這封信的，至少也要等到八十歲時能坦然面對一切的時候再看，可是她現在卻特別想看，想看看那時候她究竟寫了什麼。
她顫抖的手，開啟了郵箱！
說起來，有些丟人，不，是很丟人！
其實那天我只是在電話中無意裡聽到你的訊息，媽媽說她去大媽家吃飯，看到了長大後的你覺得很意外，因為你變的都讓人不認識了，看起來一表人才，她才說起了你，我驚的很激動的問她，他是不是吳明輝？媽媽說是，我就衝動的馬上從另一個城趕了回來！
我都不明白我為什麼會那樣衝動，甚至覺得自己是腦子抽瘋了！
我忘了我當時怎麼樣的心情，估計是高興的瘋了，左一句你是我老公，右一句你是我老公，然後火急火燎的往家裡打電話，找人要你的號碼。
打電話給我堂哥，關機！打電話回我們家要我堂嫂的電話，沒有人接。後來，好不容易找到堂嫂的電話，卻沒人接，我不死心的又打啊，我覺得我已經處於一種顛狂的狀態了！終於她接了，她說你在跟別人相親。
我的驚喜好像變成了驚嚇，不過，這對我來說不算什麼，因為我向來都是不見棺材不掉淚的人。
可是當她說你相親的物件是陳麗時，我又覺得事情凝重了！因為，假如她喜歡你怎麼辦？我對她充滿了愧疚！別人都說不怪我，不是我推的她，可我想，如果我不喊她去玩，就什麼事情都沒了！
其實，寫到這裡，我都不想說後面的話了，真的怕傷害到別人！可我是這麼自私的人，我要是不說，心裡憋不住，你當我放屁，或者為了你愛的人，別看了好不好？
我與堂嫂掛了電話後，等著她發你的你電話號碼過來，她好久都沒發過來。這中間我又想了許多事，我問嫂子你們是什麼時候吃的飯，應該沒有那麼快的，怎麼才幾天就訂親了呢？
我怕再晚就來不急，於是我又急的打一通電話回去，然後，我聽到了你的聲音。
我其實好高興自己當時沒有說什麼不該說話的嚇到你，像你說的十年沒見了，一開口喊你老公，說要嫁給你，一定很神經病吧。
可是為什麼寫到這裡時，我想哭！我一直在想，假如我早一些回去了遇上你，你有沒有可能成為我的？
晚上的時候，我問堂嫂你們如何了？嫂子回了我說你們成了！我當時就覺得自己完了，掉了無邊無境的深淵中。既然都成了，我就別打擾人家了好不好？可我又想，給自己老同學打個招呼怎麼了？我猶豫猶豫，終於給你發了資訊，你說不清楚喜不喜歡，去了她家。
我想都已經去了她家，這事我真不應該再自欺欺人了，最開始我玩笑的說一句“忍痛割愛”，可到後來，真的覺得自己是在忍痛割愛。
我有一篇日記，是xx年十月寫的，主題是要嫁給你。我一邊給張玲念一邊哭，因為我不知道自己怎麼了！我想讓她幫我看看，我是不是真的喜歡你！好久沒見你，怎麼可能說是喜歡呢？可是不喜歡，我為什麼那麼堅定的要嫁給你，為什麼一聽到你的訊息，我就對我所有的好友說，我的老公出現了？
我突然間不明白什麼是喜歡。她們所有人都為我難過，跟著我一起哭了，我一邊哭一邊手抖的給你發資訊，腦子裡昏成一片，可還告誡自己不要亂說話，不要亂說話，因為我不知道自己要什麼，那麼堅定的想要嫁給你，卻又清楚的知道自己不喜歡你。我怕很多事，我怕我向你說了，造成你的困擾，我怕自己不能帶給你很多好的事，因為我爸媽的離婚對我陰影太大，我對生活總是太絕望。
我一直覺得自己不會結婚，但如果這世上每個人都避免不了結婚，如果每個人都必須要嫁一個人，那我要嫁的人一定是你。
我好像是在哭自己對世界充滿悲觀，不能帶給你美好而快樂的幸福，我好像又在哭，你要跟別人成親了，我好像又在哭自己的矛盾，我到底是喜歡你呢，還是什麼？我們那麼久的時間沒見了啊，我怎麼這麼出人意料的說喜歡？喜歡這個詞真的太重了，可是我不喜歡，為什麼我那麼想嫁給你，我為什麼要哭？
你勾起我所有的憂傷，讓我又歡喜又憂！
我一邊哭，張玲坐在我身邊給我擦眼淚，她說她搞不懂我，我也搞不懂我自己，我覺得我抽瘋了。
張玲先說我是懷念小時候，後來又說我是中了你邪，再後來，說我完了，說我真愛上了你。
可是，我不相信我有那麼笨，難道我喜歡一個人自己不知道嗎？我就是想嫁給你，非常想嫁給你。
第二天天亮