一天不自然。我想，他是難過了。
下午黃昏的時候，他喜歡拉著我在操場上走來走去，他穿著蠟筆小新的沙灘褲，越往前走，我就越覺得他很落寞。從心裡感覺到的，不會有假。看到橙黃色的光線照在他身上，我有一種落淚的衝動。而後的我想，也許是心裡早就預料到他會離開，所以在最後和他相處的日子便會這般不捨。黃昏，夕陽和顧司宸在我心中的代名詞一樣，都同屬悲傷。
而所有的預料也都成真，這真正離別的一天終於到來。
在最後一天考完試的時候，我站在宿舍樓下將那張畢業錄交給了他，他站在原地看了，我用白紙覆蓋了原來寫的話，只在上面寫了一句
不見面也有不見面的好，你永遠是，我記憶中的樣子。
我勉強的笑著，走上前拍拍他的肩“司宸，我們走吧。”一句話裡並沒有包含太多的語氣，可我自己明明感覺那麼悲傷和難耐。
他拿著那張紙，一路和我走到校門。中途誰也沒有說話，我在等他說話，而他只是以沉默告訴我他的離去。可我不願意看見他是如何孤單的坐上車，然後揚塵而去，所以我先離開，不顧他的挽留。我在走之前，衝他淡淡的一笑。“司宸，再見。”我很用心的說著這句話，用盡我所以的力氣。他拉住我，很平靜的問“你都知道了？”我沒有回過身，也沒有期望他說太多安慰我的話，只一個嗯字就足以言明，我們的路開始分裂的。你是那邊，而我是這邊。再也沒有相交線，連平行也沒有。只是一望無際和滄海桑田。
我一邊逃離，一邊哭泣。我已經沒有勇氣像原來一樣看著他是否還在原地等著我，我害怕自己會忍不住哭出聲來讓他難過。跑了很久，終於停下了蹲在地上大聲的哭。白色的百褶裙被我緊緊的捏住，而地上的灰早已弄髒了它本來的面目，就像我和顧司宸，因為時間，因為社會，早已丟失了我們平凡但真實的感情。我只剩哭泣來發洩心裡的不忍，我只剩那麼一點點的勇氣說服自己先離開。
手機突然傳來震動，我顫抖著指尖開啟資訊。
“子安，我要走了。去到一個我不喜歡的地方，我很無奈就這樣和你道別。這三天，或許是這三年我都很快樂。因為有你，你總是最瞭解我的，我所有的話語表情都瞞不過你，當我知道自己不得不離開的時候，我一直努力不讓你看破我內心的慌亂。記得你以前問我，什麼是喜歡，我現在回答你，我的喜歡是寧願傷害自己也不願傷害她，明明很在乎卻假裝不在意。等到發現時拼命挽救，可是還是沒有辦法在一起。如果有一天你也能遇到這樣的人，一定要好好的珍惜，我一直都祝福你，不是以哥哥的身份，是以愛過的身份”
“不要，司宸。”我哭著喊道，死死的看著螢幕上的每一個字，逐漸模糊，我低下頭啜泣，淚滴在佈滿灰塵的道路上，那一片都有了溼潤的痕跡。可是他永遠都聽不到我在說什麼。我想，如果當初勇敢的答應他，就算是受傷又如何，我就不會有這麼多的遺憾，而它們永遠都無法被擦拭掉。
回憶著當初，顧司宸對於我來說已經逐漸成為回憶，那個住在我回憶裡的人，你過得是不是還和以前一樣好。有人說過，那些用心說過再見的人到了最後都能相見，所以那一次的分別我都用心說過這兩個字。我在等待我們以後的相見，你是不是還會像以前一樣在陽光裡對我微笑，曖昧的喊著“子安”或是永不相見。
每次登上QQ，都只能看到你灰色的頭像和萬年不變的個性簽名“有時候，我想消失一下，然後看看是否會有人想念我。”每看一次我就想起告別的那天你失望的神情。我有時候會責怪自己應該在那天告訴你被紙覆蓋過的地方寫著的那段話，那三天我呆在家裡想著和你在一起過的每一天，每一點滴。我開始願意接納你，拋開所有的顧慮，想到你看著這張紙的興奮的表情我就很期待。可是我沒想到，那段話會被我親手抹掉，換上了一句讓你心痛愧疚的話。如果可以重來，我一定不會寫上那些字。我現在只單純的說，我愛你，曾經，現在。
有一天上線，我心血來潮的向你發了一段話“司宸，你消失得真久，我錯了好不好。我很想你，所以你快點回來吧。”你的離開讓我學會了愛情最忌諱的是閉口不言，可是再也沒有人能夠讓我痛快的說出我想說的話，你已經走了，不是麼？
我的眼淚滴在鍵盤上。等待著你的頭像變亮然後發來一個擁抱的表情。可是我從來就沒有等到過。
我在想，如果當初沒有看到你手機裡的資訊，也許我會試著讓你留下，因為我並不知道你的痛苦。可是我明明