且桓觥昂謾鋇囊蹌保�虼聳且桓鮁裟薄Ｎ�巳夢彝�Ｎ薇呋贗肥前叮�饈親罡�鏡母�壯樾降姆ㄗ印�
從網路大海里出來，因為那個陽謀，我沒有溺水而死。可恨的是，我所回到的現實的岸上，卻是一望無際的沙漠之海。乏味的、枯燥的、沉悶的、絕望的現實的存在！
我思念朵朵，思念死了。明知她不可能回來，即便電腦好著，網路通著，也不會見著她，她說過她的工作場所，是不可能上網閒聊的，而且，即便她能上網，又能怎麼樣？先前網上的那種感覺，再也不可能回來了。那種完美的浪漫的感覺，永遠的一去不復返了。我的悲劇，就在於，遲遲不肯面對這個現實。我太留戀那感覺了，那神仙也羨慕的所謂幸福的感覺。
最近一次給朵朵家打電話，並沒有找到她，這在意料之中，因為她去上班了。然而不甘心，為什麼她不給我打電話呢。其實我知道為什麼，因為即便打了又能如何，聽聽聲音，能片刻的滿足嗎？除了更加的是相思沉重，又有何益？有時候我真希望朵朵不要那麼聰明，雖然那樣我會更痛苦。
在之前沙漠般的現實裡，如果朵朵是一片趣味叢生無邊無際的熱帶雨林，那麼雪妃則至少是一片綠洲，且可以望見海市蜃樓。而如今，雪妃就真的成了海市蜃樓，並且根本無從看見。
因為相形之下，我自慚形穢、垂頭喪氣、自卑沉重。“其實她原本給我的感覺，就是不完整的，她不能給我那種完美的感覺，到目前為止，只有朵朵，才能給我那種感覺。”帶著酸葡萄心理，我如此自我安慰，以為這樣，會好受一些。可事與願違，我仍然想找她，空虛、寂寞、孤獨、殺人的憂鬱，都使我想她，不然，我是一個重病的人卻沒有藥。
可是雪妃卻消失了，以前常可預見她的所在，全都不在見她的蹤影。許久以來，她就像朵朵一樣，從我的世界消失了。
二食堂，經常見她來吃飯的地方，很久不見她了，而且連同紅秀等，原本住在一宿的人，都不見了。
舊圖書館四樓自習室，那個原本是她們的地盤的所在，也不再見她的影子了。
主樓五樓那間她們上法語課的小教室，人去樓空，連續幾個星期五下午，哪裡都成了學生們自習的場所。
就連新開戶旁的學生第一宿舍，也已經顯而易見的空空如也。當我注意到這一個真實的細節的時候，我才最終預料到，我是真的應該死心了：現實，也許本來就是這樣的。
地獄一樣的生活狀態，真的來臨了，沒有商量的餘地，沒有留下絲毫的幻想，哪怕是一丁點的幻覺的殘餘。
我當然不死心，不願意承認這個現實。
天逐漸的暖和了，春天的資訊越來越濃厚了。枝頭樹角，鮮嫩的黃綠色中，掠過了飛燕流鶯。粉紅的桃花叢，點綴著碟兒mi蜂。校園裡的女孩子們，終於拖去了厚厚的冬裝，穿上了古雅的長裙，lou出了誘人的削肩和纖細的腰肢。這一切都是如此的美好，可我那陰鬱的心情，卻為何就不得盡展顏呢？“林花謝了春紅太匆匆……”筆記本上的詩詞，也都在紛紛提醒，我需要她！我需要她們！
於是在隔壁宿舍的電腦上，好不容易等到的一段空閒的時間裡，我給雪妃發了一封信，一封很長很長的信：
snog ；（葉落無聲）
標 ；題： ；要說的話
發信站： ；我愛南開站 ；（2003年03月04日10：56：22 ；星期二）
來 ；源： ；南開宿舍內網
我不懂你是怎麼想的，也不知道你現在到底怎樣看我，鄙視？恨鐵不成鋼？還是別的，我無從知曉。我現在只想做的，就是把想說的話說於你，以免憋在心裡，悶出病來。本來就有病的人，何必來個雪上加霜呢，所以還是一吐為快的好。我對你說，我想你。你說我就會誇張，又說你並不認識我。先說我沒有誇張，因為我的確是很深得想著你，不管是上一學期你對我愛理不理的時候，還是寒假是你杳無訊息的時候，抑或是現在，我都動輒憶及你的影子，以及你跟我說過的話。不要害怕我是愛上了你，會對你糾纏不清，我絕對不是那種人。也許你說的隊，我本來就不懂得愛，的確的，我不知道怎樣才叫愛。大學裡卿卿我我，風花雪月是愛情嗎？我對這個一直有成見，認為不過是一場場愛慕虛榮，派遣寂寞的遊戲罷了。我一直這樣認為，所以並不熱衷於此，但也許是不會如此，總之是沒面子的。我說過，我有病，對於這正