什麼中國人談性色變卻又生育第一；原因就在禁慾。因為禁慾；人們的心理能量處於壓抑狀態；無從釋放。
有時候我希望當時身邊的一個同伴；叫歐雪昕的男孩；假如能留一頭秀麗的長髮；穿著女式的衣著；並且仍然能坐在我身邊；時時陪著我在校園裡走來走去；那就好了。如果歲月能重來一遍；且一切都由我來安排；我一定會要求他如此；然後跟他談戀愛；不知他願意不。
歐雪昕面板白皙；纖細高挑；眉目清秀；笑靨如花；聲音綿軟；活潑開朗；舉止溫柔；卻又不讓人覺得忸怩彆扭；是那種典型的假閨女。從初一時；他就是我在學校裡最要好的伴兒；他明白我表面風光實則痛苦的實質；常常給與恰當的安慰。他替我當去許多冷嘲和白眼；他曾見證過校內註明的痞子們對我揮拳相向；拳腳相加；可憐他比我還要柔弱無法保護我；只能偷偷的揹著我跟老師去告狀。
那個年頭；痞子流氓們很盛行。他們所熱衷者；不外是騷擾漂亮女孩外加修理不順眼者。我因為成績太過出眾而遭忌；有時會在校園走動時莫名其妙被流裡流氣的紅髮青年拳腳相加。老師們是不敢管的；他們自己也害怕捱打。
歐雪昕是我暗地裡所遭受不幸的見證者。
那是一次初二時的一次課間；被雪昕挽著胳膊；漫步在人頭攢動的校園。這副模樣；作為兩個漂亮的男生；手挽手走著；一點也不覺得做作和彆扭；可見其中之一該有多麼漂亮；多麼嫋娜；多麼溫存。
忽然從不遠處冒出一個紅髮如傘蓋齊眉；紅燈籠褲；長得身材瘦削麻利；滿臉嘻笑不似學生