我看來，真的是寫的很好，很真摯。
而我爸爸，也很一個很好、很真摯的人。我對我爸爸印象深刻的事情太多，不勝列舉。小時候，爸爸某次出去打工回來，用一個月的工資抱了一臺香花牌的黑白電視機，那時在我們村裡還算很領先，直到有錢買彩色電視機才把它換掉。連我媽媽都稱讚說，那個黑白電視是買著了，十多年沒有壞過。在下一次回來時，爸爸給我買了一個桃形吊墜項鍊，現在還戴在我的脖子上，將近二十年了，成精成佛。
我小學某次因為沒有寫完作業，中午被老師留在學校裡，爸爸就騎著腳踏車給我送去了一袋北京泡麵和一罐頭瓶熱水。爸爸把水捂在懷裡，送到學校時還在熱著，然後給我泡好泡麵，看著我吃完才轉身回去。我看著爸爸離開時的背影，突然間，就莫名其地哭了。在我還不知道感動是什麼樣的一種感情時，我已經在感受著感動了。
在我高中患頭痛病時，爸爸從外面回來，在家裡陪了我半年，帶著我到處求醫問藥，還給我煮各種偏方的食療藥物。看著爸爸焦慮的神情，我真的很擔心，在我的頭痛病治好之前，我爸爸撐不住先急出了一身病。
在其中一次去醫院看完病之後，爸爸把我送到學校附近的一個小廣場上，讓我自己回學校，他往回走回家。我頭痛，不想學習，不想回學校，又不忍心不聽爸爸的話，就一邊哭一邊往學校裡走去。我哭著，用手抹著滿臉的眼淚，卻見爸爸突然從身後追上了我，心疼地說，“天天，咱不去學校了，咱回家去！”我剎那間放聲大哭，跟著爸爸回家了。
我很清楚爸爸常年不在家、在外面受苦受累，全是為了我們一家人，而且我當初執意選擇上學的目的，也是要找工作掙錢，再也不讓開始年邁的爸爸出去打工。爸爸老了，我長大了，我應該接替爸爸的任務，照顧好我的家人。就算我做出什麼對不起天下人的事情，我也一定不會對不起我爸爸的，就如當年我爸爸和我媽媽打架時，只要我站在中間，我爸爸就不再動手一樣。
這麼想著，我並不是一個不懂事理不孝順家人的女孩兒，但是摻雜在剛失戀之後，我卻把我全部的責任都拋在了腦後，忘記了那些曾經說過的話，甚至是曾經發過的誓言。
我哭著，阿琛在那邊說著我家人對我的好，以及我應該做出的回報，還講了她自家的一些事情，以及她的感受。我在聽著阿琛的話，又不只是在專心致志地聽著。
我想著我爸爸對我的好，又想起了在何冉與我分手前的某次見面，在沒有把我送到我們宿舍樓前那座高高的樓梯時，就說要回去，不往前走了。當時，我的心裡滋生出一種很不好的預感，我用右手捂著嘴巴，哭的很傷心。何冉就站在我旁邊，他沒有用溫暖的懷抱攬住我，沒有用溫柔的聲音安慰我，他只是看著我，看著我哭著往宿舍樓走去。
我哭著往前走，何冉並沒有像當年的我爸爸一樣，從我後面追上來，對我說，“天天，咱不回去了，我來抱著你。”何冉沒有，在我哭著轉身往回走之後，他也轉身走回去了。那份平淡的感情，不知從什麼時候起開始產生的裂痕，以至於在分手之前，何冉已經不再願意送我回去了。
我長這麼大了，不讓我哭著走而從背後追上來帶我走的人，卻始終只有我爸爸一個。何冉沒有，冰燦也沒有，而念生根本就沒有見過我哭，康明看著我哭時，也只能是默默地站在旁邊幫我撐著傘。那時是初夏，廣州的天空正下著密密的細雨，我們班很多人一起在小洲村。
當我酸溜溜地說出，世間之物只有三樣是珍貴的，“晝之日、夜之月、汝之永恆”時，我才知道，世界上真正會永遠無私地對我好的男人，只有一個，那就是我爸爸。
作者有話要說：
☆、Chapter 33 喝醉酒
我扶著支撐，跟阿琛大哭著訴苦，但訴苦的主要內容，就是我被分手了，我不想活了。而阿琛說的最多的話就是你不能這麼自私，你得為你的家人考慮。當時的情況之下，我把全部的大道理都拋到了九霄雲外，只覺得自己痛苦萬分，沒有再活下去的必要。
不知多久以後，而當我終於過去了那種想死的狀態，我又撥通了阿琛的電話，我給她說，“我想通了，我現在不想死了。”阿琛很流利地回答，“我知道你不會死啊，就是怎麼樣讓你快速地從想死的情緒中恢復過來而已。”
那天，我跟阿琛打了四十多分鐘電話，就如我大一下學期還在南校區時，跟朝暉師兄很隱晦地表明心意被拒絕之後，跟阿琛聊了一個多小時的電話。我也不知道，為什麼每次在