樣，可老闆娘卻還是一樣的。而且，在剛才我撐傘與阿琛來這裡的路上，還與康明面對面擦肩而過。
康明應該是在教室裡做課程設計，現在去飯堂吃飯，才與我面對面走過，他並沒有跟我打招呼。除了康明心中對我有怨念，我覺得是他最開始沒有看到我。我撐著太陽傘，旁邊走著陌生的阿琛，而且我當時穿的是一條膝蓋以上的短裙。因為是工科類院校，局面是男多女少，上課的時候，我幾乎都是長褲、短褲，很少穿裙子。所以與康明面對面走過時，近視而沒有戴眼鏡的他，很可能沒有認出來是我。
而且，在我與康明相對挨著走過的近距離裡，我分明看到了他眼睛裡的驚訝。他驚訝，居然會現在遇到我。
“阿琛，你知道嗎？我真的很愛他。”面對著熱氣哄哄的一大盤烤魚，緊挨著的空調，也沒有什麼效力，我看著阿琛，眼淚幾乎就要流下來。阿琛自然知道我說的是何冉，也只有提起何冉時，我才會這般悲哀。
“你喜歡他什麼？”阿琛放下筷子，直視我的眼睛。
“這個問題，我自己也想過很久，而且，他也問過我。”我停頓了一下，低下頭錯開阿琛的眼睛，“在他走之前的幾天，我才想出了答案。我喜歡他，喜歡他的敏感、脆弱、神經質，還有他內心的陰暗。我覺得，他應該很懂我，只是，他不願意。”
說到這裡，我再也忍不住，眼淚流了下來。正中午的時間，飯店裡吃飯的客人滿滿的，包括旁邊的那個圓桌，就是坐著兩女一男，有說有笑的。我哭了，我完全不顧任何形象的哭了。
我對我信任的人，包括阿琛、釆蘋、丹丹、子夜、三師父他們都說過，“我就是一個神經病，我沒有笑點，也沒有淚點，我可以在三秒中笑出來，也可以在三秒中哭出來。”即便他們都很瞭解我，也覺得我這樣，有點過於神經質。其實對於我而言，哭和笑之間的轉換，根本就不是什麼難事，只不過是想象兩個不同的場景而已。
阿琛看我哭了出來，隔著烤魚的桌子，慌忙給我遞過來了紙巾。看我這個樣子，阿琛沒有說話。
我擦了擦眼淚，看著阿琛，“別人都說‘人生若只如初見’，可知初見是很美好的。而我與他初見的印象，卻是我覺得他是一個壞人，他覺得我很狡詐。”我情不禁地苦笑了一下，眼淚卻流的更厲害了。
“他說他爸媽是教師，小時候沒人陪他玩，他就常常對著鏡子自己玩。”我哭著看著阿琛，講述著何冉跟我說過的事情。其實何冉還說過，就算是現在，他還經常對著鏡子做表情，練習笑臉。
“你不覺得很可怕嗎？”阿琛皺了一下眉頭，有些遲疑地問我。何冉的行為，在別人看來，確實有些不正常。
我眼睛流著淚，扯了一下嘴角，“不會，正因為如此，我才會愛他。我覺得他是一個受過傷的孩子，就像是小時候的我一樣。我小的時候，媽媽經常打我，爸爸雖然疼我，卻常年在外打工，不在我身邊，他什麼也幫不了我。”
我說著，哭的更加厲害了，止不住。“到現在，我還經常做夢哭醒，卻極少數是因為何冉，多數是因為我媽媽。夢裡，要麼是媽媽在打我，要麼是她說她不要我了，讓我離開家，我都會哭醒。還有，我經常夢到我爺爺去世了，這個，也是我哭醒的夢。我害怕，真的是很害怕。小時候，我不理解媽媽的做法，我就特別恨她，恨她經常打我。即便現在長大了，理解她了，也不再恨她了，可是我卻經常因此而做夢哭醒。”
剛一歲多，媽媽就把我抱給了爺爺奶奶養著，很少管我，而爸爸又常年不在家。爺爺奶奶雖然跟爸爸媽媽住在同一個小院子裡，我還是覺得我的童年，幾乎沒有母愛。正常人家的小孩子，多半會跟著媽媽，媽媽走到哪裡，他們就跟到哪裡。而我，從來不跟媽媽，只跟我爺爺奶奶。幾天不見媽媽，也沒有什麼感覺，若是一時半會兒找不到奶奶，我就會急的哇哇大哭。
也正是因為這些，才是我現在夢中哭醒的根源，在我的夢裡，我怕媽媽打我，更怕爺爺奶奶離開。睡著之後，夢境和現實一樣真切可感，遇到的時候，我就會哭到醒來。廣州的春天，本就潮溼多雨，所以我的枕頭，幾乎是黃到發黴了。上面，全是我的眼淚。
“別說了。”阿琛看著我，實在不忍心我這個樣子，又給我遞來了紙巾。“其實我，也沒有表面的那麼堅強。”
“我知道。”見阿琛突然傷感起來，我趕緊穩了一下情緒，勉強一笑，不想給她帶來負面的影響。“還是大一的上半學期，我看過你的某篇日誌之後，才知道的。”