世界裡再也沒有別人，只有你和我；你我眼中再也沒有別人，只有我和你，當里程碑如荒家一般的林立，死亡的驛站終於出現在我們的面前，遠遠的塵土揚起，跑來了喘息的灰色馬，帶我們馳向那廣漠的無何有之鄉。宇宙從此消失了你我的足跡，消失了咪咪的美麗，和她那如海一般的目光。
敖
一九五八年三月十八日西洋近古史課上
給LW
LW：
你是一個奇怪的小女人。三四年來，我偶爾看到你，偶爾想起你，偶爾喜歡你，我用“偶爾”這個字眼，最能表示我的坦白，因為我從不“永遠”愛我所愛的女人 ——如同她們也一直採用這種態度來回敬我。
如果我詳細描寫你如何可愛，那麼這封信一定變成一封春潮派的情書；如果我不描寫你如何可愛，那麼它又太不像情書，因此我不得不多少歌頌一下你的可愛的部分——那些混球男人們直到進了棺材也感受不到的部分。
你最惹我喜歡的部分不單是漂亮的肉體，漂亮的動作，漂亮的簽名或是漂亮的一切，因為這些漂亮的條件會衰老、會凋謝、會被意外的事件所摧毀，會被另一代的女孩子所代替，會在《李敖自傳）裡佔不到大多的篇幅。
我喜歡很多女人，可是我從來不追她們，因為她們的美麗太多，性靈太少，而這“太少”兩個字，在我的語意裡又接近“沒有”，因此我懶得想她們，她們罵我李敖“情書滿天飛”，可是飛來飛去，也飛不到她們頭頂上。
我喜歡你，為了你有一種少有的氣質，這種氣質我無法表達，我只能感受。
三四年來，與其說我每一次看到你，不如說我每一次都感受到你。你像一個蒙著面紗的小女巫，輕輕地，靜靜地，不用聲音也不用暗示，更不用你那“從不看我的眼睛”，你只是像霧一般地沉默，霧一般地冷落，霧一般地移過我身邊，沒人知道霧裡帶走了我什麼，我驕傲依然，怪異仍舊，我什麼都沒失去——只除了我的心。
我不能怪你，怪你使我分裂，使我幻滅：我不會追求你，因為我不願嘗試我有被拒絕的可能；我久已生疏這些事，為了我不相信中國女孩子的開化和她們像蚌一般的感情。
也許你應該知道我喜歡你，也許我應該使你知道，雖然我不相信除了知道以外還會有什麼奇蹟發生。我不屬於任何人，你也不會屬於我，我們沒有互相瞭解的必要，流言與傳說早已給我編造了一個黑影，對這黑影的辯白我已經失掉熱情。也許在多少年以後，我們會偶爾想起，也會永遠忘掉很多，唯一不忘的大概只是曾有那麼一封信，在一封信裡我曾歌頌過你那“從不看我的眼睛”。
李敖
一九六一年十月十八日深夜在臺灣碧潭
這封信寫成已近九個月，可是我一直沒將它發出。多少次我看你下班回來，多少次，我想把它交給你，可是我都忍住了。今天重新檢出，決定還是寄給你。
李敖 附跋
一九六二年七月十四日
給 Bonnie
Bonnie：
謝謝你在聚餐時對我的兩次批評和臨走前的一番直言，我不能不感激你，為了你至少使我知道在那種人情泛泛的熱鬧場合裡，竟然還有一位不惜犯顏規勸我的冷眼入。
四年來，我的為人和作風始終受著人們的非議，並且不爽快的是，這些非議每多是在我背後的陰影裡面發出的，很少人能夠直接在我面前顯示他們的光明和善意，他們論斷我的態度缺乏真誠，也缺乏表達真誠的熱情和度量。
對這些層出不窮的臧否與攻擊，我簡直懶得想，我覺得他們只不過是一群多嘴而怯懦的小蚍蜉，根本成不了什麼氣候。而我這方面，卻又彷彿是個玩世不恭的禪宗和尚，總是報以一個挪揄的鬼臉，或者回敬一個“老僧不聞不問”的笑容。
近幾年來，我一直在用“存在主義”的方法，樹立著“虛無主義”的里程碑，思想上的虛無再孱進行為上的任性和不羈，使我很輕易就流露出阮籍那種“當其得意，忽忘形骸”的狂態，聚餐時的表現只不過是我放浪形骸的一小部分，可是已經足以使你看得不舒服了！
在這四年的歲月中，我歷經了不少的滄桑和蛻變，本性上的強悍與狂飈使我清楚的知道我總歸是一個愈來愈被“傳統”所厭惡的叛道者，我孤立得久了，我不太妄想別人會改變一個角度來看我了，我也不再希冀我喜歡的人能夠對我停止那些皮相的瞭解了，聽了你對我說的話，我忍不住想起那位命途多戕的女詩人 Sara Tea