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有一點也不牽掛，到一絲絲掛心，再到今日重重的憂慮，這就是日久生情了。老實說，我現在殘酷的自暴自棄的想法是，菊快點和一個別的男生好起來，或直接跟我說不可能讓我放棄，那樣會好受些。
其實這種惱也只是幸福罷了。幸福的要暈過去了。
……剛剛睡了一覺，醒來後滿頭滿臉的汗，而且睡夢中忘了菊的存在。醒來感覺大變，因為無論這個女孩怎麼想，對於我都不實在難和負擔，而僅僅是幸福而眩暈的感覺。只是責任心使我一點點的難過沉重。原來如此！
還有，先前有一個錯覺，即我不配她或她不配我的問題，其實馬上就明白過來了，只有我才配得上她，換句話說，強烈的自尊和自戀使我覺得我配得上她，而且很少有人能這麼說。
5月22日 ；晴
昨晚幸福的感覺持續了很久，儘管強裝歡顏和輕鬆的面對菊，故意與她一起回去。
我一直以為她是廣西的，直到昨日才知她是貴州的，而且是在山區。
我聲稱“絕對要回去”，她說再不學習怕給家裡沒法交代。她的英語參考書早已看完，確實學習挺刻苦的。
今晨以醒來就想起她美妙的笑，不得不早早起來。看見櫻在太陽光裡讀書，時髦的著裝令我難以忍受。但回想又跟我根本毫無瓜葛，這樣想又似不負責任，可她穿什麼樣的衣服留什麼樣的髮型又有什麼錯？
不知道怎樣面對菊，世上午課時的感覺，她的感覺似也相同，不然為什麼躲過我那故意而靦腆的目光呢？“胭脂淚，留人醉，幾時重，自是人生悵恨水長東！”用一種悽婉的調子哼著這首歌，我想酣然入睡。菊遲遲沒來。終於來了，上了一節課，又匆匆走了。大概有什麼事，是跟劉佳一塊走的……菊的確怪怪的，在疏遠我。而我也原本不自信，這種感覺加重了我的沉重，我又有了這種病。也許寶黛心中的病也是這樣的。
真替她想想，做女人也很難。我又怕自己總是自作多情。
晚自習時，窗外涼風捲來，想起了齊國病死的皇帝，想美好被毀的悲劇，氣氛悲重。
想起菊，又是一分戀愛之情。
若真的愛了，就什麼都不在話下了。
5月23日 ；晴
也許是天意，失蹤了一個下午的菊又那麼美好的出現了，是在今天早晨，不過是跟著一個男生，而且看見了我也與我打了招呼，並不像燕子那樣有了男友就不理同學了。我自然是狂喜雀躍的走了，怎麼說呢？我很希望那男生是她的男友，而且頓時間又狠狠地想起了櫻！
上午課一直跟莉大說特說著話，下午雖和菊並排坐著卻相隔甚遠，我仍相信在她面前能仍然微笑，但不敢確定她的心意，是想讓我離開呢？還是想叫我kao近？的確不能猜的頭。也許本來就猜不透的，還是順其自然吧。可是為什麼我總想跟她在一起？好慘！
兩日立未見櫻了，下午我從內心深處感觸到疲憊，深感自己十分憔悴，就這樣無精打采的。有一種絕望的感覺，像這燥熱的天氣。或許是情人眼裡出西施吧，我越來越覺得菊的美，無法擺拖的思念，可她卻反應淡淡的，也許只能如此了，似乎是這樣了。
5月24日 ；陰
下午課第二節課進班，櫻坐於側隔二女生處，但亦令我看了個夠。不過我簡直是無恥的，她似乎並不喜歡被我看著。她很美，是和菊不同的一種水，一種火，但我並不知道哪個更適合我。但我終歸不去喜歡她，儘管心靈深處是要求愛她的。我懷疑女孩在生我的氣，儘管根據並不充分。
知道晚自習她回回來，我也留在了這裡，儘管對門廁所的臭氣令我不堪忍受。
盯著“有夫之婦”傻看是我的本能行為，而在單身女孩面前躲避目光好似也出自本性。記得櫻和菊痴痴的注視過來並美麗至極時，雖則我心已動，卻終是閃開目光，不置可否。亦不知而女孩感受如何。這兩個女孩確是都沒到極致了。
晚自習櫻就坐在旁邊，不時偷眼覷看發現她似乎也挺高興，也許我們之間還是有某種心靈相通的幸福之感的。不過這次我不會先走了，而且不出意外的話，還一定要跟她一起走才行。也許跟菊的那一幕要重演了。今晚我會做什麼呢？並不知道。老實說，我更希望什麼都不作。
我這樣不時有些卑劣嗎？只是因為大清早看見菊跟一個男生後面，上午就和女孩子瘋聊，而且十分快意的想跟櫻恢復交往。而如果菊竟是愛我的，豈不慘哉？