雅圖的路上。
我不給自己任何反悔的機會；雖然在路上的時候我後悔了無數次，我的本能驅使著我返回福克斯。多麼簡單的一件事情；我可以在夜幕降臨的時候；找到無數個機會殺掉貝拉；她的血液將給我帶來巨大的滿足。吸血鬼的本性在教唆我，我不用殺掉一個教室的見證人，只需要在那個女孩回家的路上，一段偏僻的地方，我跑路的速度可以追上她的車子。
我就是一個殺手，一個天生而優秀的殺人兇手。我知道怎麼捕獵，藏在我心裡的惡魔正在嘲笑我。我不能將伊莎貝拉殺了，也不給自己這樣的機會。
甚至我慶幸我家人的注意力都被凱厄斯吸引過去，我不想讓他們發現我曾經失控過，這讓我非常挫敗，我的軟弱簡直就是羞恥的無能。
如果克萊爾知道我殺了她的表姐，我們會徹底決裂，我已經欺騙了她，不能再奪走她親人的生命。
可是我卻無法真正控制自己渴望鮮血的，我花費數十年才剋制住那種肆無忌憚的欲求，卻被那個新來的轉校生僅用一秒鐘就毀掉。我的眼睛，我的嗅覺，我的身體，我的生命已經記住她身上的香味。無法擺脫，她輕而易舉地控制了我的理智。無論我逃到哪裡去，只要我不再抵抗自己的本能，我都會念念不忘地去追逐這種味道。
如果她只是一隻麋鹿就好了，那樣我就不會因為殺了她而感到愧疚。
有那麼一刻我是如此憎恨著她，但是在下一分鐘我憎恨的卻是自己。
我沒有回家去，也沒有跟任何人告別，他們的事情已經夠多了，我不想再因為我的無能而讓他們更擔心。我逃離了福克斯，逃離了西雅圖，我前往阿拉斯加州，如果可以我其實更想逃離美國，或者前往加拿大。不，我還是逃離地球，跳到太陽風暴裡焚燒，才能洗清我大腦裡的殘忍渴求。
到達阿拉斯加後，在拜訪我的朋友坦尼婭她們之前，我進入大德納利地區，在這個廣袤無邊地方，冰雪與短暫的日照讓你的視覺感到極端的寒冷。
我拋棄所有交通工具，急速在雪地上奔跑，風在耳邊呼呼地響，白色的雪末灌入到我的衣服裡。我看到了阿拉斯加山脈，看到了麥金利山峰，所有的景色都被零下幾十的溫度給凍結了。
我丟掉了自己的鞋子，它們已經被我的速度給踩爛掉。赤著腳，我更像是一頭野獸。這裡不會有人類，遊客不會在冬季進入到德納利森林公園。你不會看到拉著雪橇的狗，或者看到迎著暴風雪的直升機。
我遵循著本能，不用怕會攻擊到人類，在這個地區裡尋找獵物。
我是如此渴望著鮮血，這讓我覺得自己變成了新生兒。
我一路往南，河流早已經變成冰川，我腳底的溫度比冰面還要寒冷，我能聽到冰川下面有淡水流動的聲音。我不斷往前奔跑，不在乎時間，我循著風向找到我的獵物，狼群因為我的到來而驚慌失措。
我捉住其中一頭，將牙齒深深地扎進毛皮裡，溫熱的血液湧進我的身體裡，但是這不能為我帶來快樂滿足。動物的血液寡淡無味，我的衣服沾上了血跡，很多時候我不會讓自己捕獵的時候這麼狼狽，我扔掉外套，身上僅剩下毛衣。
我還以為自己可以一直跑到北極去，可是最終我只是穿過雲杉林，一路往最高的山峰而去。我曾經與我的家人在這裡居住過一段時間，為了狩獵我們幾乎跑遍人跡罕至的荒野。我熟悉地爬上了山峰，這對人類來說只是死亡之路，我倒在山頂鬆軟的雪地上，看著深色的天空。
我感覺自己被慢慢壓垮，像是我身體下面那些脆弱的冰雪一樣，在我的重量中開始下陷。
我終於知道那種危險，那種可怕的犧牲。
凱厄斯與克萊爾同時出現在我腦海裡，愛情？我隱約知道凱厄斯對克萊爾的愛情，有多麼的執著忍耐。歌者的血液誘惑力太可怕，它可以摧毀我所有堅持的東西，連帶家人的呼喚都無法挽回我。
我會重新變成可怕的謀殺者，而且我想殺的人還是一個無辜的孩子。
伊莎貝拉的身影跟著出現在我的心裡，她還在無時無刻不在引誘著我去犯罪。
然後我又接著去想象凱厄斯是怎麼辦到的，他是怎麼壓抑自己的本性，就算他是一個惡棍騙子，可他控制住自己的他就是好樣的。
對了，他愛著克萊爾，他的愛情可以讓他拋棄全世界，包括自己。
所以他不畏懼自己會失控去攻擊克萊爾，因為在他心裡面，沒有任何東西比他的愛人更重要，哪怕是歌者的誘惑也無法讓他動搖，這就是他的答案。